作者：698的久兒（爸媽進化論主筆）
希望在自己不斷學習提高的同時，也能用文字溫暖別人。用行動告訴女兒，我想和她一起努力。
上星期各大學校陸續結束了期中考試，又是幾家歡喜幾家愁。
在各大教育平台上都是各種關於期中考試後最該做的幾件事的內容，我也毫不例外地被家人@了一份。
家長一次次從這類文章中自我學習、提高，可是到下一次考試，並不是所有孩子都能有大的提高，很大一部分孩子的成績，還是平穩地維持在原來的區域。
為什麼呢？是我們的方法不對嗎？
教育家盧梭曾說過：世界上最沒用的三種教育方法就是講道理、發脾氣、刻意感動。
不講道理，那該如何引導孩子？
其實，教育家想告訴我們的是：
不囉嗦的講道理，不一味地只發泄自己的情緒，不做用母愛裹挾孩子的事。
朋友女兒上小學時，每當考試成績下來的那一晚，她們家裡會經常上演這一幕。
媽媽指著卷子上的錯題，無奈地說：「你怎麼就記不住？媽媽給你講了多少遍？你但凡認真一點，就不會錯。」女兒用沉默回答了她媽媽的問題。
然後怨氣未消的媽媽再次加碼，狠狠地說：「你就氣我吧。我看，我一定是咱們家最先死的那個，你爸啥啥不管，等你沒了媽就知道了，沒人管你、沒人批評你、沒人逼你做數學題······」
一句句專挑扎心的話講。
孩子在也憋不住了，哇的大哭。
「我不要媽媽先死，我會好好學習。下次一定考好······」
朋友從孩子的哭聲中得到了些許安慰。雖說下次也不一定真能考得越來越好，但至少孩子能勤奮一陣子。
但從孩子11歲以後，這招慢慢就不靈了。現在無論朋友在孩子面前怎麼扮演祥林嫂，孩子已不買帳了。
想讓一個少年自發性的主動學習，不是用幾句掏心窩的話，幾行眼淚就能換回的。
有人說，世界上最無效的努力，就是對別人掏心掏肺講道理。
深以為然。
在《非暴力溝通》一書中寫到：有些溝通方式是我們難以體會到心中的愛。
教育專家提出與青少年溝通時，如果談話變得情緒化，只會傷害孩子的感情而於事無補。請暫時走開，最好是在冷靜下來後重新開始。
教育孩子是父母的一場修行，但別讓無辜的孩子成為你情緒的垃圾桶。
一部讓許多成人流淚的電影《少年的你》，她淡定的看完了。從面部表情上，讓你看不出什麼心裡的跌宕起伏。
一篇標題為《深夜監控拍下的這一幕，看哭無數人：你永遠不知道孩子有多愛你》的網絡爆文，她淡定的讀完了。我緊盯著她的眼睛，想知道她會不會和我一樣感動到流淚。可是，什麼都沒有。
她，就是我的女兒，一個13歲的少年。
是她冷漠？沒有感情？還是她內心太強大？
不，只是這個世界有太多事物與我們想像的不一樣。
當看到10歲女孩深夜騎著電動車去給媽媽送錢的視頻時，女兒沒有像大人一樣瞬間淚目。
我問女兒：「你看著不感動嗎？」
女兒回答：「有一些感動，但不至於哭。那個女孩應該不是第一次騎電動車吧？她的家長怎麼能讓一個10歲的孩子學會騎電動車？」
當看到四歲男孩兒，被神經病媽媽用棍子抽打過後，還給媽媽喂飯的暖心舉動。
我問女兒：「你看著不感動嗎？」
女兒回答：「沒有。但是，神經病怎麼能生孩子呢？國家不是不允許嗎？」
我回答她：「具體報道中沒寫。也許她媽媽是得神經病之前生的他。」
聽了女兒的話，我心中很是詫異，覺得自己在某些層面太不了解現在的少年。
我不可否認，女兒想到的點是對的。
本想可以用溫情的畫面感動、啟迪她些什麼。
當我被那些直戳軟肋的畫面，感動到「老淚樅橫」時，女兒一眼就看到事件背後那深層的東西，它揭示了很多社會問題。
我想這也是那篇報道，除了給我們讀者揭示孩子無私的愛的同時，也能引發更深層思考的意義。
這，就是現在的少年；
這，就是少年冷靜背後的邏輯思維能力；
