老母親們應該都有過這樣的「遭遇」：
很想知道娃在學校過得開不開心，有什麼收穫。於是在他放學後，就會把心中的疑問一股腦兒地全部拋給他：
「老師講什麼了」「有沒有認真聽講」「有沒有被同學欺負」「交新朋友了嗎」「布置了啥作業「「今天開心嗎」……
但娃的反應，往往很平淡，或是三言兩語隨便應付下，或是不耐煩地直接走開。
前一陣兒，葉一茜吐槽女兒的微博引發了很多老母親的共鳴。
她和女兒去看了一場電影，結束後本想和女兒探討一下觀後感，結果每一個問題都遭遇了如下「終結式的聊天」。
看到葉一茜受到了「冷遇」，田亮躍躍欲試，覺得自己會得到不一樣的待遇，於是也跑去問女兒同樣的問題。
結果，同樣碰了一鼻子灰。
很多老母親都表示，太扎心了，自己和娃平時的對話模式就是這樣的。
其實，之所以會有這樣的「尬聊」，與我們本身的提問有關。
那麼，怎樣問，才能讓孩子放學後主動分享自己的學習和生活，和他進行一次充分且愉快的溝通呢？
「提問」看起來簡單，其實也是需要掌握一些技巧的。
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不要這樣問孩子
以下問題，都是讓孩子頭大的「錯誤提問」。
1、封閉式問題
像「今天在學校里開心嗎？」 「今天過得好不好？」這樣的問題，孩子都可以回答「開心/不開心」「好/不好」，就此結束談話。
朋友有次和我聊，有一陣子放學後，她總會問孩子：「今天過得怎麼樣？」孩子會答說：「很好」或者「不好。」
如果再繼續追問，孩子就會說：「我就不告訴你，而且誰也不說。」
交談戛然而止，她不僅什麼都沒問到，還多了一份焦慮。
像上面葉一茜和女兒的交流中，很多也是封閉式問題，比如「好看嗎」「感動嗎」……
這樣的問題不會引起開放式的討論，孩子只需回答「好」或「不好」，對話很難深入和延伸，我們自然也從中獲得不到什麼有效信息了。
2、負面問題
如，「今天是不是又搗亂了？」「是不是又被老師批評了？」……
如果孩子平時在班裡比較調皮，放學後興致也不高，我們往往就會問一些這樣的問題，打探孩子在學校的表現。
但這樣的提問會讓孩子抗拒進一步的交談，而且容易讓他把自己歸類為「什麼都做不好」的孩子。
而「今天哭了嗎？」「有沒有被欺負」……這樣的消極提問，則容易讓孩子把關注點放到在學校時的不愉快經歷，從而讓孩子對學校產生牴觸心理。
3、沒有實質指向的問題
如，「你今天都做什麼了」。
這樣的問題比較空洞，孩子最容易答出的，就是剛剛做的一件事。
記得以前有一次放學後我問小川「今天都做了什麼」，小川只告訴我他五分鐘前放學時的情況。
其實，只要我們稍微用點心，研究一下學校的課程表，自然就可以問出更有指向性的問題，避免提問空洞了。
還有一點要提醒大家，經常能看到很多父母放學後接到孩子，就等不及會問這問那。
這時，其實並不是提問的好時機。
孩子結束了一天的學校生活後，他們的小腦瓜會感到疲倦，也不想投入精力在一段對話中。這時提問，很難得到好的反饋。
所以，不如給孩子一點時間，讓他在比較好的狀態下，來和你互動，回答你的問題。
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這樣提問，孩子就會說不停
1、把提問變成家庭分享會
現在我們和小川聊學校的事，都是在回家後的飯桌旁或者臨睡前的床上，而不是在放學的路上。
我們不再是簡單的提問，而是在輕鬆平靜的氛圍里，全家人一起參與、分享。
我會說說自己一天的事情，小川也會說說他在學校印象最深刻的事。
這樣，他就會和我說很多細節：今天有他喜歡吃的西藍花，體育課讓他鍛鍊得很累，老師表揚了他，因為他畫畫很好……
試著把對孩子的提問，變成每天一次的家庭生活分享會，而不是路上匆匆的提問和回答。
當你願意和孩子分享自己的快樂和憂傷時，孩子自然也會把自己的心交出來，說出自己在學校究竟過得怎麼樣。
無論是為對方開心、安慰，還是提出建議，都是一家人最溫暖的時刻。
2、問開放式的問題
可以用這樣的開放式問題代替封閉式的提問：
「老師今天說的最多的事是什麼？」
「今天老師在黑板上寫了什麼？」
「我看到你今天的畫很漂亮，你是怎麼畫的？」
這樣，就可以把話題向著更具體的內容延伸，孩子更容易講出自己學習和生活的詳細情況，讓我們掌握他的成長程度，也能在具體的事情上給孩子激勵、建議或表揚。
