打罵，從來都不是愛。
人們常說，這世界上，只有狠心的子女，沒有狠心的爸媽。在面對孩子的時候，父母只會嫌自己給的少，從來不會說愛孩子愛的太多。
古人說：愛之深，責之切。
因為太過於愛孩子，有時候就容易把握不住度，在孩子犯錯的時候，會上手打孩子。
朋友家的孩子很調皮，很貪玩，有時候好好說話，孩子都不聽，就會下手打孩子，把孩子打的上氣不接下氣的。
每次打完孩子，朋友會跟心疼，孩子哭她也哭，比自己被打還難受。
但是下次孩子犯錯的時候，朋友還是會下手打孩子，她也知道打孩子不對，但是就是控制不住自己，情緒在那了，就還是會故伎重施。
其實有不少這樣的父母，在氣頭的時候，沒控制好自己就對孩子動粗，可是反應過來的時候就是很心疼，不該打孩子，並且心裡暗暗的說，不再打孩子，可下次依舊還會打。
你是不是也是這樣的爸爸媽媽？打完孩子很心疼，可下次還會打的真實原因很扎心。
其實總是重複那些讓自己後悔的行為，往往有很深的心理因素。
很多人在真實場景中，很難運用自己"學習到"的方法，只會用自己"體驗過"的方法。
如果你從小因為"不聽話"會被打、被罵，那麼你真正體驗過的是父母打罵這個行為。
這個行為方式已經刻印在你的記憶中很多年，每當父母打罵你一次，你就重複學習一次。
當你覺得孩子「不聽話」的時候，你根本找不出任何應對方法，只能用你父母交給你的方式——先打你一頓，打到你聽話。
如果你小時候因為不聽話被打，當孩子不聽話的時候，你的"痛苦記憶"被這個"似曾相識"的場景激活了
也許你的頭腦中並沒有清晰的出現這個畫面，但"不聽話就要挨打"這個場景，已經存在於你的潛意識中。
一旦你進到這樣的場景里，潛意識就被激活了。在這個場景里你熟悉的角色只有兩個——一個是被打的孩子，一個打孩子的爸爸或媽媽。
大腦本能地會選擇那個讓你"不痛苦"的角色，所以，你可能和你父母出現一模一樣的行為——打孩子。
如果你每次冷靜下來，都會後悔自己打了孩子，說明你已經走在了覺察之路上。
後悔是個很好的情緒，它在告訴你——下次不要再這麼做了，這麼做之後你會很難受，也許比被打的那個孩子還難受。
後悔的情緒，會在一定程度上阻止你繼續某種行為。但是只有「後悔」這種情緒還不夠，你還要思維配合上。
我建議父母能夠在感覺孩子「不聽話」而憤怒得想揍他們一頓時，轉換一個思維方式——當你是孩子的時候，你希望媽媽怎麼對你？
當你還是孩子的時候，你的父母可能在他們認為你「不聽話」的時候打過你、罵過你，但是你自己回憶一下，你真的只是想惹怒他們，才故意「不聽話」的嗎？
會不會在你那些「不聽話」的行為下面，還隱藏著更多的東西？
心理學家認為：
如果一個人總是重複一件會讓自己後悔的事情，絕大多數都是因為心理傷害導致的。因為自己曾經被爸爸媽媽打過，知道打孩子會讓孩子很受傷。
但是在孩子調皮搗蛋，自己又不知道該怎麼辦的時候，就會打孩子，但是自己清楚的知道不可以打孩子。兩種矛盾的心理交織在一起，打孩子後會很後悔。
打孩子給他帶來的傷害
1、親子關係疏離
如果有一個經常打自己的父母，和他們的關係怎麼能好起來，只能是越來越差。月月的媽媽脾氣不好，總是很暴躁，動不動都會打她，打完看到她身上的傷痕又跟她說對不起。
她很愛自己的媽媽，也知道媽媽深愛著自己，但是就是和媽媽親近不起來。
媽媽的脾氣太多變，不高興就會打她，這讓她特別沒有安全感。
媽媽經常打孩子，也會讓親子關係越來越疏離。
2、孩子對父母充滿恐懼
之前看過一個新聞，女孩在重男輕女的家庭長大，爸爸媽媽都很疼愛弟弟，對她非打即罵，還說她是「賠錢貨」。
長大之後，父母看到她的好，對她的態度也緩和了很多。
但是她每次見到自己的父母，心裡就會打顫，害怕自己被打，父母一抬手，就覺得要打自己似的，對父母充滿了恐懼。
心理學家有項研究表示：
如果小時候孩子不能和父母建立親密關係，長大之後也不能很好的處理人際關係。
孩子對父母充滿了恐懼，看到父母生氣就嚇得瑟瑟發抖，這樣的孩子不會有父母有親密關係，長大之後還是會活在被父母打的恐懼中，說不定還會以這樣的方式對待自己的孩子，形成惡性循環。
3、跟父母反著干
兔子急了還咬人，孩子被父母管控的太厲害，會形成反彈。而且有的孩子吃軟不吃硬，你越不讓他做什麼，他就做什麼，你越打他，他就越要把事情做到底。
這樣的孩子在長大之後可能會產生以暴制暴的想法，你打他，他就到你。
更可怕的會是用這種方式對待孩子或者年邁的父母。
其實每個孩子「不聽話」行為的背後，都有自己各種各樣的原因。極少有孩子是「為了不聽話而不聽話」，如果真有這樣的孩子，那麼他的心理問題就非常嚴重了。
如果父母能在孩子「不聽話」的時候，稍微冷靜一點，去探究一下背後的原因，或許有更多解決辦法。
我這位小時候被打的朋友現在也是一個諮詢師，她說：
其實我能理解我媽當時的反應，她正忙著洗一大堆的鍋碗瓢盆，洗完碗之後還要洗一家人的衣服。
我爸那時在考職稱，每天晚上吃完飯也要學習，沒什麼精力幫她分擔家務。
那時衣服都手洗，洗完涼完估計都半夜了，我媽早上六點還要起床給一家人弄早餐，吃完又要趕去上班。
不過雖然我能理解，但如果我能讓時光倒流，穿越回去附身在我媽身上，我還是很想她能暫時把水龍頭關上，問我一句：為什麼你想我親你？
其實只要這一句，我就能把剛才所見和所想告訴她，我媽並不是不講道理的人，我想，她可能會有點難為情地、尷尬地親我一下吧。其實就這一下，我就滿足了……
和我說完這件事，她也略微遺憾的說：時至今日我媽也不知道，這件事在我心裡放了那麼多年，我想她可能早就忘記了，而且我也不知從何提起。
只不過，當我女兒出現讓我覺得「無理取鬧」的情形時，我就會立即回到這個時候，然後問我女兒一個「為什麼」，再加一句「你希望媽媽做些什麼」，或者「你覺得媽媽怎麼才能幫到你？」
你看，過去的痛苦並不必然製造另一個痛苦，它也能成為一種根深的領悟。
我很欣賞這位朋友地辦法，她或許也不能準確解讀孩子為什麼「不聽話」，但她會保持一種開放的態度，問孩子為什麼，需要什麼幫助，而不是一下子就跳到「指責」的位置上。
如果你能學會這種方法，你不僅會發現，孩子越來越「聽話」，你自己的童年創傷也會被修復。
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互動專欄
打罵從來都不是愛，
打罵孩子解決不了任何問題，
只會讓親子關係更疏離。
孩子「不聽話」背後都是有原因的，
我們家長要試著去了解孩子的「需求」，
那些靠打孩子達成的目的，
只要耐心的溝通也可以做到。