作者：如是（爸媽精讀作者）
調查數據顯示，父母和孩子之間的聊天時間，
每天10分鐘左右的，占34.53%；
每天20分鐘左右的，占27.14%；
每天30分鐘左右的，占31.1%；
而每天聊1小時以上的，僅占7%。
越來越多的子女，不願意和父母交流。
網上一位父親抱怨：「我跟女兒的微信聊天頁面，只有轉帳信息。
歌手葉一茜發帖自嘲，跟女兒森碟對話，每一句都是ending。
作家麥家也曾自曝：「整整三年，青春期的兒子沒跟我說過一句話。」
其實，並非孩子不想說，而是認為無法和家長溝通；孩子牴觸、反感的，不是父母，而是不恰當的溝通方式。
正如網上流傳的一句話：「很多父母終其一生都在孩子心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通。」
如何溝通，才能打開孩子心門呢？父母可以試試下面3種溝通方式。
共情式溝通：「我懂你」
電影《狗十三》中，少女李玩最喜歡的狗「愛因斯坦」走丟了。
為此，她痛哭流淚，不吃不喝，瘋狂外出尋找。
爺爺拍桌，大怒：「她爺她奶，還不如一條狗！」
繼母買了一條很像的狗，聲稱狗找到了。當李玩認定了這條狗不是愛因斯坦，繼母不開心了：「你哭天搶地地要愛因斯坦，我給你找回來了，你咋還不高興了？」
父親訓斥她：「全家上下給你找狗，你再鬧下去就是你不懂事了！」
最後，李玩躲進廁所，默默哭泣，變得越來越沉默。
父母對孩子真實的感受視而不見，如何能走進孩子內心？
每一個不願溝通的孩子背後，都站著一個無法感同身受的父母。
心理學有個概念叫「共情」，指「一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力」。
若父母願意站在孩子的角度，體會他此刻的感受，關心他內心的想法，孩子感受到被「看到」、被理解，自然願意敞開心扉。
怎樣共情式溝通呢？《PET父母效能訓練》一書中給出三個步驟。
1.專心傾聽。
孩子傾訴時，父母不要著急評價和建議，只需耐心傾聽，簡單回應。
唯有懷著好奇心去傾聽，我們才有機會去理解孩子行為背後的含義。
2.幫孩子將感受表達出來。
父母傾聽時用心捕捉孩子當下的情緒，不添加任何引導，如實把這些體驗說出來，比如：「我看到了你的委屈」。
3.藉助想像滿足和尊重孩子的希望。
孩子的需求並非都是合情合理，但父母不要做對錯「評審官」，而是陪著孩子一起去想像那個場景，讓孩子自發思考其可行性。
教育專家海姆·吉諾特指出：
「當孩子感到被理解時，他們的孤獨和傷痛就會減少。當孩子被理解時，他們對父母的愛也更深了。」
親子溝通中父母最該做的，不是抓住一切機會苦口婆心教育，而是用心感知孩子內心所想所感。
唯有共情，方能走進孩子的心。
賦能式溝通：「你能行」
若舉例家長的煩心事，孩子畏難、不自信一定會名列前茅。
父母常常抱怨：
作業稍微難一點，孩子便立刻求助，而不願多思考；
參加籃球訓練，教練稍稍嚴厲了一點，孩子便不想再去了。
畫畫比賽，孩子明明感興趣，卻因擔心表現不好而放棄。
父母也試著多說「你能行」，卻收效甚微。
其實，賦能式溝通的關鍵，絕非用「打雞血」的言語讓孩子改變，而是先接納表現不理想的孩子。
著名心理學家李松蔚曾經分享女兒學游泳的故事。
當時女兒因為嗆水而不敢下水，無論教練怎麼鼓勵、勸說都無濟於事。
後面李松蔚悄悄對孩子說：「每個人學游泳都會害怕一百次，你現在已經害怕十多次了，再害怕八十多次就能學會了。」
女兒聽了哈哈一笑，反而克服了恐懼，最終學會了游泳。
為什麼教練鼓勵「不要怕」沒有用，父親告知害怕很正常，女兒反而願意嘗試呢？
教練鼓勵的背後是對害怕的不認可，孩子接收到對方信息，會試圖壓抑這個情緒，不僅造成內耗，還加深了「我不行」的挫敗感，自然更加退縮。
