最近，先後看到了兩篇文章中提到的二胎家庭，老大寫出來的「私房日記」（或稱「記仇本」）。雖然來自不同的家庭，這些日記卻異曲同工。

（一）實例：來自老大的控訴

（1）小亞女兒的「記仇本」

小亞有一個8歲的女兒和一個3歲的兒子，因為丈夫工作忙，平時都是小亞陪著孩子們。這天，小亞在打掃衛生的時候，無意間發現了女兒「記仇本」，本子的封面上寫著：「壞媽媽，重男輕女！」

打開本子，裡面還有「媽媽喜歡男生，不喜歡我」、「記壞人的本子都是媽媽」、「媽媽重男輕女」，雖然只有短短几頁紙，但是卻道出了女兒的心酸和委屈。

小亞這才明白女兒越來越沉默的原因，更沒想到自己在她心裡變成了這樣的媽媽。

小亞仔細的回憶了一下，當兩個孩子發生矛盾時，因為顧忌著小兒子年幼，經常讓姐姐退讓，有了什麼好吃的也是優先給弟弟，因為覺得弟弟小更加需要照顧，所以把大部分的精力都放在了小兒子的身上，甚至有好幾次都忘記去學校接女兒。

（2）小柯女兒的「樹洞日記」

小珂也是一位二胎媽媽，女兒7歲，男孩3歲。

女兒很懂事，小柯和老公不需對女兒太費心，因為弟弟正是淘氣的時候，有了自我意識，兩個人關注兒子多一些。

平時弟弟看上女兒的東西，小珂也會讓女兒讓著弟弟，因為女兒懂事，所以她認為女兒可以理解。而且事實上女兒在這方面確實沒鬧過。

只記得有一次弟弟看上了女兒喜歡的一個布偶，想要，姐姐不給，他就上去搶，姐姐堅持不給，氣急了的弟弟上手去打姐姐。那次姐姐沒有忍讓，還回打了弟弟，被打到的弟弟瞬間崩潰大哭。

小珂聞聲過來，下意識的抱起弟弟安撫，打了女兒一下，說：「弟弟不哭啊，看媽媽幫你打姐姐了。」

然後又對女兒說：「弟弟才多大啊，你就借他玩一會嘛，他一會就玩膩，也就不搶了。」

當小柯有一次無意中發現女兒這些樹洞日記時，才明白原來懂事的女兒心中，有這麼多委屈和難過。甚至還說再也不要做自己的女兒這樣的話，小珂非常震驚。她這才意識到，平日裡一直乖巧的女兒，一直感受著不公平，只是在默默忍受。而她卻毫無察覺。

（二）兩個孩子，一定要一碗水端平？不是的！

家有兩個孩子的家庭，才能切身感受到：做飯不累，陪寫作業不累，帶兩個孩子出去玩也不累，……這些加起來，都沒有給兩個孩子「斷官司」累。

兩個孩子，一個哭，一個鬧，到底誰對誰錯？怎麼做能平息？……以前大家都說「大的應該讓著小的」，以這個為擋箭牌倒也能處理大半的爭端。

可是，現在很多育兒專家說，這句話對老大不公平。誰也不是自己選擇當的老大，憑什麼就要讓著小的？很多父母仔細想想，也有道理。

那麼，到底應該如何做？怎麼處理才公正公平不偏心？

——簡直身心俱疲。

還有很多人說，兩個孩子的家庭，一定要一碗水端平。我不這樣認為。

因為有的時候，老大更需要關注。

（1）小寶一歲之內，精神上要偏重老大

老大，原本處於家庭中心的位置，習慣了所有的眼睛圍著他轉。突然，出來另一個小寶，而且還是一顰一笑就能吸引很多關愛和笑聲的小嬰兒。

很多眼睛開始不關注老大了，所以老大需要適應這種心理落差，失落感便出現了。如果大人處理不好，不能及時疏導，還能引起老大對小寶的羨慕嫉妒恨，與弟弟妹妹形成對立關係。

我的一個朋友，8歲的女兒，就把一歲妹妹的新衣服，扔進了垃圾桶。這就是典型的不公平心理導致的。

所以，當我們懷上二胎的時候，就要和老大及時溝通。

首先，大人不能用虧欠心理。不要覺得要了二胎，老大的愛就會減少。

事實上，只要我們處理得當，老大的愛不會少。短期之內，時間上的陪伴確實會少，但是隨著二胎越來越大，兩個孩子之間的互動和陪伴，是父母無法代替的，那種歡樂，千金難買。

其次，大人要灌輸給老大這樣的認知：這是一件幸福的事，因為愛增多了。

告訴大寶，小寶來了以後，就會多一個人愛大寶。大寶也多了一個人去愛。原來家裡每個人都只有三份愛，現在多了一份，變成了四份。多幸福。

最後，告訴老大：生活上小寶需要更多的照顧，但媽媽對你愛不變。你願意和我一起陪小寶玩嗎？

小寶寶生下來，不會說話，不會自主大小便，也不會走路。需要媽媽照顧。你小的時候，媽媽也是這樣照顧你的。你小的時候，也像他一樣那麼可愛。媽媽看到他，就能想到那時的你。媽媽現在陪你的時間雖然少了，但是媽媽對你的愛沒變，媽媽依然會找時間陪你玩，和你聊天。媽媽也希望，你能和我一起陪著小寶玩。好不好？

