文 | 五花鹿
前陣子，袁詠儀因為「經濟獨立」的話題上了熱搜。
當主持人問她「財政方面她還是丈夫做主」時，她說自己和丈夫經濟方面互相獨立，隨後又補充了一句：
但我就是非常獨立，獨立到很少用自己的錢。
言下之意，就是經常花的是丈夫賺的錢。
在她看來，真正的獨立，並不需要通過「不用老公的錢、不依賴老公」來證明。
這一席話語出驚人，卻又坦蕩得讓人羨慕。
尤其是在這個自我意識越來越強的時代，獨立是一個基本要求，而依賴則成了一種無賴和羞恥。
像袁詠儀一樣，承認自己對家庭的付出、大大方方依賴老公的人並不多。
很多人只要不工作，就不好意思向伴侶伸手。
這背後的原因，除了全社會對全職太太認可度低之外，還有就是我們從小被灌輸的獨立意識：
要當一個獨立的人，必須反依賴。
這個意識幫我們變得強大，卻也壓抑了我們柔軟和脆弱的天性，堵住我們一些必要的求助。
硬扛、過度獨立，變成了一種常態。
最近《我家小兩口》熱播。
其中新婚妻子小戚因為「太作」而被嘉賓們調侃。
例如，動不動不開心、想要老公接送不直說，結果老公不接送就生悶氣。
但我反而感受到的是，她的卑微和小心翼翼。
那些作，其實是不敢索取、不敢依賴的表現。
辭職在家照顧寶寶，她毫無收入，卻和丈夫分開使用各自的錢，有需要會向丈夫報銷。
她一邊說：不想花他的錢。
另一邊因為沒工作而有些擔憂。
有一天練完古箏後發現下暴雨，她想讓老公來接送。
可當老公問了要不要接她的時候，她卻說：
看你自己（怎麼想）。
睡了一半的老公聽完，選擇了不去接。她一個人只能蹲在門口一邊打著車，一邊抱怨著老公。
等到最後車來了，她站起來一個踉蹌，原來腿都蹲麻了。
回家後，她和老公冷戰，想讓老公搭理自己，卻無法說出口。
於是捏了捏老公的臉，結果老公一句「別碰我」，她立馬嚇了一跳收了回來，只能生氣地走開了。
在她身上，我看到了很多人的影子：
既渴望被愛和關注，又無法大膽依賴和索取。
這也許和她小時候的經歷分不開。
她從小便一個人被放到了學校里，無人可以依靠，沒有感受到別人的照顧，於是習慣了靠自己，獨立地活下去。
求助和依賴，是陌生的行為。
獨自扛下來、無人指望得上，才是生活的常態。
其實這也是很多人的困境。
因為那個年代父母疲於生計，很少能顧及到孩子內心的感受和需要，於是我們常常處於「一個人成長」的簡單粗暴的養育中。
並且在「凡事要靠自己」的傳統觀念下，我們更習慣自己處理問題，儘管有些問題超乎了我們的能力，例如校園暴力、被孤立等。
最後，只能陷入了一種僵硬而孤立的人際關係里，難以在需要愛的時候柔軟下來。
即使是在低谷需要幫助和關心的時候，也是打開微信列表看了幾秒，然後關掉它，選擇一個人忍受這份無助和抑鬱。
我們把這樣的早年經歷，叫被迫獨立。
除了父母的無意忽視外，還有一種被迫獨立，來自父母刻意的訓練。
最近看了一個母親與兒子的對話。
出自《不好說特想聽》的第四期。
看得人特別心酸。
母親是個強悍的女戰士，時刻準備著和生活的一切困難作鬥爭。即使是非法律科班，她也可以獨自上場去幫親戚打一場官司。
在她眼中，兒子正好和她相反：不成熟、被爺爺奶奶寵壞了。
於是她從兒子小時候開始，就用各種方法逼兒子獨立。
例如學滑冰。
兒子第一次學，前前後後一共摔了13次跤，周圍朋友都不忍心看了，但她還是狠心不去扶，看著他爬起來，再摔再爬，慢慢地學會了。
到了兒子18歲，她索性斷了兒子的經濟來源，放他獨自一人在英國洗盤子生存，目的是讓他能養得起自己。
她說：
我沒法陪你一輩子，但我得給你技能。 你恨我我也認了。
這些初衷都是好的，但兒子的感受是錯位的。
她說：我兒子是金子，他會承受一切東西。
但兒子的真實感受是：沒有人能幫我解決問題。
在他看來，在爺爺奶奶去世那天，家就沒了。
而這麼多年來，媽媽做了什麼事情呢？
有沒有送上過學？想吃的菜有沒有給他吃？有沒有給過2塊零錢？
都沒有。
他渴望的陪伴和愛，媽媽都沒有給。
只有不斷的孤立和高要求。
她希望兒子能像那些北漂成功的外地人，吃苦耐勞，忍受很多常人不能忍受的寂寞和孤獨。她對兒子說：他們忍受的比你多得多。
面對母親的獨立教育，他的心像被扎了一樣：
所有人外面受委屈，爸媽都護著。我雖然是北京人，卻像個北漂一樣，甚至北漂可以回家，我卻連退路沒有。
18歲一個人在英國，再想家也回不來。
而現在，為了迎合母親的期望，在房價飆升的北京獨立買房，他不得不開始不顧一切逼著自己賺錢。
曾經有一次客戶在酒局上說，一杯白酒一萬，這個項目多少錢，純靠你喝多少。
於是那晚他豁出去拚命喝，結果喝完後馬上進了醫院胃出血搶救洗胃，手裡還牢牢攥著那份合同，助理在一邊忍不住哭了。
他需要的是溫暖的母愛，但他那口口聲聲說愛他的媽，卻決然地把他一次次推了出去。
這讓我想到了以前一個很戳的用戶留言：
過早的被迫獨立，絕不是一個健康的真正的獨立，而是一種愛而不得的悲涼。
被迫獨立的人，大多都自然養成了一個習慣：抗拒依賴。
這個習慣會影響到人的身心健康。
即使陷入重大的崩潰中，也難以發出求助。
因為他們內心，早已根植了2個絕望的執念。
一是，永遠不會有人在我需要的時候幫助我。
這種想法，也許是曾求助但不斷被拒絕或忽視之後產生的。
例如前面對話的母子。
即使母親說過可以借錢，兒子也從不敢求助。
因為求助了之後，母親又會說大道理，怪他沒有能力，最後問題還是要他自己去解決。
這也是很多被迫獨立的常態。
你說媽媽幫我一下，媽媽說你自己可以的；
你說實在太難了，媽媽說這是你的無能......
