談戀愛應該是兩個人格健全的人做的事，如果人格不夠健全，要麼折磨的對方遍體鱗傷，要麼害的自己痛不欲生。
著名心理學家曾奇峰曾經說："談戀愛應該是兩個人格健全的人做的事，如果人格不夠健全，要麼折磨的對方遍體鱗傷，要麼害的自己痛不欲生"。
在親密關係里，"作"是一種"病"，是一種源於人格成長不夠導致的行為。
但是在談"作"之前，首先要對它做一個解釋。大部分人通常會認為相較於男性，女性更容易"作"，但事實並非如此。男性如果人格成長不夠，同樣很"作"，只不過和女性的"作"表現形式不太一樣罷了。相比而言，女性的"作"，形式更外顯，更容易被觀察和理解——比如內心想讓對方來哄自己，但是嘴上說的卻是"離我遠點"，這種心口不一的形式，就是一種常見且易於理解的"作"。
對於人格發展程度不夠的人來說，他們即使生理上已經是一個成人，但使用的語言體系卻還是嬰兒的。我們都知道，嬰兒通過哭來表示自己的一切不滿，以哭鬧來喚醒媽媽的焦慮和愛意，以實現讓媽媽滿足自己需要的願望。對於心智不成熟的人來說，他們的語言系統也是如此，雖然形式不是像嬰兒一樣嚎啕大哭，但本質上卻是一樣，都是通過"讓對方不舒服"來"告訴"對方："我現在不舒服"。
這其實就是"作"的本質。
而心智成熟的人會清晰的覺察自己的情緒，並且能夠準確的表達自己的情緒、感受和對於對方的訴求。比如說告訴對方：我很不舒服/我現在很憤怒/我現在有點難過，我想.....（一個人安靜一會/你來哄哄我等）
"作"其實是一種下意識的動作，也就是說，很多人在讓別人難受（折磨別人）的時候並不清晰自己的目的是什麼，只不過這樣做會讓他們覺得舒服。如果仔細覺察，你會發現自己或者身邊親密的人身上有此特質：當看到對方高興時，自己就好像有一種無名之火，總會不自覺的"找點茬"。
今天這篇文章，就從心理學的角度一起探討一下關於"作"的話題。
1. "作"的原因：內心的擰巴
為什麼會作？這個問題簡單的回答是：因為自己的內心太擰巴，也可以說，自己的內心有"未曾療愈的創傷"。
創傷和擰巴，這兩個詞雖然說出了原因，但卻說明不了感受。其實，這種擰巴本身就是一團模糊的能量，說不清，道不明，無法聚焦，也不可描述。究其原因，是因為它存在於一個人的潛意識中。
榮格曾經說："潛意識正在操控著你的人生，而你卻誤以為那是命運"，所謂潛意識，就是人不能通過簡單的覺察或反省意識到的內容。但是人的行為又恰恰是受到潛意思的支配和影響的，這就是榮格所說的"潛意識操控人生"。這些模糊的能量，是曾經的心理創傷，它們被壓抑和埋葬在深層的潛意識之中，很難覺察。
所以，就"作"的當事人而言，很多時候，ta的火都是"無名火"，也就是說，他們根本不清楚自己的火從何而來，反正就感覺不是很痛快。
當有這種不痛快的時候，ta就會下意識的想要把這種難受的感覺扔出去。扔給誰呢？一般的選擇是親密關係里的人。通過折磨對方，把對方變得難受了，自己就感覺舒服了。
這正是在前面提到的"嬰兒般的語言"。這種語言的內在邏輯是：因為把難受扔給你了，這樣你就可以承擔我的難受和擰巴了。當你和我一樣難受的時候，你就懂得我有多難受了。
2. "作"的表達：渴望連結
可能有的人看到這裡會有點似懂非懂的感覺。作是因為內心難受、擰巴，那麼問題來了：第一：這些難受和擰巴是哪來的？第二：ta為什麼要告訴我ta有多難受呢？換言之，ta通過"作"這種方式，想表達什麼呢？
擰巴的根源