如果大寶小寶同時哭了，要先去回應老大！

老大一直以來都是為他為中心，小寶不同。小寶一出生，上面就有了哥哥/姐姐。所以，讓小寶接納媽媽對老大的愛，很容易。但是讓老大接納媽媽給小寶的愛，則需要努力和溝通。

所以，當兩個孩子同時哭了，非要選擇一個的話，我建議先安撫老大。

如果我們對老大的教育方式沒問題，老大形成了較為正向的品質，再加上我們平時的心裡鋪墊，當老大平靜一些之後，也許會主動對我們說：「媽媽，弟弟也哭了，我們去看看弟弟吧。」

隨著小寶越來越大，有了獨立思想，我們就要儘量一碗水端平了。

（2）尊重老大的地位！義務和權力，要同時給予。

即使兩個孩子距離近，也得有一兩歲的年齡差，一個2歲的孩子和一個4歲的孩子，一定是那個4歲的孩子更有想法，更有方法，更會表達和處理事情。如果小寶能夠聽懂大人的話，告訴他：「要聽哥哥/姐姐的話，哥哥/姐姐很愛你。」

這樣說，既肯定了老大的地位，又拉近了兩個孩子之間的距離。

老大，不能只有照顧弟弟妹妹的義務，卻沒有對應的權力。這對老大是非常不公平的。

權利和義務是相輔相成的，單獨使用任何一方，都是不合理的。

有一天早飯，我家哥哥批評妹妹不該把腿伸那麼長，妹妹不開心，放下筷子不吃飯了。老公心疼女兒，就批評哥哥不該管妹妹，說只要好好照顧她就行。

哥哥生氣著說：「我怎麼沒照顧她了？我怎麼就不能管他了？」

我老公是一點火就著的脾氣，大聲說：「你哪裡照顧她了？你每天就知道氣她！」

兒子的眼圈瞬間紅了，身體僵硬，憋著力氣想要再次反擊爸爸時，我馬上站起身一邊安撫他，一邊說：「淏仔當然照顧妹妹了，陪著妹妹玩，妹妹不會做的題還給她講題，妹妹不敢一個人去衛生間的時候，哥哥還在門口陪著……照顧的地方可多呢。」

我這麼一說，他們三個人的脾氣都降了很多。

• 淏仔因為有我的理解，委屈瞬間消失了；
• 老公因為我這些話，知道剛剛說的過了；
• 玥玥則想到哥哥對她真的好，被管的不舒服沒有了。

（聲明：我不是我家的專家，我也有失控的時候，我老公也經常提醒我，我的兩個孩子也經常幫我平復情緒。）

如果我們認為老大有照顧妹妹的義務，我們就要給老大管理妹妹的權力。如果我們把老大教育好了，老大也會很好的指導弟弟妹妹。除非我們的老大讓我們失望，我們不放心妹妹給他管，那麼乾脆義務和權力都不要給老大。

但是，這些都不妨礙我們引導孩子間互相關愛。因為主動的關愛，比被迫的照顧要好很多。

（3）父母的態度，決定著兩個孩子的關係

兄弟姐妹間，是對立關係，還是合作關係，很大程度上取決於父母的態度。

父母越偏向其中一個，那麼另一個就越有對立情緒。

如果我發現我兒子有一段時間對妹妹開始有敵意了，總是故意惹她不高興，我就會和我老公一起反省，是否最近不自覺地偏向了妹妹。反省的結果一般都是肯定的。

於是，在下一次兩個孩子發生爭執需要我們介入的時候，我們都會權衡一下再給出引導，偶爾還會偏向老大一些。這樣兩次之後，老大對妹妹的接納程度就會瞬間提升。

不要比較，不要總覺得這一個不如那一個！對孩子傷害太大。

兩個孩子之間，也許有一個讓你失望，一些做法讓你不喜。但是，千萬不要總將這個孩子與另一個孩子對比，因為這只能帶來更糟糕的後果：這一個讓你失望的，會繼續甚至加劇不良行為，同時這樣的對比更加劇兩個孩子之間的對立情緒。

批評的話，要麼一起批，要麼私下批。

孩子如果做錯了事情，我們需要引導他們認識到錯誤，才能不斷修正自己的行為，變得越來越好。

這件事，兩個孩子都參與了，都有錯，可以一起批評。

如果一個人做錯了事，最好私下批評。尤其是老大，不建議在小寶面前批。會傷了老大的自尊心，也會影響老大在小寶心中的形象。

育兒是一項複雜而又繁瑣的事情。沒有一個萬能的方法，讓我們用在任何地方。所以，需要我們有一顆終身學習的態度，不斷學習和反思，用心觀察孩子的生長變化和心理變化，因時制宜。

以上，希望能給大家一些啟發。