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找家長「談談」，是幼師的工作常態——
接送時間是小事「隨機談」，約在幼兒園多是「專題談」，偶爾還有「多方談」，每學期還有解剖式的「入戶談」，而電話談，則是anytime ,anywhere。
各位家長，是不是最怕老師突然來信？
莫慌。
有些家庭，老師談過幾次，心也就淡了。因為話多無用。
那什麼樣的家庭會讓老師覺得談也白談，管也白管呢？
筆者和同事們一起梳理了些家庭形態，驚奇地發現，不少都來自父母和祖輩一起帶娃的家庭！
當前，「和祖輩一起帶娃」是主流——
這個坑，跳的好，就是如沐溫泉；跳不好，就是失足落水。看看下面這些典型案例，建議：
已入坑的對號入座，三省吾身；
準備入坑的慎思明辨，再做定奪。
1
老人操控大局：
最悲哀的是孩子發現「姥姥只寵我」
每次老師與家長交流孩子情況，只要聽聞家裡是老人掌控育兒大權，心裡多要涼半截。
涵涵是個可愛貼心的女孩兒，但是體重問題一直沒得到控制。每學期體檢，她總是處於「肥胖」行列。
平時在幼兒園，進餐慢又挑食，為此和涵涵媽多次溝通，家裡要配合，減少高熱量食物的攝入，引導多吃蔬菜。
得到的回應卻是：孩子主要是姥姥接，姥姥不喜歡桌子上空著，會備好零食在桌上，孩子看見就抓一把；涵涵愛吃肉，姥姥買的肉串，她自己能吃一盤！
我們提出，作為母親必須要介入，涵涵媽直截了當地說：
「我們家都是姥姥說了算。有一次我批評涵涵，涵涵使勁吵著嗓門哭，我把她帶到臥室關上門，想單獨管孩子，可是姥姥『哐當』開門衝進來，把孩子帶出去了……」
「這孩子現在可機靈了，當著他姥姥的面，那真是天不怕地不怕」，涵涵媽苦笑著說。
孩子雖小，但誰是家裡的權威，孩子心裡透亮。
成長過程中，孩子的行為與大人們的預期有偏差，這沒什麼奇怪的。
悲哀的是，孩子自己摸索出一條食物鏈：我媽能管我，我姥姥能管我媽，關鍵是，姥姥只寵我。
2
天降大任於祖輩：
有條件要上，沒有條件創造條件也要上
強勢帶娃的祖輩是有的，被迫接過「帶娃」使命的祖輩，也是有的。碰上這類情況，當老師的既同情又無力。
鑫媽在孩子三年幼兒園生活中，從未出席任何活動，卻又格外支持幼兒園的家園共育工作，只不過方式是這樣的：
幼兒園組織家長體驗幫廚包包子，鑫媽第一個留言：「讓孩子奶奶去！奶奶最會包包子！」
大班組織參觀小學，需要家長志願者護送，鑫媽在群里@鑫鑫奶奶：「孩子奶奶在家沒事，可以去！」
端午節班裡一起包湯圓，又是鑫媽首當其衝：「讓孩子奶奶去吧！」
……
實際上，鑫鑫的爺爺奶奶年紀六七十了，還要在家中看護兩歲的弟弟；兩位老人身體都不算硬朗，爺爺的心臟里搭了六個支架，上幼兒園的二樓都有點呼吸困難。
到最後，我們都會婉拒鑫媽的意思，因為實在不好麻煩老人家。
偏偏鑫媽是中年得子，對鑫鑫寄予厚望，自己沒空，就對兩位老人提了很多要求：平時要帶著孩子去練鋼琴、學圍棋、學畫畫，在家要限制孩子玩玩具，多看書……
鑫媽總是「日理萬機」，由於見不到她本尊，只能電話溝通。
「老師，家裡都靠我和他爸，賺得還算多，但我們私企，請一天假500塊就沒了。他爺爺奶奶在家沒啥事，有事只管聯繫！」
而鑫媽本人負責家庭教育中的哪個環節呢？
監工和工程驗收。
即一邊監督祖輩是否按照她的意願帶娃，一邊要檢驗帶娃成果。比如，陪孩子練琴是老人的事，她只負責聽兒子彈一曲，判斷是給糖還是暴揍。
做父母的，為孩子制定成長藍圖，可以理解。
最怕的是父母規劃設計，祖輩一線實操；只要教育成效，不問教育過程。這類家庭，全家操勞，顆粒難收。
3
平行線般的愛：同住地球村，永遠不相交
除了上述集權式的教育，還有一類也讓老師頭疼，那就是藩鎮割據式的：家庭成員各有說辭，多方混戰。
碰上這一類情況，老師通常想，與其費盡口舌，不如放下執念……
有段時間，依依情緒一直很低落，每天早上入園，總不見笑顏。
一般而言，三四歲的孩子如此眉眼凝重的，極少。
最常接送孩子的是爸爸：
「都怪孩子她媽，脾氣火爆，硬逼著練鋼琴，孩子不願意就哭。我是絕對反對這種教育的。」