擰巴，是一種我們普通人都能理解的語言，如果換做精神分析的術語，應該叫做"內心的衝突"。一個人怎麼樣才算人格完整、心智化水平高呢？就在於ta內心的衝突是多還是少？是會讓ta時刻感覺自己處在一種分裂的糾結和矛盾感中，還是感覺自己的內心是和諧、統一的？
一個人的成長過程中，自體（self）的發展如果能夠得到較好的發展，也就是如果ta的父母能夠以比較恰當的方式對孩子進行的撫養，則這個孩子的內心的衝突就會比較少。
比如，父母對孩子心理邊界的入侵過多，對孩子有太多的控制、包辦、替代，孩子的自我就會被壓抑，如果在這個過程中態度和方式方法又很粗暴，經常用一些強制性的方式來壓迫孩子遵從大人的意志，那麼這個孩子的自體發展就會比較差，內心就會有很多創傷。
所以，擰巴從某種意義上說，是一種"委屈感"，或者也可以說是一種"挫折感"，這些感受的來源，是心理創傷的泛化。
不過需要解釋的是：這種委屈和挫折不一定是我們通常意義理解到的那種，比如遭受了冤枉會感覺到委屈等。而更多的是一種創傷的泛化。舉個例子，我今天很想吃某家的涼皮，結果我去了對方沒開門，這對於我來說，就是一個"挫折"，沒有買到我想要的涼皮，帶給我的就是一種莫名其妙的挫折感——從道理上說，我知道買不到涼皮這件事不是我能控制的，但是從感受上，我卻有一股無名之火。
心智發育越不成熟，其人格中不健康的自戀越多，對於自戀受損的忍耐度越低。換言之，如果一個人的人格發育的基本上沒太大問題，那麼買不到涼皮對他不會有太大影響，但是如果一個人非常自戀，那麼這就會讓他心情不好，有一種或抑鬱或無名火的感覺。
所以，越自戀的人，其生活中自戀遭到挫折的機會越多，當無數的微小的事件帶來的挫折感累積到一定程度，ta就會找機會把這種難受的感覺發散出去。如果這時候ta身邊的人因為什麼雞毛蒜皮的小事"得罪"了ta，就有可能激發ta強烈的怒火和情緒。
冷戰、發脾氣、哭鬧等等，都是"作"的表現形式。
當然，這一切都是在ta無意識的狀態下完成的。
"作"的本質需要：求求你，看到我
一個喜歡作的人，為什麼要告訴別人ta有多難受呢？ta通過"作"這種方式，想表達什麼呢？
透過現象，直接看本質。其實他們在用自己的語言告訴對方：求求你，看到我。
See，看到，是這個世界上最美的語言。
心理學家科胡特在他的自體心理學中認為，自體客體（self-object）的三種類型之一，是鏡像的自體客體。也就是說父母在跟孩子的關係中間，對孩子有正性的反應，這種反應讓孩子感覺自己是有價值的、完美的、可愛的，並逐漸變為自己對自己的自尊。
父母要給孩子鏡像回應，前提是先"看見"孩子，看到ta哭是因為什麼，看到ta需要什麼等等。只有先看到，才能有恰當的回應，以滿足孩子的自戀需要。
而那些"作"的人，在成長的過程中，他們的需要、委屈、心理訴求都是沒有被看到的。比如一個孩子因為丟失了一個洋娃娃而哭泣，也許媽媽只是敷衍的勸慰她說：沒關係，丟了可以再買一個新的。如果她繼續哭，媽媽就很不耐煩的說：哭什麼哭，哭有什麼用？難道哭，洋娃娃就能回來了嗎？
在這樣的回應中，孩子對於洋娃娃的感情被忽視和壓抑，她的媽媽沒有看到她，甚至用粗魯的語言否認了她難過的真實情感。這樣，就會在她的心靈上留下創傷。
愛作的人，其實都是內心太委屈了。為了能跟對方發生連結，為了能與對方親密，ta需要把對方也弄的委屈了，讓對方也體驗一下難受的感覺，這樣就意味著我們同頻了，我們是真正的親密關係。
