我們家庭群里這幾天特別熱鬧。
小舅和他20多歲的兒子（我的表弟）大吵了一架，吵到關係幾乎破裂。
表弟拉黑了小舅所有的聯繫方式，小舅便拉開架勢在群里罵他「白眼狼」「不孝子」，一家子長輩跟著附和，相干的不相干的全都氣得要命，把一些陳年舊事都拿出來當做表弟的「罪狀」。
但這群大人罵得越是起勁兒，表弟就越是剛到底：退群、拉黑、不再聯繫。
可鬧到如此地步，卻只是因為一些雞毛蒜皮的小事。
見表弟退了群，有人說了一句：「哎，這孩子，咋和我們有仇似的。」
這句抱怨，可太熟悉了，我從很多家長嘴裡都聽到過。
那麼問題來了，辛苦養大的孩子，是怎麼一步步和父母「結下樑子」的？
從「以暴制暴」開始……
從小一起經歷的，加上家人嘴裡聽來的，我大致勾勒出一幅表弟的成長圖，發現事情發展到如今，都是有跡可循的：
5歲，表弟不好好吃午飯，滿屋子亂竄，小舅叫了幾次無果，突然發火：「小兔崽子，一會兒別喊餓！」
7歲，小舅叮囑表弟別跑太快，表弟繼續跑，小舅撂下一句狠話：「哼！摔了別找我哭！」
小時候的表弟，總是跟小舅大喊大叫著：「我討厭你！」
有時候小舅氣急了，會咬牙切齒地嚇唬道：「你這小白眼狼，老子辛苦賺錢養你，你還討厭我，現在就掐死你算了！」
10歲，剛學會騎車的表弟興奮不已，在小區里多騎了幾圈，奶奶著急回家做飯，但開口卻不是說自己著急，而是打擊：「差不多得了，有什麼好騎的？等下撞到別人怎麼辦？」
表弟並不知道奶奶的本意，大喊：「不要你管，我就是要騎！」
奶奶氣得在樓下當眾罵了表弟半天。
小舅回家聽說了這事，不問三七二十一，劈頭一巴掌扇過去：「你怎麼跟奶奶說話的？我造了什麼孽，生出你這麼個東西……」
表弟緊攥拳頭，像個小野獸般兇狠地盯著小舅，小舅更生氣了，又是一巴掌過去：「怎麼，你是想造反？」
表弟轉身衝進衛生間，乒桌球乓一通亂踢亂砸，小舅氣急敗壞，給了表弟一頓熊揍。
14歲，表弟隨口抱怨了一句學習壓力太大，小舅冷冷回應：「別人壓力不大？就你壓力大？」
17歲，表弟跟一個差勁的老師頂了幾句嘴，被老師叫去談話的小舅回來質問表弟，表弟拒不認錯後被關在家門外大半宿，寒冬臘月連外套都沒穿。
表弟在日記里，默默宣洩自己從小到大的委屈和無助。
不想有一天日記被小舅偷看到了……
偷看完日記的小舅給表弟寫了一封信，前半段還好，大抵意思是：「爸有些事情的確錯怪你了，做得太過……」
可後半段話峰一轉，又數落起了表弟的不是：「XX事情你這麼想不對，你要反思自己，知道哪些事情該做……」
總而言之一句話：「我是你爸，我都是為你好，說什麼你都聽著，做什麼你都忍著。」
表弟後來跟我說：「偷看日記這事太過分了，再看到我爸寫信說的那些話，我當時就徹底絕望了！」
本末倒置的「愛」
小舅自己開著公司，工作異常辛苦，家裡人勸他不用這麼拼，他總是說：「還不是為了家裡那個混小子，我辛苦點兒，他以後好混一點兒。」
小舅並非不愛孩子，但他的方式難以讓表弟認同。
表弟小時候，小舅陪伴他的時間比較少，好不容易有時間相處，還總是忍不住用強硬的態度去對待表弟——你越難搞，我就越狠，非得征服你不可！
在家裡親戚看來，小舅是一個為了孩子和家庭付出了很多的男人。
但是在表弟眼中，父親是一個鮮少陪他、高高在上、從不相信他、看不起他的男人。
這種認知上的鴻溝，是一件很可悲的事情。
小時候活潑好動的表弟，被大人批評為「鬧騰」「不守規矩」；為自己辯駁幾句，就被視作「不服管教」。漸漸地標籤被越貼越多，表弟終於成了大人口中的「不肖子孫」「不識好歹」。
而在小舅眼裡，這樣的表弟，則需要更加嚴厲的批評和懲罰，否則會釀成大禍。
真是讓人嘆息的惡性循環。
更悲催的是，至今還有很多人贊成這樣的教育觀，其中不乏一些所謂的「教育專家」稱：「不打不罰就是放縱，後患無窮。」
剛好看到了一篇贊成打罵責罰教育的文章，裡面舉了一個名人的例子，大意是說：
這位名人小時候犯了個（大人眼中的）嚴重錯誤，一向溫柔寬容的母親突然生了好大的氣，責罰了他，從此這位名人牢記教訓，長成了後來的端正君子。
文章著重強調了母親的「生氣責罰」起了作用，卻忽視掉了這位母親「一向溫柔」的底色。
先有良好的親子關係兜底，孩子對父母有信任感，他才願意認真參考父母的話。
這才是正確的因果關係。