可見到孩子媽，又見其音容溫柔得體，很難想像其暴躁之場面。我們反映依依無精打采的，媽媽笑說，可能晚上睡得晚吧！孩子一到晚上就精神，不好好睡覺。
有一次奶奶來接，依依笑著撲上去，我們跟奶奶說：「孩子好久沒露出笑模樣了呢！」
奶奶低聲說：「都是當爸媽的脾氣不好，天天在家吵架吆喝，弄得孩子也不好受！」又說，依依父母能熬夜，帶著孩子也不睡覺……
有句話叫，你永遠不知道自己在丈夫/妻子/母親/婆婆嘴裡是啥樣的。
讓人心疼的是依依，她敏感、低沉、渴求認可、心事重重。
這樣的家庭，從祖輩到父母，都覺得自己才是「愛的教育」，像是平行線，缺交匯點，互不認可，不願取捨，使孩子的情感得不到依附。
4
天下太平：大家好不一定是真的好
去小俊家裡家訪的時候，列了一張紙的交流提綱：
專注力差，超重，持續眨眼的習慣，生活自理能力相對落後等等，見一家老小都在，本打算來一番走心的長談，卻發現根本聊不下去啊。
為啥？
因為一家人都是樂呵呵，說啥都是樂呵呵。
在家裡，爸爸話最少，笑得最溫順，基本沒發言；
說到孩子的愛好，媽媽說看電視啊，玩玩具什麼的，寥寥幾句；
爺爺一聽，一把拿起桌子上的三字經拼音識字挂圖，讓孫子背來聽聽，於是小俊口齒不清背了一段，也不知道自己背了啥……
小俊一背完，就打開電視，熟練搜台，開始看動畫片。見狀，老師只能單方反映些情況，提一些小建議。
後來每學期家訪，也都是列舉這些問題，收效甚微。當別人家的娃能力蹭蹭的提升，小俊逐漸呈現落後之勢。馬上要上小學了，我們無比擔憂，基本的生活學習習慣都沒養紮實，孩子是否能跟上小學的節奏……
在這個家庭，所有人都互敬互謙，一派祥和。但沒有一個人能站出來，幫助孩子解決眼皮底下的發展危機。
孩子在最好的成長期喪失機遇，最後總要由家長收拾爛攤子。
5
難道和祖輩一起帶娃，就真的有弊無利？
當然不是
Jasper，大家都喜歡吧？
應采兒和陳小春這兩個暴脾氣，怎麼會生出這麼可愛懂事的寶貝？
其實Jasper有很長一段時間，是跟隨外婆外公長大的。
在Jasper外公的微博里，可以看到無數尋常卻溫馨的瞬間：
二老陪著外孫一起在紙殼坦克里玩耍；
孩子重大成長的瞬間都不曾錯過；
陪孩子扮演遊戲，裝作陽台吃火鍋……
這與左手刷微博，右手遛娃的陪伴方式，迥然不同。
幼兒的學習主要是在生活和遊戲中完成。參與孩子的遊戲，作為一種高質量的陪伴，不僅能夠滿足孩子的情感需求，還能在潛移默化中助力孩子的成長。
另一方面，應采兒作為母親，展現出第一責任人的權威。
在《妻子的浪漫旅行》中，應采兒公開了Jasper的房間，裡面玩具不少，卻擺放得乾淨整齊，按照應采兒的話，是絕對不允許亂放玩具的。
儘管「隔代寵」難以避免，在應該遵守的基本規則和禮儀上，應采兒寸步不上——
當外公按照Jasper的口味來準備飯菜，應采兒會制止外公，同時直接告訴兒子「這不是餐廳，有什麼吃什麼」；
在外做客吃飯，她從不允許Jasper收到特殊照顧，優先取餐；
她甚至不允許孩子夾盤裡的最後一塊食物，「不能因為我愛這個，就全夾光。」
在這樣的家庭中，既有必需的高質量陪伴，又有堅定執行的家庭教育準則，母親能承擔起育兒的主要責任，祖輩與父母互相補充，家裡的教育大方向趨於一致，養出的孩子怎能不讓人艷羨？
再說一個身邊的例子:
有的爸媽確實分身乏術，比如小羽家，就是奶奶承擔日常照料的主要責任——
日常，奶奶喜歡鋼筆寫生，帶動小羽也愛上了畫畫；
小羽體弱，奶奶一到周末就帶著小羽去爬山、逛公園，鍛鍊孩子的體質；還陪孩子認養了一隻小狗，每天生活充實快樂……
小羽的爸爸日常工作繁忙，但是每次邀請家長出席的活動，從不缺席；
需要家長配合完成的任務，從來不推辭；
六一兒童節上，他扮演憨態可掬的公牛，小小的兒子則扮演鬥牛士，配合絕佳，逗得大家前仰後合……
這樣的小羽，儘管媽媽常年在外出差，卻浸潤在溫潤謙遜的家風中，各方面都有著均衡的發展，看不到教育的缺失和錯位。
所以，和祖輩一起帶娃，也沒什麼不可。
只是，作為父母，必須意識到，你才是孩子最重要的老師，孩子的成長，你最不能缺席。
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