「求助=沒用；求助=挨罵」，成了很多人內心的範式。
沒有人在情感上支持我們，沒有人做我們的退路，求助只能換來多一次的絕望罷了。
在這種情況下，孩子很難感受到父母的護航。
於是，他們會越來越敏感、冷漠和退縮。在各種挑戰和人際關係中，優先自我保護，因為沒有人保護他們，沒有人給予足夠的支持讓他們去冒險和前進。
偶爾動起求助的念頭，他們也會忍下來，因為知道沒有好結果，不如自己繼續硬扛下去。
憋久了，就很可能把情緒和壓力憋出了問題。
與其說，我們需要獨立，不如說是因為我們需要依賴而不得，所以只能選擇獨立，來阻擋內心對依賴的渴求。
二是，依賴、索取、求助，是可恥的。
當獨立變成了一種宣揚時，常常也意味著：
依賴、索取、求助，是一種無能、羞恥的事。
這種羞恥感，會堵住人索取愛和幫助的想法。
就像小戚一樣。
看完自己和老公的整個吵架過程之後，她說，當時她不過只是需要一個擁抱而已。
但即使是這樣一個簡單的需要，她還是說不出口。
對於過度獨立的人來講，萬一開口後被拒絕或討厭，內心的羞恥感會更加強烈。
所以他們只能等。
等待對方看穿和接納他們的脆弱，主動給予愛。
但可惜的是，能看穿的人並不多，因此他們也常常是失望的。並且在這個過程中，又驗證和強化了他們之前的想法：
這個世界上，我果然只能靠自己。
可以說，依賴可恥的想法就像是一座大山，阻隔在每個想要被愛的人面前，導致他們難以建立親密關係。
即使建立了親密關係，也會因為無法表達真正的需求，而把自己弄得委屈而失落，把伴侶弄得一團霧水。
並且更難過的是，我們還要和自己內心難以抑制的對愛、依賴、索取的需求做鬥爭。
因為一旦有了這些需求，我們就會厭棄自己的貪心。
這些本能的需求和後天的壓抑，將形成更多的內心衝突，造成更大的自我否定和嫌棄。
那該怎麼辦呢？
如果你是一名被迫獨立、想要建立健康關係和內心的人，那麼請試著做兩點。
首先，學著接納自己的依賴和需求，並找到可以適度接納它們的人。
脆弱不意味著你的失敗和無能，而是證明了你是一個活生生的人。
畢竟，人活在世界上離不開關係，每個人都有需要依賴別人的時候。
並且，表達脆弱、適度地互相滿足，才是一段關係向前推進的過程。
也許你以前因為後面沒有人接住你，需要一個人獨立地向前，不敢回頭和柔軟。
但現在不一樣了。
在多年的獨立生活中，我們成長了，有了做改變的可能和力量，可以有選擇地去生活。
對於那些不允許我們依賴的人，我們可以不再企求他們的愛。而是選擇和另一些接納我們的人在一起，去適當地求助，示弱。
畢竟，一丁點依賴都容不下的關係，談不上是什麼健康的關係。
其次，落到實處，試著從小事開始去依賴。
這是一個很划算的冒險。
對於過度獨立的人，索取是一件喪失主動權的事情。
你可能會緊張，會忐忑。
沒關係。
發個信息過去，先提個小要求。
然後等著那個接納你的人，那句溫和的回答：
好啊，我幫你。
這個過程，其實就是一次療愈。
這些小事不會讓別人過多為難，卻能在一次次中讓你感受到依賴的幸福，以及一種值得被愛的安心感。
這些將會成為你的底氣，讓你慢慢放鬆下，真正地享受關係中的來來往往。
最後，除了以上的建議外，我還想澄清一下社會對獨立的一些誤解。
真正健康的獨立，不是被迫獨立、自我孤立。
而是有所依賴的獨立。
就像中科院博士侯瑞鶴博士所說：
真正的獨立不是訓練得到的，而是孩子在得到敏感、有愛的照顧， 獲得對這個世界基本的信任感，感到被愛的基礎上，自然產生的內在需求。
在這種情況下，即使我們不逼一個人獨立，他也會變得獨立。
例如，到了兩歲，開始說不；到了青春期，開始想要和同伴每天出去玩；到了大學，想要離開父母，做自己想做的事情。
而只有當我們能感受到情感上的支持，被允許求助，我們才會更勇敢地向前。
因為我們知道，無論前面自己會經歷什麼，都會有人去接住自己。
這才是一個人真正獨立起來的動力和底氣啊。
作者簡介：五花鹿。心理學科班出身，滿腔的少女情愫，都用來追求真實和逃離秩序。