前兩天，我發了一條朋友圈，吐槽我家兒子的。
而他這樣鬧的原因，只是因為我們喊他吃飯。他先是說不餓，後來又說太熱，我們一直吃飯，沒有搭理他，所以他開始「演」上了。
哭得那叫一個聲音大，還一邊哭一邊討伐我們：
我不要爸爸媽媽了
你們不愛我
我要報警，讓警察抓你們
爸爸被鬧得受不了，進了房間；姐姐呢，遞過去一張餐巾紙，被兒子無情地扔了；我搬了一個小凳子坐在他身邊，一邊給他扇扇子，一邊給他擦眼淚。
過了大約二十多分鐘，他的情緒才平復下來，鑽到我的懷裡，喊了一聲
「媽媽」。
從他出生後，我就發現了，他是一個與眾不同的孩子。
睡渣、飯渣、事兒渣……集各種渣於一體的「渣神」。
哄他睡覺，比去西天取經還難。
費了很大力氣哄睡了，剛一放下，馬上哭。後來，他喜歡聽開水壺燒水的「咕嚕咕嚕」聲，這樣有節奏的聲音讓他覺得很安心，但一關掉他立馬醒，我真是燒水燒到懷疑人生……
很固執，不論走到哪，我都要帶著那一套格子床單，即使住酒店，也是。因為沒有那一套床單，兒子就要回家，能站在床邊，哭嚎很久都不肯上床。
有很強的先入為主的觀點，非常小的事都會歇斯底里。出門的時候，如果我們先走出單元門，沒有幫他撐著門，他會生氣。有次我老公一邊打電話一邊出去，把門關上了，兒子哭得眼睛腫了，嗓子也啞了。
只要我們單方面想讓他按照我們的想法做，事情都會非常糟糕。
同時，他也非常敏感，一點不如意就哭了，也能一下子體察到我不開心的情緒。
早上讓他寫拼音，寫得亂七八糟，氣得我都不想理他。然後他又小心翼翼地來到書房說：「媽媽，你生氣了嗎？」
真的，他開心的時候就是最開心的寶寶，生氣時也是最糟糕的寶寶，要麼風和日麗，要麼狂風驟雨，沒有中間狀態。適合其他孩子的建議，在他身上一律不起作用。
前天，我們約了另外兩家朋友一起去了黃山古鎮玩。一路上，別的孩子都開開心心的，只有他，莫名其妙地就生氣了，又哭又鬧還說狠話。
我牽著他的手，試著安撫他，朋友看了忍不住勸我：「你這樣會寵壞孩子的。」說我的態度應該強硬一點，不要被孩子牽著鼻子走。
一邊是兒子在說「我不要你這樣的媽媽」，一邊是朋友說我慣壞了孩子，我真的感覺很無力，很挫敗，也很心累。
誰讓我養了一個「高需求」寶寶呢。
關於「高需求」寶寶，美國兒科學會會員、著名兒科醫生西爾斯曾專門總結過，我在這裡列出來，大家可以對號入座：
感情強烈：在每件事裡都動用了更多能量，哭得更響亮，笑得格外帶勁，要求得不到滿足，脾氣也格外大。
超級好動：高需求孩子的肌肉和頭腦很少是放鬆或安靜的；還對刺激過度反應，只要周圍有什麼活動，就不能安靜地坐著。
沒完沒了地要求抱：他們會從父母身上抽取每一絲能量，讓你筋疲力盡。
頻繁喂奶：喝奶從來不會一次性喝飽，完全是秉承「少食多餐」，一天可能要喂20次。
苛求多多：需要更多，還更挑剔。
經常醒來：什麼都需要更多，唯獨睡覺不是
無法滿足：即使使出渾身解數，孩子還是不買帳
不可預料：昨天還管用的方法，今天就失靈了。很難一勞永逸地取悅，因為他們神經系統的組織性還很差。而且情緒很不穩定，高興的時候非常高興，生氣時，周圍每個人都能感受到火力。
超級敏感：很容易受打擾，輕易會被刺激到，就像走在雞蛋殼上，白天容易受驚，晚上很難入眠。
放不下來：渴望親密人親密的身體接觸。
分離焦慮：不能接受和父母，尤其是媽媽分開。一旦分開，各種哭鬧。
他還指出，高需求的孩子也有更高的創造力水平，富有同情心、洞察力很強，很有學霸和領導者潛質。
後來，我看到了一本《兒童行為問題矯正》的書，裡面提及高需求難養育的孩子占了10%。
