大家好，我是豆媽。
豆媽接了一個電話，是許久沒有聯繫的朋友打來的，聽著對方有氣無力的聲音，豆媽趕緊問問發生了什麼事。因為，在這之前，豆媽幫助這位朋友順利解決過一切親子關係危機，所以約定如果再遇到麻煩，可以隨時找豆媽。
其實，這位朋友已經很久沒有找豆媽聊天了，豆媽也替她開心，說明她在育兒這條路上越走越寬闊，不再糾結和焦慮了。
這一次又是為什麼呢？
你不優秀也別要求我優秀
豆媽一句還好嗎？勾出了朋友的委屈。豆媽很能理解朋友的這種感受，就是無論怎麼努力，似乎這條育兒路總是有很多意想不到的麻煩出現，本以為自己在育兒的海洋中修煉的可以從容應對，卻始料未及的一個大浪就把自己又拍暈在沙灘上。
事情的前因後果在朋友泣不成聲中，豆媽也算了解清楚了。朋友的兒子上一年級，從小就是大家公認的聰明孩子，豆媽也見過，孩子的確反應快，就是我們常說的機靈那一款的孩子。
朋友沒有老人幫忙帶孩子，這兒子是她一手帶大的，所以母子感情更為濃厚一些，這是朋友自己的感受，在豆媽看來就是他們的親子關係更為纏繞一些。
根據朋友的描述，兒子在五歲之前都是很乖的，我們常說的第一個叛逆期在三歲左右，兒子是根本沒有的，就在朋友慶幸的時候，兒子進入五歲之後，給她的感覺就是一直叛逆的。
具體的表現就是，她說什麼孩子都不聽，會和她對著干，可是她也總有辦法，最終讓孩子和她都各退一步，親子關係也會更為親密。
但是，這種不聽她的時候越來越多，尤其是上了一年級後，她發現兒子雖然聰明，老師也是這樣認為的，但是成績就是不好，她也和孩子一起做分析，可是看來看去，還是孩子不遵守紀律，不聽老師的話。
她說，我從未把兒子和其他孩子做比較，可是我兒子懟了我一句話，我當場就崩潰了。兒子說，你不優秀也別要求我優秀。
崩潰的原因可能和你想的不一樣
朋友兒子說的這句話，的確讓媽媽扎心，但是豆媽通過進一步溝通後，和朋友慢慢梳理她的感受，才發現兒子這句話讓她崩潰的真正原因，並不是表面上的家長權威受到威脅和挑戰。
孩子說的這句話，的確有挑戰媽媽權威的味道。從孩子的感受來說，他對媽媽提出的要求產生了抗拒，應該是覺得媽媽拿他和其他同學成績做比較，讓他不舒服了。
儘管朋友再三強調，她沒有拿孩子做比較，但是孩子感受到的就是被比較。就像朋友崩潰的原因並不是被挑戰權威一樣，而是感受到被孩子嫌棄。
這種被嫌棄的感受，還是豆媽幫朋友分析出來的。朋友無論是事業還是生活上，都是非常出色的女性，最起碼是一個能力不差的人，可是落在孩子眼裡竟然是不優秀。
豆媽問朋友，你是不能接受孩子用這種說話方式和你溝通？還是不能接受孩子對你不優秀的評價？
朋友停頓了很久，才說，應該是不優秀這個詞更讓我憤怒。
不過，朋友說她除了憤怒還有傷心的感受，這又是為什麼？豆媽結合她之前和孩子的關係互動模式，問她，那當你崩潰後，你產生了什麼念頭？
又是一個長久的安靜時段，朋友才說，她有種和孩子突然斷裂的感受，這種感受讓她覺得特別委屈和傷心。
豆媽突然明白了，說到底朋友和孩子的關係分離，或者說邊界感還是沒有做好，所以才會出現這一幕。
所以，當親子關係出現問題的時候，在我們的情緒能夠稍微平復後，一定要及時做復盤和梳理，找出真正的原因，和潛在的危機，儘快解決疏通。
母子的分離是一場修行
母子的分離是一場修行，這句話看似簡單，實際上做起來很難。如果分離做得不好，便會成為育兒路之殤。
朋友說她很注意母子關係的分離和邊界感，可是豆媽在幫她梳理的時候，發現事實上她只是覺得自己在做分離，行動上並沒有分離而已。
我們都知道孩子和父母的分離，是從分床睡開始的，其實不是，母子的分離是從媽媽分娩，孩子離開母親身體的那一刻就開始了。這種分離是時時刻刻的，只是我們都想讓親子關係親密一些，而忽略分離的細節。
比如，隨著孩子年齡的增長，媽媽照顧孩子的半徑是慢慢擴大的，而不是不變，停留在嬰兒階段。
朋友就是這樣，孩子已經上一年級了，她還是無時無刻都在牽掛著孩子，不停地翻看班級群消息，生怕孩子在學校出現問題，結果越擔心孩子出現的問題越多，她就更為關注消息，形成了一個惡性循環。
更為隱秘的一個問題就是，媽媽總是像一個衝鋒陷陣的戰士，隨時準備著替兒子清掃戰場，收拾殘局。
豆媽告訴朋友，這其實就是和孩子的邊界感不清晰，無法分清楚什麼是孩子的事情，什麼是自己的責任。
朋友在情緒慢慢平復後，也開始反思自己的想法和行為。她發現自己，雖然嘴上說是給孩子最大自由度，實際上對孩子的掌控特彆強烈，一旦失去掌控感，她就特別焦慮，也特別憤怒。
不過，朋友很好奇，她並沒有告訴孩子這些，為什麼孩子能有回應和反抗？
豆媽告訴她，因為孩子是父母情緒的小雷達，身體出現的感受是天性，也是一種本能的自我保護。隨著孩子的年齡增長，他對這種親子互動模式，不再感受到被照顧，也感受不到是關心，更多的是覺得不自由和被動。
這也就是這個孩子從五歲後，朋友覺得兒子越來越不聽話的原因，因為她總是想用要求去掌控孩子，而孩子用拒絕來告訴媽媽，你越界了。
很多時候，我們總認為母子連心，這是亘古不變的人性。其實，從孩子離開我們身體的那一刻開始，我們就要承受這種關係的撕扯和斷裂，這種分離的痛是以分娩之痛最終開始，慢慢的不再痛，徹底分離成人格獨立的兩個人。
這兩個人都有自己的生活半徑和精神世界，親子關係也只是其中的很小的一部分，在這一部分當中，才是母子。
在談話的最後，豆媽告訴朋友，只有承認這種分離的現實，認可孩子越來越獨立，才能真正地和孩子分離，然後劃出屬於他們母子的邊界感。
豆媽分享的初衷就是，希望你我不要跌進這育兒路之殤，一路向前一路高歌。
作者：等風來
兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己嚮往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒乾貨。
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