而父親的話讓孩子明白害怕是正常的，她內心放鬆，也就有能量再去嘗試。
真心接納的基礎上，家長還可以幫孩子調取以往成功經歷。
有這麼一句話：「每個人心中，都有一隻善良的狼和一隻邪惡的狼，你選擇喂哪只，哪只就能活下來。」
同理，每個孩子都有成功和失敗的經歷。
當孩子在困難前退縮時，父母常常忍不住數落孩子，曆數其以往種種畏難表現，卻不知這樣反而強化了孩子的畏難情緒。
相反，父母幫孩子回想以往戰勝焦慮、擔心，最終取得好結果的經歷，則會大大增強孩子試一試的信心和勇氣。
另外，面臨較大的挑戰，孩子會本能地想退縮，此時簡單的鼓勵效果不大。
但父母若能通過溝通幫孩子拆分挑戰，降低每一次完成的難度。孩子完成一個個小任務，品嘗到成功的喜悅，自然更有信心。
正如心理學家班杜拉所說：「一次小小的成功，如果能讓個體相信自己具備了成功所需的條件，往往能使他們超越現在的行為表現，達到更高的成績，甚至會在新的活動中取得成功。」
真正的賦能式溝通，絕非一句簡單的「你能行」，而是父母藉由真心接納和恰當幫助，讓孩子從內心生髮勇氣和信心，堅信「我能行」。
欣賞式溝通：「你真棒」
現在，越來越多的父母願意多稱讚孩子，但孩子似乎總不領情。
我們來看一個場景。
8歲的小俊完成一幅畫，興奮地拿給媽媽看。
媽媽正忙著做飯，匆匆看了一眼，便開始「彩虹贊」：
「你畫得太棒了，媽媽覺得你以後一定能成為一個大畫家。」
沒想到小竣聽後，沒有半絲開心，反而氣沖沖走了。
因為媽媽貌似在表揚，實際根本沒走心，孩子清楚大人的敷衍。
如何走心地誇獎呢？
簡單來說，就是「描述的話語」加上「內心的感受」。
先指出孩子表現出彩的地方。
比如，「我看到你這幅畫用了好幾種色彩，搭配得很好，你在選顏色的時候一定很用心」。
再加上自己的感受。
「我感覺這幅畫的顏色非常協調，看起來很舒服。」
有效的欣賞式溝通，一定建立在用心和真誠之上。
父母有細心和慧眼，能在日常交流中發掘孩子閃光點和微小進步，並真心表達欣賞，孩子就會因誇獎慢慢提升自我價值感。
而且，父母看見並及時指出孩子身上的優秀品質，這個過程就在強化這個優點。
我們再看一個情景。
10歲小儷剛剛通過鋼琴八級考核。
媽媽開心地讚美道：「恭喜你，你真是媽媽的好孩子，媽媽為你驕傲，相信你很快能通過九級考核。」
小儷聽完，臉上的興奮反而淡了。
為什麼？因為媽媽的讚美背後，是對孩子進一步的期待和要求，這種暗藏的隱性控制，會讓孩子感受到壓力，而不是喜悅。
況且，類似「你真是媽媽的好孩子」「媽媽為你驕傲」的話，更多是一種評價。
如果孩子習慣將父母評價當成做事的動力，就會刻意避免父母不關注的事情，以及可能失敗的事情。
好的讚美，就是發自內心的欣賞，焦點在孩子身上，關注的是過程而非結果。
比如：「恭喜你，這是你堅持練習的結果，你一定為自己感到驕傲吧。」
父母的肯定，是孩子一生驕傲的底氣。
在欣賞中長大的孩子，精神富足，更有信心面對未來的風雨。
兒童心理學家阿黛爾·法伯說：「永遠不要低估你的話對孩子一生的影響力。」
人和人之間的情意，主要通過語言表達出來，我們不能期待孩子能在挑剔、指責、吼叫中尋到愛。
父母懂溝通，孩子能感到愛和理解，提升自尊自愛的能力。
父母會溝通，孩子內心更有力量，擁有大踏步前行的勇氣。
父母的言語中，藏著孩子一生的福氣。
希望你我都成為善於溝通的父母。
作者簡介：如是，富書專欄作者，躬身入局，體驗生命的各種可能，文章：爸媽精讀，富書2018重磅推出新書《好好生活》，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究
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