我有一個三歲半的兒子，上學難吃飯難哄睡難，外加一言不合就大哭。
每天家裡的循環音是：「快點，要遲到啦」，「再吃一口，把碗里的吃完」，「該睡覺啦，不要看動畫片了」。
大多數情況下，他都假裝沒聽見，我耐著性子講道理一遍又一遍，直到我自己先受不了爆發：「天天說多少遍了，還是這樣！」，兒子一看我表情不對，立馬男高音開哭。
好了，這下換我不知道怎麼辦了，你告訴我哄還是不哄？讓他哭一會兒，還是哭到自己不哭？更重要的是下次遇到同樣的問題，我要怎麼辦？
說真的，現在的80後90後媽媽，哪個不是從娃出生開始就懷揣著一堆育兒理念開始養兒之路的。但道理都懂：要制定規則、要堅持規則、要共情、要有耐心、要做情緒穩定的媽媽……
但現實總打臉啊，如果我不間歇性地用上「說教」、「懲罰」、「恐嚇」、「暴力鎮壓」，我真的不知道怎麼教育他，每次遇到這類問題，光是無力感就足以讓我崩潰。
但真的沒有用，臣妾做不到啊！所有的育兒問題，一個都沒解決，不僅如此，兒子還跟我一樣暴脾氣，連幼兒園老師都說，你家孩子脾氣太怪了。我聽了更是不知道如何是好，我自己的暴脾氣都沒處理好呢，孩子有樣學樣，不能全怪孩子啊！既心疼孩子又覺得很心酸。
01 用「都可以」給孩子足夠的空間，
那些不可以也就沒有了
「媽媽，可以玩水麼？」「不可以，會把衣服弄濕。」
「媽媽，可以吃棒棒糖麼？」「不可以，會長蛀牙。」
「媽媽，可以去淋雨麼？」「不可以，會感冒。」
可是，衣服濕了會怎樣呢？好像也沒什麼，大不了換一身；蛀牙是因為牙齒不衛生引起的，關鍵在於刷牙不在吃糖；淋雨會感冒，但是一把傘，一件雨衣，完全就可以給孩子足夠的保護。
所以我們到底是為了什麼不讓孩子玩水，吃棒棒糖，淋雨呢？
崔璀老師說，我們要用「都可以」來轉變心態，通過澄清式提問，來找到自己的核心需求。看看哪些需求是父母的，哪些需求是孩子的，哪些需求是必須的，哪些需求是可以讓步的。
比如：該吃飯了，孩子還在看動畫片，我們要求孩子先吃飯，孩子想要看完這一集動畫片。這時我們會說，要養成按時吃飯的好習慣，所以必須立刻馬上關電視。但仔細想想，一集動畫片十幾分鐘，難道十幾分鐘以後吃飯，就不能養成按時吃飯的習慣了？不會啊！
在這裡用一句蒙台梭利的話與大家共勉，我們要做的是為孩子準備一個不受大人監督，不會被大人的命令壓得喘不過氣的環境。
02 給出選擇，讓孩子直面反饋
很多媽媽會說，除了那些能說「都可以」的事情，還有更多不得不做的事情，比如刷牙，哄睡，上學，寫作業，彈鋼琴等等。總不能都說「可以啊」，那該怎麼辦？
課程里提到了「直面反饋」，用完覺得，這真是一個萬能辦法！
有段時間，兒子早上去幼兒園不肯爺爺奶奶送，非要我送。而我呢？8點要打卡簽到，7點40要出門，如果還要送兒子，那7點半就要出門了，時間非常緊張。
早上還要幫他穿衣服，刷牙，洗臉。兒子很磨蹭，我喊他穿衣服，他說他要先找玩具，我給他刷牙，他說他要吃東西。如果我趕著去上班，不能送他，他就哭；如果我等他，他就磨蹭到底，讓我直接遲到。
別人是母慈子孝的清晨，我們家的清晨簡直是母子糾纏相愛相殺的「血腥場面」。
崔璀老師在講拖拉問題的時候提到，首先要分清這是誰需求。「媽媽送兒子上幼兒園」，這是兒子的需求，媽媽並不需要每天送，爺爺奶奶會送的。
既然是兒子的需求，那就應該是他擔心媽媽不送他，所以早上要聽媽媽的話，快速收拾完畢？兒子不擔心，是因為我替他擔心了，我把「他要媽媽送」的需求，變成了「我要送兒子」，這樣一來，直面反饋的就是我擔心上班打卡遲到。