一定是特別的緣分，讓10%的幾率，發生在我的身上，讓我和兒子相遇。
這幾年來，在被他折磨得不能睡覺的夜裡，我無數次在懷疑是不是哪裡做錯了，為什麼別人家的孩子能很快入睡，乖巧貼心，我家孩子一定要抱要哄，天天氣人。
每天都處在緊張和害怕中，他不穩定的個性，有一出是一出的「驚嚇」，我不知道今天是美好的一天還是可怕的一天。
聽到身邊人對他負面評價，說「他太頑固了」「太難管了」「太目中無人了」「太調皮了」，我又異常難過。
我的身體和情緒都在接受著挑戰， 身心俱疲，精神恍惚。
但知道他是高需求寶寶那刻，我忽然就放輕鬆了。
因為我知道了他不是病了，也不是我沒有教好，這只是他的天生氣質。
家裡有高需求寶寶的媽媽都知道，養這樣一個孩子有多難，因為他們太有創造力，性格也太與眾不同，每次跟娃鬥智斗勇都要花上一片海那麼大的精力。
他們好奇心強，學得快，但這也能使他們變得衝動和倦怠；他們堅持不懈、意志頑強、擅長決斷，但引導不當，這些特點就會變成不服從和反抗。
所以，我們需要用更有創造力的方法來養育他們，給予他們更多理解、耐心。
1. 採用高接觸、多回應的親密育兒法，溫柔應對
親密關係是有效教育的基礎。只有兒子的心和我貼近了，他才願意聽我說話。
所以，在他又哭又鬧時，我沒有再讓他「哭個夠」，而是積極地傾聽、回應他。
因為對於高需求的孩子來說，哭鬧不是故意找茬，而是他們表達需求的一種方式。如果我們不管不顧，連最信任的人都最先停止了傾聽，孩子肯定很難過。
而積極有愛的回應，會讓「孩子——媽媽」這個交流渠道暢通，孩子下次有需求時就不會那麼緊張，而會採用更溫和的方式。
記不清從出生到現在，我兒子哭了多少次。
但每一次，我只要在他身邊，我都會邊摸他的頭邊問他：「用你自己的話說，你需要媽媽做什麼？」在他哭著描述時，我不時插入一些理解的話：「對的，我懂。」「你特別想要那個玩具，是嗎？」「如果你得不到這個玩具，一定很傷心。」
在我表明了對兒子想法的理解後，他開始逐漸敞開心扉。
從小到大，他最願意聽我的話。婆婆說是我把他慣壞了，其實，我想說，那是因為我最懂他。
2. 在滿足孩子和說「不」之間找到平衡
高需求孩子一般很固執，只認同自己的觀點，如果我們對他說「不行」，他們就會反抗你，對你的一切請求都說「不」。
但如果我們什麼都說「行」，會使孩子變野缺乏自控力。所以，我們需要在「行」和「不行」之間找到平衡。下面幾個說「不」的小技巧大家可以試一試。
1）我們可以學會討價還價
我兒子睡前想看動畫不想睡覺，我就會跟他「交易」：「那這樣吧，我也退一步，換上你的睡衣，洗漱後，我們一起在床上看動畫。」很快，兒子就能睡著。
有時，也可以用一個對孩子有吸引力的事情來避免拉扯。
兒子有起床氣，他會拒絕起床、刷牙和吃早飯，只是不開心地躺在床上。我會這樣說：「起來刷牙吧，吃完飯後，我們一起出去玩球。」
這樣既不傷害我們的權威，又能讓兒子很好地完成我們的請求。
2）說完「不」後，給出積極的替代方法
說完「不行」以後，孩子可能會抗拒，我們可以在他反抗之前馬上提供一個可接受的替代選擇：「你不能用刀切菜，不過你可以用打蛋器幫媽媽搗一下雞蛋。」
這樣既制止了危險行為，又能維持他們的好奇心，讓某個想法有落腳點。
3）讓孩子自己做選擇
高需求的孩子，意志頑強，不會輕易接受我們對他們的安排，這個時候把「馬上去做……」換成選項，會好很多。
我兒子每次看電視不願意停下來，我會和他說，如果你看一會電視，休息一會眼睛，那麼，下次就可以多看一會。