這，就是我們眼中的少年。
很多家長都會套用一句網絡金句來教育孩子：「將來的你，一定會感激現在拚命的自己。」希望這句話能成為孩子用功學習的座右銘。可是效果如何呢？他們甚至可以在給你補上一句「現在不吃學習的苦，將來就要吃生活的苦。」
現在的少年，懂得太多，道理聽得太多，但就是沒有幾句能走進他們的心裡。
所以，請用朋友的眼光與少年相處，用成人的方式與少年約定，用成人的方式與少年談心，然後找到他們的軟肋，將這些人生感悟背後的真諦，直抵內心。
何為感同身受？在一個不理解對方的前提下，何來的感同身受。
李教授是一位清華學霸的媽媽同時也是一位心理學老師。
在一次講座上，她拿出一個像希臘文字的圖案，問我們是否認識它。她說：「這是一個符號，代表獨立、勇敢、強大。它就紋在外甥女的腳踝處。」
自己的外甥女，16歲，叛逆、逃學，一副對自我放棄的態度。身在不同城市的嫂子，經常向她這求助。當嫂子得知女兒逃學去紋身的時候，瀕臨崩潰。那天嫂子一個人在家反思了與女兒之間的種種過往。
當女兒回家後，嫂子忍住了所有的情緒，看看女兒腳踝處的紋身，只說了一句「你疼嗎？」女兒愣住了，然後回到自己的房間大哭。
哭完後，出來對媽媽說了一句「媽媽，我錯了！」
嫂子也一把摟著孩子大哭，因為她已經很久沒聽到「我錯了」三個字。
就像電影《少年的你》中，陳念問劉北山「你痛嗎？」一樣，說出這句話的人，一定是和自己感同身受的人，和自己站在同一邊的人。
劉北山流下的淚和這個女兒流下的淚，都是得到關心後情感的釋放。這淚是接受、是邀請你走近他的信號。
真正愛孩子的家長不會粗暴地對待孩子，他們會控制自己的脾氣。
隨著《奇葩說》的熱播，又有很多人記住了這樣一個名字——詹青雲。
這位哈佛博士，當年卻是一個被老師定位於「考不上高中的孩子」。
她的媽媽不焦慮，不絕望嗎？
看到一篇文章是這樣介紹詹青雲媽媽的做法。
小時候每當詹青雲苦惱，自己怎麼總學不好時，媽媽就很堅定的說：「別著急，媽媽能掐會算，媽媽算過了，你到四年級就會變成好學生了。」
到了四年級，成績仍然不見起色。媽媽仍舊不著急，還是很篤定地告訴她：「媽媽重新算過了，你變成好學生的時間就是初二！」
但，直到高中一年級，她才終於變成了好學生。
心理學家威廉·傑姆士說過：人性最深層的需要就是渴望得到別人欣賞和讚美。
孩子在學習的道路上一定是溝溝坎坎，布滿荊棘的。
鼓勵，即誇獎孩子努力用工，會給孩子一個可以自己掌控的感覺。孩子會認為，成功與否掌握在他們自己手中。
美國的心理學家提出「自我決定理論」，就告訴我們，如果想讓孩子能積極、持續地做一件事情，就需要滿足他們的三大心理訴求。
自主感：當我們把一些決定權還給孩子時，他們就有了「自主感」，他們是「自己的主人」。
勝任感：當我們在孩子失敗、沮喪時，給他們一些鼓勵、認可，為它們重新建立「勝任感」。
需要感：當我們面對孩子的倦怠時，傾聽他們的聲音，引導他們看清自己的內心，找到那個真正是「自己想要的東西」。
那麼就讓我們從改變自己、認知孩子做起，從放棄無畏地講道理、發脾氣、刻意感動開始，與孩子成為朋友、成為戰友，與他們一同成長。
作者簡介：698的久兒，富書專欄作者，全職媽媽 從女兒小學到初中，一直陪伴其身邊，努力做到陪伴而非「陪著」；本文首發爸媽精讀頭條號；爸媽精讀系頭條號簽約作者，版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》
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