作者 | 李核桃
有人說，父母最大的卑微，是孩子進入青春期。
如何教育青春期的孩子，成了很多父母最頭疼的問題
青春期的孩子，到底想要什麼？
中國教育學會理事王占郡講過一件事。
有一次他開車帶女兒上課外班，女兒坐在后座上喝咖啡。
他擔心咖啡灑了，就叮囑了一句：把咖啡杯放在卡座上，別灑了。
話一說完，他就覺得：壞了！
果然，女兒煩躁地沖他大喊：「我剛想放，你就提醒我，你說我放還是不放呢？我如果放了，算你的還是算我的？」
他趕緊道歉，收回自己的話。
作家麥家說：「陪伴青春期的孩子，說得難聽一點，就是陪伴一頭老虎，你得小心翼翼。」
一個不小心就招惹他了，輕則對父母甩臉子、吵架，重則離家出走，甚至做出更極端的事。
青春期的孩子，為什麼這麼容易發脾氣呢？
《為什麼我的青春期孩子不和我說話》指出，這是因為激素和大腦的巨變，導致了孩子的情緒問題。
發展心理學則認為，孩子的自主意識覺醒了，凡事想要自己做主、擺脫父母的管束，藉此證明「我長大了」。
如果家長沒有意識到這些，不允許孩子自己做決定，甚至以傷其自尊的方式強行管控，就會遭致孩子的激烈反抗。
前幾天，江蘇常州一個15歲女孩，當街撕扯著媽媽，嘴裡還發出尖銳的哭嚎。
只因為女孩的舊手機壞了，想買一個蘋果13。她自己打工存了4000元，媽媽答應補剩下的2000。
可到了商場後，舅舅一句「舊手機修修還能用」，媽媽就反悔了，母女倆發生爭吵。
在人來人往的商場門口，媽媽對女兒各種數落，圍觀的人也指責女兒不懂事。
正值青春期的女孩，把尊嚴看得比任何事都重，怎能接受這樣的圍觀和數落？
她羞愧地讓媽媽趕緊離開，媽媽不但不肯，反而繼續數落。
她就情緒崩潰了！這才有上面撕打媽媽的一幕。
青春期的孩子遇到自以為是的父母，真是一場災難。
新聞爆出後，很多網友都說：
雖然女孩行為不妥，但這位媽媽的責任更大，你可以不支持，但不要出爾反爾，更不要當街辱罵，根本沒把孩子當作一個有尊嚴的人對待。
《解碼青春期》一書指出，十幾歲的孩子最自我，特別渴望獲得自由、尊重，得到別人的認可，所以經常會有這樣的想法：
如果這些需求得不到滿足，他們就會覺得被冒犯了，極易發生暴躁易怒、情緒失控，劇烈的親子衝突便由此產生。
所以，忽視孩子的心理需求、情緒感受，這才是造成青春期親子衝突的根本原因。
聰明的父母當「顧問」，不當「經理」
看過一個視頻，一個女孩跟同學發微信說周六去展覽館的事。
媽媽建議道：「周日再去吧，周六先把作業做完。」
女孩不滿地說：「我已經跟同學約好了。」
媽媽就開始嘮叨起來：
「作業不做完，老想著玩了。你這樣下去，以後考不上大學怎麼辦啊？你看看你們班某某某，整個周末都在家做卷子……」
女兒就不耐煩了：「你別管了！我們已經約好了。」
媽媽更來勁了：「我是你媽，我不管你誰管啊！我為你好我才管你……」
女兒氣得把媽媽推出房間，反鎖了門。
美國教育學博士麥可·李維拉說：
「在孩子的青春期之前，你在孩子的生活中扮演著『經理』的角色。
如果你想在孩子的青春期乃至以後對孩子產生積極的影響，你就必須轉變自己的角色，成為一個顧問，重新上崗。」
經理掌控、約束、指導，是主導者。
顧問根據經驗提供建議，是影響者。
聰明的父母當「顧問」，賦予孩子更多的自主權，而不是事無巨細地掌控和約束。
因為青春期是由兒童到成年人的過渡期，孩子在這個階段學著自行安排自己的吃、穿、住、行、玩，學著為自己的人生做主。
家長的過度管控不但剝奪了孩子自己面對問題、解決問題的機會，還忽視了孩子想要為自己做主的情緒感受。
始終沒辦法為自己做主的孩子，其思維方式也許就永遠卡在了青春期。
要麼成年之後還容易跟父母發生爭執，要麼乾脆淪為事事聽命於父母的「巨嬰」。
那個叛逆的孩子，其實很需要父母的幫忙
《少年說》中有個初一男生叫龔灝，他知道自己到了青春叛逆期，做事情喜歡由著自己的心意，容易動怒、跟父母吵架。
但他也想控制自己的脾氣，卻總也克制不住。