並且，讓孩子感受到：無論遇到了什麼事，父母都會一直在背後支持他。
3、問「小」不問「大」
像一些比較空洞的問題，比如「你今天做了什麼」「今天感覺怎麼樣」，孩子往往不知道該如何回答。
不妨問孩子一些具體的「小問題」，如：
對於還在幼兒園的娃，我們可以和孩子溝通一些這樣的細節：今天在學校學會唱什麼歌了？今天有跳舞嗎？班裡哪個小朋友跑得更快？……
對於小學低年級的娃，我們可以和他們聊：今天體育課是鍛鍊跳遠了嗎，你們新來的語文老師姓什麼，你們的民樂團有多少個孩子參加，你知道他們的姓名嗎……
對於小學高年級的孩子，我們可以這樣與他們溝通：你最喜歡學校的哪個興趣課，你們語文老師講課是不是非常幽默風趣……
你會發現，這樣問孩子，你們之間可說的話會越來越多，心理距離也會越來越近。
4、以孩子喜歡的方式提問
小川有時候也會對我的提問不感興趣。這時我會換一些問法，比如：
「如果你是秦孝公（他最近狂迷《大秦帝國》），你會選你們班上誰來做衛鞅？」
這下小川可來精神了，說了幾個小朋友的名字，「他們都是班上很聰明的同學。」
然後，他開始滔滔不絕地告訴我他在學校的事了。
類似下面這種好玩的腦洞問題，都是孩子喜歡的：
「如果你要當老師，你會怎麼安排今天課程和活動？」
「今天的課，你希望哪個超級英雄來當你的老師？」
「你想去掉今天的哪一節課，為什麼？」
看起來有些無厘頭，但我們在和孩子的對話中，可以發現：在學校里誰是孩子的好朋友，孩子喜歡什麼課，不喜歡什麼課，在學校里遇到了什麼困難……
是不是比略顯單調的正常提問，要有意思得多呢？
5、玩「問題罐」遊戲
可以試試這個更有趣的「家庭生活分享會」提問方式：玩遊戲。
在家裡準備一個「問題罐」，把寫好問題的紙條放進去，放學後讓孩子從裡面抓一個紙條，然後回答紙條上的問題。
這樣玩的好處是：孩子再也不會拒絕回答你的問題啦～
下面是常見的10個問題：
「問題罐」最好是全家人一起玩的遊戲。每個人都能參與，都能設計問題，抽到後必須回答。
用這種方式分享全家人一天的見聞，慢慢變成一個固有的習慣，一個小小的家庭儀式。
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傾聽比提問，更重要
以上分享的是和孩子溝通的提問技巧，但其實在技巧之上，還有更深層次、同樣需要我們思考和關注的問題。
——「我們詢問孩子學校的事，到底是為了什麼？」
是為了「我」想知道他表現如何，還是為了幫助「孩子」解決問題？
當我們的立場更多偏向前者時，我們提問的內容和方式，常常是封閉、負面和籠統的。
有時，我們總是希望得到從孩子那裡得到肯定的答案，「噢，你在學校挺好。那我就放心了。」有時，我們的詢問會隱含著一絲「威脅」的意味，「別給我在學校搗亂，我可看著你呢！」
這樣「以我為中心」的詢問，往往問的都是「我們想知道的」事情，而忽略了孩子主動跟我們做的溝通。
我們總想知道孩子在課堂上的表現，有沒有得到老師的表揚；而孩子想和我們聊聊，他和同桌一起玩的小遊戲。認為那是些雞毛蒜皮的小事，我們可能會選擇忽視或者敷衍應對。長此以往，孩子會因為他的溝通需求一再得不到滿足，而慢慢放棄溝通的慾望，不再響應我們的提問。
但當我們站在孩子的立場，以幫助他解決問題的角度出發，去關心和詢問他，情況就大不一樣了。
這時，提問只是拋磚引玉，我們要做的更重要的是傾聽。
聽孩子講他在學校的經歷、他關注的事情、他的喜怒哀樂，從中發現他需要我們幫助的地方。那些他一個人handle不了，可能傷害到他的事情。
實在看過很多悲劇，在學校被同學霸凌、被老師錯誤對待的孩子，因為沒有得到及時的幫助，身心很受傷，最後甚至傷害自己。
不想這樣的事情，也發生在自己孩子身上。所以，我們要問問他學校的事情。
這樣做，不是為了評價、表揚或是懲罰他，而是為了幫助他在學校過的更好、更愉快。
所以，每天的談心都別忘了問孩子一句：「還有什麼需要我幫助的地方嗎？」
兒童心理學家Claire Horsey曾說，當父母會問問題，每天其實只需要12分鐘，就能與孩子實現良好而充分的溝通。
在這個過程中，孩子們感受到的是我們的關注、愛與關懷。
我們不能代替孩子過自己的人生，但在孩子走向獨立生活的道路上，我們可以成為他的引路人。
唯有在潛移默化、敞開心扉的交流中，孩子才會對我們產生沒有保留的信任。
這一切，要從提一個好問題開始。
來源：小板牙