年底的時候，打包東西回家，我就帶了一身換洗的衣服，盤算著年初三就回來開工。但沒有想到的是，一場突如其來的疫情瞬間爆炸，波及到了我們生活的每一個角落。
工作終止，娛樂消停，街道沉寂，人們就像一個一直飛速運轉的機器突然一瞬間停了下來。大家就這樣 " 被休息 " ， " 被關在家裡 " ，哪都去不了。
以前每逢年關，各種微信群總是會活躍起來，一年沒見的同學老友，都想趁著假期見一面，聊一聊一年裡的喜怒哀樂。
這次回家之前，我也已經安排上了滿滿當當的活動，各種各樣的應酬還沒有開始，心裡就已經忙得不亦樂乎。
如果沒有疫情，我應該會睡到太陽曬到被子再起床，洗刷完就急匆匆地出門，我媽在後面追問我幾點回家。我會跟好朋友們熱烈地討論著當年的那些回憶和這一年在外面做的事情。觥籌交錯間，把父母的感受全都拋到腦後。
等到回家，就只剩些微醺和疲憊，然後急匆匆地鑽進被子，跟老友們道一聲晚安後心滿意足地睡去。而爸媽盛好的飯菜，在桌上靜靜地冷掉。
原來我認為，回家就是陪伴許久未見的爸媽，只要我人回來了，哪怕睡到日上三竿，哪怕大多時間用來跟朋友逛街吃飯，父母也都是高興的。
但其實那些都是無效的陪伴。我從來沒有好好跟父母聊過天，講講我這一年的情況，也聽聽他們每天的生活；我從來沒有在飯後幫我媽媽洗碗，陪她泡腳，也沒有跟我爸一邊下棋一邊聊幾句家常。
成年以後，我們有了自由的能力，心就飛到了外面，一發不可收拾。
那些我不在的時間裡，爸媽對付著一日三餐，他們盤算著我哪一天回家，又會待多久。他們給我準備著我來去匆匆的行囊，他們無奈地看著我，像風一樣地掠過他們的生活。
在零零散散的細碎時間裡，他們沒有機會訴說，我沒有辦法聆聽。在內和外的差別里，我的選擇從來沒有遲疑。至於他們失落與否我很少顧及，偶爾良心發現，也會安慰自己說，他們會有其他高興的事情。
這次疫情期間，我從早到晚都在爸媽身邊，在朝夕相處的時光里，看他們風風火火地像個陀螺一樣地圍著我。我沒想到，自己的足不出戶竟成了他們最開心的理由。
光是一日三餐就忙壞了他們，每天都變著花樣的做菜，我媽做一道我爸也得露一手。這一頓還沒有吃完就開始盤算著下一頓吃些什麼好。
他們會殷切地問我 " 咸不咸 " ， " 味道怎麼樣 " ，他們看向我的目光，讓我覺得浪費一點兒都會心懷愧疚。我去年減下來的體重，也一下子又給補貼回來了。
無論我走得多遠，好像爸媽永遠都在原地默默守候著，隨時等著在我需要的時候，給我一個溫暖無比的擁抱。
有一天我媽叫我和我爸一起收拾房間，倆人跟發現新大陸一樣查查看看一件又一件的老物件，鄧麗君的卡帶、金庸的小說、小虎隊的海報。
我們一邊幹活一邊聊天，從他的爺爺談到我的爺爺，從他找對象說到我找對象，幾天下來活沒幹多少，但卻聊了很多。
有時候我坐在沙發上玩手機，微信鈴聲響得頻繁的話，就會招來他倆的好奇。他們裝著上廁所、找東西，有一搭沒一搭地從我身邊走過來走過去，偷偷瞄一眼我的手機。
看到有女生的頭像，倆人就會擠過來沖我笑。這是我大學離開家後最長的一個假期，也是成年後和爸媽相處最親密的一個假期。
在這場突如其來的災難面前，我才知道最親近的人是誰，最該惦記的人是誰，最惦記我的人是誰。
這些被迫在家的日子滿足了爸媽讓我在家待久一點的願望，這些微不足道的陪伴成了他們一段最高興的時光。
這一場暫停，對我來說更像是一場內觀，在朝夕相處里一點點檢視著跟父母早已被遺忘的過去，在離群索居的生活里發現自己的牽掛，在日復一日的重複里填補那些曾經漸行漸遠的東西。
我重新審視我跟父母之間的關係，我需要把以往拿走太多的目光重新放回他們的身上。
我很慶幸，慶幸一切都還來得及，慶幸我還有時間，還有機會收起那些急躁的脾氣，多一些傾聽，少一點應酬，多給他們一些時間。
因為工作原因，我也沒待太久，就要離開家鄉。那時村子裡還在封路，我爸和我媽只能送我到胡同口，我們仨帶著口罩，隔著豎立的鐵柵欄告別。
他們目送我離開的那一刻，我腦海里浮現出了萬般電影里的場景，有些尚為人子的歉疚。
我跟爸媽說： " 你們要好好的，要健康，要平安。等到夏天來了，我們一起去看海。 "