文/林小白
「我真的快要窒息了。」一天凌晨，我收到了小雅的這條微信。
我知道小雅說的是指她和她男朋友的關係。
小雅和男朋友在一起兩年了。剛開始兩人相處得十分融洽，小雅對男朋友溫柔，男朋友對小雅體貼。
但忘了從什麼時候開始，兩人關係的平衡被打破了。
小雅很愛男朋友，基本男朋友想幹嘛，她即便沒什麼興趣也會陪著。
但有一次小雅因為一點私事無法陪伴，換來的不是體諒，而是男朋友的大發雷霆。
後來，這樣的劇情上演得愈加頻繁。
小雅沒有立即回復微信消息，就會招來男朋友的謾罵；小雅沒能送男朋友心儀的禮物，就會惹來無休止的爭吵。
「剛開始我是想，既然我愛你，我多付出也沒什麼毛病，但我沒想到的是，他竟然把我的付出看成理所當然，並想要的更多。」
說起兩人的關係從最初的平等，到最後的百般遷就，小雅感到十分委屈。
把男朋友認真放在心上的小雅，用兩年的戀愛時間，實踐出一個真理：付出和得到有時候並不成正比，總會有人把過度的付出當作理所應當。
電影《被嫌棄的松子的一生》中的女主角松子是個付出型人格。
小小年紀的她會為了逗父親開心做鬼臉；出了社會當了老師，會為了不讓學生被謾罵而選擇包庇學生的偷竊罪行；後來談了戀愛，也是百般以男朋友為先。
然而，在每一段關係中都主動付出的她，並沒有得到別人的珍視。
因為松子的過分懂事，父親心安理得地把注意力放在妹妹身上；
因為老師替自己扛下了罪行，學生便趾高氣揚地對老師冷嘲熱諷；
因為女朋友會不定期給自己生活費，為自己打理一切，所以當她拿不出足量的錢的時候，男朋友就會肆無忌憚地打她。
一味付出的松子不僅沒得到體諒和柔情，得到的反而是忽視、毆打、玩弄、背叛和拋棄。
一味付出，感動的終歸只是自己。在關係里，你越是卑微地過度付出，別人就越高傲地無視你。
無底線的付出，換來的很可能不是愛，而是變本加厲的索取和無止盡的傷害。
《歡樂頌》中的樊勝美，在家庭關係中就是付出太多的那個人。
在大城市打拚的她，除了要忙著在大城市立足，還主動扛起了一家六口的生活。
父母買房她出錢，父親重病她出醫藥費，哥哥闖禍她來背黑鍋……
她為這個家付出太多太多，然而換來的卻是父母的無休止索取。
樊勝美的處境，讓很多網友大呼心疼。但這讓我們不禁想，哪怕是穩固如親情的關係，付出與回報的天平仍然不能太過傾斜。
不論是犧牲型家長還是付出型子女，都會讓家庭關係變得不再健康。
有這樣一則新聞：安徽蚌埠一潘姓男子找父親要電瓶車騎，父親因為上班需要用，就沒有給孩子。
潘某在家裡想到父親不僅電瓶車不給騎，之前答應給買的iphone也沒買，他越想越生氣，一怒之下點燃了衣被，把家給燒了。
無獨有偶，早前有網友爆料，有位當快遞員的父親因為沒能給兒子買iPhone ，兒子便讓父親在家門外罰站，還痛罵到「要多窩囊有多窩囊，我怎麼有你這個爹?」，最後還逼著父親下跪，畫面令人心寒。
我們可以想到，這兩起新聞事件中的父親，一定在孩子的成長過程中有求必應，所以孩子才會因為一次的未滿足而暴怒。
然而，即便關係親如父子，倘若其中一方一味付出，仍舊會讓一段關係處於失衡的位置。
剛開始，人們對於他人的主動付出是感動的，對方的每一分付出都會在他心裡加重一點砝碼。但終有一天，他們會習慣，並欣然接受你所給予的一切。
實際上，一段關係，從沒有什麼理所應當。一段健康的、長期持久的關係從不是一個人的付出，而是兩個人的合作。
唯有不過度付出，才能讓一段關係健康長久，不論是友情愛情親情都一樣。
為什麼我們往往付出的更多，得到的卻更少呢？
這是因為人們常常會被「別人對自己好是理所應當」的所蒙蔽。
有這麼一個故事：一群孩子一連幾天都在一位老人家門前嬉鬧，吵鬧聲讓老人難以忍受。
老人想了一個方法：他先是給每個孩子10美分，對他們說：「你們讓這兒變得很熱鬧，我覺得自己年輕了不少，這點錢表示謝意。」
孩子們很高興，第二天又來了，一如既往地嬉鬧。
老人再出來，給了每個孩子5美分。錢雖然變少了，但孩子們也能接受。
第三天，老人只給了每個孩子2美分，孩子們勃然大怒，「一天才2美分，知不知道我們多辛苦！」他們向老人發誓，他們再也不來了。
孩子們不再出現，而老人的目的也達到了。這個老人的方法之所以奏效，是因為他用到了一個心理學效應——德西效應。
1971年，心理學家德西做了一次實驗。他隨機找來一批大學生，分為獎勵組和無獎勵組，讓他們解答智力難題。
在實驗中，獎勵組每完成一個難題後，會得到1美元的獎勵，而無獎勵組的學生則什麼都沒有。
後來，實驗告知被試者，他們有想做什麼就做什麼的自由休息時間，以此來觀察被試者回答問題的意願。
結果發現，無獎勵組的學生比獎勵組的學生會花更多休息時間去解題。
這說明獎勵組對解題的興趣衰減得快，而無獎勵組從頭到尾對解題都保持了較大興趣。
這就是所謂的"德西效應"。
在德西效應的作用下，人們對一件事只要習以為常，就會覺得理所當然，這是人的天性。
然而，這世間的感情，不論是親情、友情抑或是愛情都是相互的，沒有人對你的好是理所應當的，因此我們要學著珍惜、尊重和反饋。
一段關係最好的狀態永遠是平衡，勢均力敵的平衡。
它需要在一段關係中的雙方共同付出和經營，需要大家不把對方的付出當作理所當然，唯有這樣才能有包容的父母、體貼的愛人、交心的朋友和懂事的孩子。
從現在起，別再讓「理所當然」謀殺你的人際關係。
不要在別人傷透心而選擇遠離之時，才發現當初的自己索要太多。
互相付出，互相珍視。
珍惜幸福，莫負今朝。
—END—
作者簡介：林小白。熱衷旅行，熱愛寫作，出版了《行動力》《每天多出一小時》。公眾號：林小白向上管理。