雖然這種方式很"變態"，但卻是他們潛意思里真實的訴求。Ta希望能跟親密關係里的人親密，希望對方能理解ta、看懂ta的擰巴與痛苦，然後像ta期望的理想父母那樣，呵護ta、安慰ta。
當然，這種夢想基本上都會破滅，因為很少有人學過心理學，自然看不懂ta"作"背後的需要。
3. 為什麼只作"自己人"？
很多人即使從道理上懂了"作"的原理，但還是不能理解，為什麼你只對我"作"？如果說這是在用這種特殊的方式表達對我的特殊的愛，那對不起，我還真的無福消受。
是的，作一般很少對外人作，基本上作的都是自己人。這是為什麼呢？答案是，他們會把親密關係里的另一半，下意識的當做自己內心中渴望的"理想父母"。
從本質上說，世界上只有一種關係，就是自己和早年撫養者（一般是父母）之間的關係。之後所有的關係，都是在這個關係的基礎上的投射。所以，從某種程度上說，人很難擺脫早年和父母關係的限定——不是不能，而是很難。
在親密關係里，人會有不同程度的退行——生活中強撐著的理智，在親密關係里常常會煙消雲散。因為親密關係會讓人放鬆，在放鬆的時候，每個人本能的需要就會顯露出來。人格發育不成熟的人，會在退行中對對方產生依賴的心理，而有依賴，就一定會有控制和因失控帶來的失望——也就是受傷的感覺。
對於作的人來說，他們內心深處的創傷是需要一個"理想父母"來療愈的。這個理想父母是懂自己的、愛自己的，是自己怎麼作都能hold的住的.....
所以，"作"在某種意義上，也是一種無意識的試探，通過作來試探對方的底線，試探對方對自己的抱持度或者接納度有多高。
另外，正如很多父母和子女之間的關係常常是相愛相殺一樣，親密關係也經常伴隨著這樣的狀態。除了愛，還有一種莫名其妙、難以覺察的"恨"。
這種"恨"看似是發生在現在，由對方激發，但是潛意識裡還是因為早年和父母關係中的創傷沒有被修復。
換言之，他們會把對父母敢怒而不敢言的"恨"，投射到親密關係的伴侶身上，折磨對方的時候，就好像在"報復"父母對自己當初的強迫、壓制一樣。
所以如果仔細品味，你會發現"作"的人看似很痛苦，但在痛苦背後，卻還有一種難以覺察的快樂。
4. 怎麼改變"作貨"體質
我寫這些，並不是為了善"作"作的人鳴冤抱屈，文章的目的，一是為了"作"的人更好的認識自己，二是為了"被作"的人更好的理解對方。
但是不管怎麼說，"作"的本質，還是一個人人格發展不夠成熟的表現。生而為人，一個最根本的需要就是發展自我，也就是對自己的人格進行完善。而這一切，需要自己付出艱辛的努力。
曾經的歲月無法重來，曾經的創傷卻需要療愈。事實上，只有人格發展完整的人，才能真正的享受親密關係，真正的深刻體會到親密關係里的愛與被愛。
就像本文一開始曾奇峰老師說的那樣："人格不健全的人談戀愛，要麼把對方折磨的遍體鱗傷，要麼自己痛不欲生"。所以，知道了問題，知道了問題的來源，下一步，就是如何改變問題。可以嘗試從以下幾個方面去改變自己的"作貨"體質。
第一，深刻的認識自己。
蘇格拉底說"認識你自己"，可以說，這一個人必須搞明白的問題，否則可能就意味著活的渾渾噩噩。
認識自己包括很多層級，對於比較作的人，需要深刻的認知自己的創傷是怎麼來的——這不僅是追根溯源，尋找自己小時候的經歷，更為主要的是，在當下覺察每一次給自己造成熟悉的"挫敗感"的來源。
比如剛才說的買涼皮，如果不覺察，可能很多人並不知道自己雷霆大怒最初的起源，只是生活中這樣一個微不足道的小事。