可惜，有很多像我小舅一樣的家長卻本末倒置，從一開始就急著以自己認為的「正確」來約束孩子，認為「必須得讓孩子害怕自己」，以逼迫孩子就範為目的，一味跟孩子逞兇鬥狠。
孩子因恐懼而一時屈服，並不是真的認同家長的教育方式，而是在蓄力，等他積攢了足夠的力量，就會爆發激烈的反抗。
這就好比，如果一個老公想讓媳婦孝順公婆，那夫妻之間得先有足夠的愛來積澱，才能互相理解尊重。
可如果全家一起上陣，威脅強迫妻子必須遵循優良傳統，三從四德，那只能引發無窮的家庭矛盾。
將心比心，對待孩子也是一樣的效果。
披著糖衣的「狠」
當然，破壞親子關係的，不僅僅是家長明面上的強硬，還有暗戳戳的「為你好」。
之前小舅去國外出差，非要給表弟買件名牌外套作為禮物，拍了一串視頻讓表弟挑。
審美也是有代溝的，表弟覺得那些外套丑爆了，況且他的朋友都是普通家庭，穿出去有「炫富」嫌疑，於是表弟禮貌回了條微信：「謝謝爸，沒喜歡的，不用破費了。」
可小舅不聽，不顧表弟一遍遍拒絕，還是自顧自買了一件：「這件帥，你肯定喜歡，回去就穿上！」
在家裡大人們看來，即便不喜歡，也是父親對你的愛。長輩的心意必須乖乖收下並且牢牢記住父親的好。
看似就是件小事，可背後又豈止這一兩件小事呢？
從小到大，「想要的不給，不喜歡的偏要塞」這種事情，沒少在表弟身上發生，深諳套路的表弟知道自己收下外套但不穿的話，依然少不了「對你好你還看不上，不識好歹」之類的話等著他。
表弟說他快忍出內傷了，這一次，在尊重自己和讓父親舒服之間，他選擇了前者，堅決拒收：「隨便他們怎麼說去。」
被指責「不知感恩」的表弟，從不被允許表達自己真實的感受，這背後是「我說你喜歡你就得喜歡」式的強權壓迫。
狠，有時也會被精心包裝成一種「愛的禮物」，這顆糖衣炮彈扔給孩子，炸出的信息是：你是我的附屬品，你得聽我的！
這對孩子來說，又何嘗不是另一種形式的「暴力」呢？
製造痛苦≠解決問題
有很多這樣不被父母理解尊重的孩子，為了反抗而把自己「豁」了出去，有的走了歪路，有的踏上了絕路。
好在，舅媽是個十分溫柔的人，陪伴表弟成長的時間也更多，表弟那些不被親爹理解的煩惱、情緒，幸好還有親媽這個出口；那些跟我們同輩人說了才能被理解的話，表弟跟舅媽也能敞開了說。
因此，表弟除了和他的父親鬧得十分不愉快外，並沒有出其他大問題，考上了大學，找到了好工作，就是堅決不走父親為他安排好的道路。雖然對抗，卻並未用自毀來報復。
一直以來，表弟也喜歡往他姥姥家那邊跑，用他的話說就是：「那邊更有家的感覺，在這邊總得被『審判』。」
也幸好，不是所有的父母都對孩子那麼「狠」，不然孩子的世界該多麼窒息，要是從沒見過好的愛，孩子也終將長成一個不會愛的人，最終可能從受害者變成施害者，用同樣的方式對待自己的孩子。
正如心理學家艾莉森·高普尼克所說：
「你是個什麼人，你跟孩子關係怎麼樣，比你對孩子怎麼做要重要得多。」
其實，一個家族要斬斷代代傳承的「精神暴力」很簡單，只需要明白一件事：
製造痛苦≠解決問題
蒙特梭利《吸收性心靈》一書中說：
「人是一種有智慧的動物，因而對心理糧食的需求幾乎大於對物質糧食的需求。
無需恐嚇或哄騙，只需使兒童的生活條件『正常化』，他的疾病將消失，他的噩夢將絕跡，他的消化功能將趨於正常，他的貪婪也將減弱，他的身體健康會得到恢復，因為他的心理趨於正常了。」
「人是一種有智慧的動物，因而對心理糧食的需求幾乎大於對物質糧食的需求。
無需恐嚇或哄騙，只需使兒童的生活條件『正常化』，他的疾病將消失，他的噩夢將絕跡，他的消化功能將趨於正常，他的貪婪也將減弱，他的身體健康會得到恢復，因為他的心理趨於正常了。」
大人的生活亦是同理。
當我們察覺到自己越努力卻越痛苦的時候，就是該放下固執己見，做出改變的時候！
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作者介紹
阿怪：尹建莉父母學堂原創內容編輯，育兒工作者，不斷學習和傳播育兒知識。養娃路上，我們一起成長。本文首發於微信公眾號：「尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang」，轉載本文請在公眾號發送「轉載」。