所以他抹著眼淚對父母說：「我也想改變，也想變得更好。
我希望你們能幫幫我，而不只是對我批評。你們能幫我度過這個叛逆期嗎？」
青春期的孩子，看似凡事由著自己的心意。
但受年齡和閱歷的限制，他們想法、做法、能力都不夠成熟，恰恰更需要家長的幫忙。
這樣擰巴的孩子更考驗家長的教育智慧。
「顧問型」父母，懂得在這幾方面影響孩子。
（1）給孩子提供想法，但讓他自己做決定
心理諮詢師王占郡女兒上初中時有點偏科，他想幫女兒，女兒不願意。
於是他就向女兒寫了一封「求職信」，想應聘女兒的「學習顧問」，但要求女兒支付1元的月薪。
女兒感覺自己可以根據需要錄用或解聘父親，就同意了，最後在爸爸的幫助下很快步入正軌。
「顧問型父母」最大的特點，是「提供服務」而不做決策。
孩子既能學到顧問的經驗，又能根據心意自己做決定，何樂而不為呢？
《別和青春期的孩子較勁》一書說：「當孩子發現您尊重他時，他是會講理的。」
我們比孩子懂得多，但不見得孩子就願意接受我們插手他的事。
所以當孩子需要幫助時，父母可以提供一個想法或多個想法，讓孩子自己權衡利弊做決定。
（2）先關注孩子的情緒感受，再說講道理的事
李玫瑾教授說：「教育孩子一定要情感在前，管教在後。」
青春期的孩子不想要建議、嘮叨，但不拒絕理解和共情。讓他們的情感需要得到滿足，才更容易贏得他們的配合。
《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》一書中提供了一個跟孩子建立共情關係的溝通方法，具體運用時有4個步驟：
第一步，全神貫注地傾聽，而不嘮叨給孩子聽。
第二步，用「哦」「嗯」等回應孩子的感受，讓孩子孩子感受到關心。
第三步，說出孩子的感受，讓孩子感受到被理解。
第四步，用幻想的方式實現他們的願望，而不直接提建議。
比如，當孩子不喜歡做卷子時，就可以這樣操作：
任憑孩子發泄自己對做卷子的不滿，
同時用「嗯」「哦」簡短回應讓孩子感受到被關注。
然後說出孩子的感受：每天都要做卷子，的確讓人很煩惱。
最後幻想一下：「如果沒有考試就好了。」
孩子就會自己明白，還是老老實實接受現狀、安心學習吧！
感受被接納時，孩子更容易感到被尊重，因此也更容易配合家長的教育。
（3）12歲之前，跟孩子搞好關係
美國一項針對全球青少年的研究發現：
只有五分之一的孩子有青春期叛逆現象。
在溫暖、支持性的家庭氛圍中，親子衝突的幾率會較少。
在敵意的、強制的、批評性家庭氛圍中，親子衝突會進一步惡化。
所以，如果一個青春期孩子喜歡跟家長對著干，說明很久以前他們的親子關係就出了問題。
只不過當時孩子年紀小、比較依賴父母，問題都被掩蓋了。
所以在青春期到來之前，家長一定要跟孩子建立良好的親子關係。
3歲前，與他建立情感依賴關係，儘可能親自撫養他，與他建立親密的情感連結。
4~6歲，開始立規矩，讓孩子有敬畏心，明辨是非。
7~12歲，監督他養成好的學習習慣，從小學會自我約束，自律、自控。
12歲以後，父母的話就成了「垃圾」。
這時候既要少說、多聽，給建議而不替他做決定，放手讓孩子獨立。
《解碼青春期》一書說：「當孩子長大十幾歲時，他們的身體、認知、情感，以及社會範圍等各個方面都會發生巨大的變化。於是他們需要從父母那裡獲取的東西也不一樣了。」
孩子小時候，需要我們當個好保姆，方方面面照顧他們。
到了青春期，孩子更渴望自我管理、自由成長，他們與父母的遊戲規則就變了。
在不同長階段滿足孩子的不同需求，這才是明智父母的做法。
待他平穩度過這段擰巴、彆扭的時期之後，還會重新接納父母。
孩子叛逆是本能，叛逆期結束後依然願意信賴父母，這才是父母的本事。
——End——
作者：李核桃，社科圖書編輯，正走在婚姻路上，探求著育兒密碼。本文部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。