比如對方說話的語氣，讓自己感覺到被怠慢，然後頃刻間熟悉的"被傷害感"便涌了上來。這個時候，哪怕當時作了，大鬧一場，在事後也需要重新對自己的情緒始發點進行復盤和覺察。
一個人對自己認識的越清晰、越準確，其心智化的水平就越高。
第二、提升自己的情緒管理能力。
情緒管理能力衡量是一個人心智化水平的主要標準之一。很多"作"的人，在作的時候，都是陷入到了情緒中不能自拔，並且會因為情緒化而使矛盾激化。
情緒直接和感受連結，一般作的時候，都是感覺到了巨大的被傷害的感受，這些感覺激發了過去創傷的按鈕，讓人無法自控。
一個人的情緒管理能力，包括情緒的覺察能力、調控能力、自我激勵能力等幾個方面。其中覺察能力最為重要，是情緒智力的核心。
當覺察到自己的情緒，尤其是憤怒、悲痛、絕望等負面情緒時，應嘗試用"按暫停鍵"的方式讓自己先剎一下車。
這是非常重要的一點。因為如果不做這個暫停動作，很多事情就會愈演愈烈，直至不可收拾。所以，無論何時，讓自己保留一份理智，嘗試用幾個深呼吸來暫停一下自己的情緒，對於管理情緒來說，非常有效果。
第三，使用"復盤"工具。
復盤對於個人成長來說，是非常有用的工具。如果能將這個工具切實的使用起來，會發現自己的變化突飛猛進。
人不可能瞬間改變，從知到行，從強制到內化，從表層理解到深層領悟......都需要一個過程。所以，我們不要強迫自己馬上做出根本性的改變。
有時候跟著情緒走了，又大作了一場，這也不用太過苛求自己。但是事後一定要進行復盤。對自己當時的情緒、情緒的觸發點、感受、以及下一次如果類似場景發生，自己在理智的情況下認為如何應對是最好的方式等等，一一記錄。
復盤越詳細、越深刻，自我覺知就越深，改變也就越大。
第四，嘗試用成人的方式表達自己的訴求。
在本文中，我們多次提到成人的表達方式是怎樣的。簡單說，就是直接表達自己的感受、情緒和需要。
當我們認識到了自己的"作"，認識到了自己的言不由衷、口不對心，就需要嘗試使用新的"武器"，替代舊的。
最開始使用時既不熟練，甚至還可能勾起自己的屈辱感——因為曾經弱小的我們向父母討要關愛時，遭到了無情地拒絕，所以長大後我們再也不敢開口去"要"。
想要克服自己的屈辱感，是件不容易的事。但是我們需要知道，這不是在要，而是一個成年人在用成熟的方式表達自己的訴求。如果將其理解為"討要"，自然就很屈辱，但如果將其理解為"表達"，就多了很多中性的色彩。
【寫在最後】
我曾寫過一篇文章："親密關係里，作是一種病，傷人更害己"，這篇文章到現在還不斷的有人評論和點贊，可見遭遇"作"之痛苦的人，不在少數。
但是"作"的確是一種在親密關係里非常傷害感情的行為，從理智上說，愛一個人就好好愛，最好不要作，但是在自己的人格成長不夠的情況下，這是很難做到的。
真正的愛，是在人格完善的基礎上的愛，不是占有，而是心甘情願的享受付出愛的感覺。
不管是為人父母還是在戀愛、婚姻關係中，自我成長都是一個人終生的課題。成長不是為了讓對方舒服，而是為了讓自己活得不再那麼擰巴和痛苦，能夠真正活出人生的真相，真正體會到人間的幸福。
試試吧。
我是「有夢想的唐糖」，天蠍女，感性與理性並存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的「痛」與「樂」。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。歡迎互動，歡迎點贊，歡迎打賞，歡迎關注....