睡前也會給他做選擇：「你想先穿睡衣還是先刷牙？」
選擇的過程會讓孩子有掌控感，也就更願意配合。
4）在「可行」的環境里，讓孩子去做一些平時「不行」的事
高需求孩子需要自己的空間，可以盡情地做能做的事情。如果他一天都是在「不行」「不能碰」的環境里，很容易哭鬧發脾氣。
我兒子很喜歡蹦，可說了很多次不能蹦沙發，除了惹怒他，毫無用處。後來，我一周會帶他去一次遊樂場，再後來，我買了一個蹦床送給他，讓他盡情地去蹦。
這樣做之後，對我和他都是一種解脫。
還有一些說話的句式，我覺得挺管用：
孩子尖叫時：「我不喜歡哭哭啼啼，但我喜歡你好聽的聲音。你準備好的時候，過來跟媽媽用好聽的聲音說話。」
發出指令時：不說「不要跑了」，而是說「我需要你/我想你不要亂跑」；
採用「當什麼時候就怎麼樣」：「當你把玩具收拾好的時候，你就能出去玩了」。
3. 做一個自信而情緒穩定的媽媽，好好愛自己
只有媽媽情緒穩定、平靜自信，才能照顧好孩子。
就像乘坐飛機時，示範飛行安全的視頻里會提醒：「先給你自己戴上氧氣面罩，然後再給孩子戴上。」如果大人窒息了，對孩子一點好處都沒有。
高需求的孩子很敏感，很容易受父母情緒的感染和影響。如果孩子哭了，媽媽瘋了，那我們可能要花好幾倍的精力才能安撫好孩子。
所以，面對孩子的哭鬧，平靜是我們最好的處理方式。
有一次，兒子不小心打碎了一個玻璃杯，他突然發脾氣責怪姐姐不幫他，說自己拿不了。我走過去，很平靜地說：「來，我們一起打掃乾淨，下次，你做不了事情，可以開口讓我幫助你。」
這樣，兒子就不再鬧了，也不覺得打碎杯子是一件多大的事。
養育高需求孩子很辛苦，我們可以把孩子的需求放在第一位，但一定不要忘了事後補償自己。如果我們不快樂，那麼，第一個受到影響的就是孩子。
比如，每個月給自己安排一次獨處的時間，甩掉孩子逛逛街，晚上孩子睡了，點盤小龍蝦追個劇……
心情放鬆，注入快樂的能量，利於老母親回血，這樣我們才能夠更好地去養育孩子。
陪伴高需求孩子長大，很辛苦。
因為我們撫養的不是一般的孩子，曾經「要命」的孩子，我們只有「拚命」去養，他們會讓我們餘生變得「好命」。
放寬我們的期待，接受他本來的樣子，大人、孩子都輕鬆得多。
就像《西爾斯的橙色親子課》里說的：「父母的角色就像園丁：我們不會去改變花的顏色和開放的日期，但我們會除去雜草，修剪多餘的部分，讓花開得更美。」
靜待高需求孩子長大後給我們的驚喜！
*參考文獻：書籍《西爾斯橙色親子課》
土豆是一個典型的高需求高敏感寶寶。
只要醒著，就一刻不停在動，在沙發上跳來跳去，扯窗簾，轉玩具等等。情緒亢奮。從小隻要家裡來客人，就必然會翻車，來的人越多，他越容易激動，直至失控。一言不合就會動怒，一點小事就會不如意發火。而且沒有耐心，超過5分鐘的等待他就會非常不耐煩，不停地催促嚷嚷……
身邊的所有朋友的孩子，沒有一個是土豆這樣的。當我積極尋求外援，看醫生、做沙盤後，我才真正確認土豆就是天生特質，並不是病了。
此後，我和土豆爸調整了育兒方式，放寬了期待，事事回應，處處掌聲，多多陪伴，滿滿關愛。
土豆現在也越來越好。高需求的孩子和家庭，需要：
更多的理解；
更多的鼓勵；
更多的幫助；
更少的批評。
跟大家共勉~如果你身邊也有這樣的寶寶，可以分享給他們看看哦。
你好，我是李點點，3歲女兒番茄、7歲兒子土豆的麻麻，擅長用漫畫和文字記錄二胎雞飛狗跳的日常，分享育兒感悟及婚姻幽默吐槽。文章來源: https://twgreatdaily.com/zh-cn/Zv_yR3QBeElxlkka6I2t.html