那如果讓兒子直面反饋呢？如果他收拾好了，我就去送，他沒有收拾好，自然我也不等他，就讓爺爺奶奶去送，問題迎刃而解。
當然實際上也沒有這麼順利，我沒空送他，他還是哭了兩次，但之後他就很配合我，現在還是我每天送，卻很少遲到了。
我之前覺得自己是沒辦法對付一個孩子的，他想怎麼樣不想怎麼樣，我都無能為力。而現在我覺得我開始有一些辦法了，焦慮感減弱，更自信從容。
03 不是對著干，
而是認知世界的需求
幾乎每個孩子都有不聽話、跟家長對著乾的時候。
我想大多數的家長應該跟我的做法一樣，先耐心地說這樣不行，「不要這樣，這樣不好……」，孩子不聽；
然後恐嚇威脅，「你再這樣，媽媽要生氣了」，孩子我行我素；
接著就是家長真的生氣了，「你這孩子怎麼這麼不聽話，我說的話，你沒有聽見麼？」；
這時孩子就會哭鬧，一嗓高過一嗓，接下來是單打還是混合雙打，就只能看父母飆升的怒氣值能闖到哪一關了。
作為一個暴脾氣，我特別羨慕那些孩子怎麼作都不生氣的媽媽。我也想做一個春風拂面的媽媽，可惜遇見孩子不聽話的時候，一秒鐘撕臉破功。
孩子不聽話，對著干有辦法解決麼？
崔璀老師在第4期《孩子不聽話，總是對著干》的課程里講到，孩子對著乾的原因有兩個：
一是知道對錯，故意對著干，這是孩子需要通過各種親身體驗，來摸清自己能力的邊界；
二是試探規則本身，孩子出於好奇心，想通過行為來確認，你說的到底是不是真的規則。
我後來發現，孩子不是故意對著干，他只是在用自己的方式，來認識這個世界。
前幾天，我們一家三口出去吃飯，在等餐的時候，兒子抓了一把筷子玩。我說，「不要動，放回去，弄髒了，別人就沒法用了」，我提醒了兩三次，兒子就當沒聽見。
換作之前，我會怎麼做？一把從孩子手裡奪過來，然後訓斥一通。這樣當然可以，但這次兒子看我生氣了，應該不會再動，那下次呢？我忽然意識到，他在試探這個世界的規則，我能不能玩筷子？為什麼不能玩？玩了好像也不會怎麼樣？
這次我就留了個心，沒有再次提醒他，只是示意讓服務員過來，他看到了，笑著說，「小朋友，不要玩筷子哦，玩髒了，別的客人就沒辦法用了」。兒子一看「主人」都發話了，趕緊放回去了。
我假裝沒有看見他偷看我的小眼神，心裡卻樂翻了。當然，我不保證以後他不會再玩筷子，不過下次就讓別的服務員來提醒他好了。
養育真的沒有捷徑，但可以通過一些方法，讓本來非常艱難的路變得平坦一些。
有人指引的感覺真好。
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大家好，我是課程製作李鮮花，又來和大家嘮嗑了。
最近我的閨蜜跟我抱怨，說孩子每天都在長大，隨之而來的壞習慣也越來越多，她總是不自覺地被孩子的問題困擾，每天氣得咬牙切齒，陷入了鬥智斗勇的泥沼。可是好像想盡了各種辦法，都沒有找到解決問題的辦法。
這是為什麼呢？
因為，有一個叫做「思維定勢」的東西，會把我們自己的思維框住。很多人看了很多書，聽了很多道理，繞來繞去，依然跳不出原有的思維局限，更不要說關係的改變了。
這個時候，什麼最重要？行動！
唯有行動才能給我們最真實的反饋，唯有行動才會戳破我們道理「永遠正確」的泡沫。
所以，如果你還在因為孩子的各種問題沒辦法，你還在努力的找一條正確的育兒之路，不妨和文中的媽媽那樣，嘗試從一成不變的「正確」里跳出來，後退一步，換一種思路，換一個方法，破局的辦法就在眼前了。
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