《愛瘋了》
總聽人說，異地就是一段感情疏遠的開始。
社交媒體上，討論異地戀有多難的帖子不計其數。如何避免異地分手：自覺和其他異性保持距離、即時和對方同步自己的生活動態……各種各樣的「教學」眼花繚亂。
為了更好地理解異地戀，我們和幾位身處異地戀愛或者異地婚姻的朋友聊了聊。我們發現，隨著人的成長，對待異地戀的態度會發生改變。而能夠在異地戀過程中保持著正向積極態度的，往往是適應能力強，也享受獨處的人。
然而一旦有了孩子，事情就會不一樣。持續的異地很容易會發展成「喪偶式婚姻」。這是因為孩子讓家庭多了份責任，女性會更希望對方也可以儘可能分擔。
我男朋友是去年去加拿大讀書的，我現在在成都工作。
我是感覺異地對我們生活而言沒什麼太大的影響。
以前我們在同一個城市讀書，各自都有自己的交際圈，也不經常見面，可能也就周末見一面。
我們現在就是每周固定會打電話。然後可能因為有12個小時的時差，微信沒辦法秒回。經常他早上起來看到我一堆消息，或者我早上起來看到他一堆消息。
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對於我自己心態而言，雖然看到別人秀恩愛，還是會有點羨慕，但這種羨慕不會特別影響我。一方面是我工作比較忙，忙起來就不會想到這些。另一方面，我從小比較獨立，不太需要人一直陪著我。
甚至如果一定要說的話，比起不喜歡異地戀，我更不喜歡加班。
我覺得男朋友陪伴的功能，是可以被替代的。不和男朋友在一起，我可以和我朋友在一起。
這可能跟家庭有關係，因為我小時候我爸一直在外工作，一直都是我媽一個人帶我。所以到我身上，我會覺得戀愛不是非要兩個人膩在一塊。
我覺得異地對我最大的影響，就是相處或求助的對象變了。以前可能是他，現在是我爸媽、我朋友、我同事。
像我現在在成都是一個人租房子。之前有一天早上6點鐘左右，有一個陌生男的突然敲我的門，然後嘗試輸了十幾分鐘門鎖密碼。
我那個時候很害怕，報了警，但警察也沒有管，說因為監控只顯示那個人在門口呆了十幾分鐘，沒有對我造成實際上的傷害。
我報警那天是找我同事求助的，我媽也是第二天就坐飛機到成都來陪我了。如果我男朋友在國內的話，我肯定就向他求助了。也就是生活的求助對象會有一些改變。
現在我已經搬家了。
我不會擔心這段感情會因為異地不穩定。因為還是比較信任對方，畢竟我們已經認識很久了，初中就是同學了，雙方父母也都認識。
未來我可能也會出國讀個書，和他一起在國外了。
我老公是做建築設計的，經常要外出跟項目。最遠的時候去到了海南，現在近一點，在上海。每次一呆就是幾個月。
近的項目，他每周末回來一次，如果是遠的項目，一個月才回來一次。
以前沒孩子的時候感覺還好，兩三個星期不見也沒什麼感覺。而且我是一名老師，有寒暑假。有假的時候還會去找他，他出差我就覺得可以出去玩了。
但等到孩子出生的時候，這種感覺完全變了。
今年3月的時候，他出差到上海，結果因為上海疫情，被封控了。一直到6月才回蘇州。
而我剛好就是3月生產的。我是剖腹產的，生完之後整個人都很痛苦。
我記得我生孩子的時候，在醫院住的三人間。我就眼睜睜看著我左邊和右邊的小姐姐，她們的老公都來陪產，全程有說有笑。而我就我一個人，這種氛圍下，我就很難過，眼淚就唰地流出來了。
所以我當時只有一個念頭：結婚千萬不要找做建築的。
寶寶出生之後，他不在也有很多不便。比如有次我寶寶有點紅屁屁，可能那會兒我護理地不太好，月嫂又走了，我就想帶寶寶去醫院，但我爸媽不當回事。
我自己一個人又搞不了，因為小寶寶出門要帶很多東西，像是衣服、尿不濕、奶瓶。而且特別小的小寶寶是不可以接觸很強烈的日曬的，你還要給他撐傘，抱著他多重啊。又或者如果我想上個廁所，那寶寶他又怎麼辦。
那個時候就很想說，我老公他人在哪啊。
除了這些實際因素，生完孩子之後，你心理上還會特別依賴那個人，然而那個人不在。
這種異地婚姻好像就是他們業內的常態。他領導駐紮在項目地10年了，就讓他老婆一個人帶著兩個孩子。整整10年啊，「喪偶式婚姻」。現在人家要和他領導離婚了。
我想過讓我老公換工作，但是我們還有房貸，他不好換。我只能接受現實。所以我就要求他去的項目都要離蘇州近一點，這樣好歹每周能回來一次。
2021年夏天，我因為換了工作，從北京搬到了上海。
那時候我和我男朋友已經同居了一年，異地意味著我要從這個共同裝扮和生活了一年的家中搬出去。
臨走那天，我在收拾我的行李。我希望儘可能多帶點行李走，這樣到了陌生的新城市不用重新購買。他卻希望我儘可能把多的行李留下來，希望這個房子還有我的痕跡。
剛異地的時候，無疑是痛苦又難過的。像是戒斷反應，我天天晚上和他打視頻，都在哭。
我男朋友也很不適應，他甚至某天深夜問我，是不是想要分開才選擇換到另外一個城市的。
在重重壓力之下，我開始懷疑異地的選擇是不是正確的。
我領導察覺到了我情緒的低落。某天她主動和我說：「我想你來到上海，一定有你想要在這裡做到的事。先發展好自己。」
慢慢地，工作踏上了正軌。我嘗試結交新的朋友，天氣好時，和朋友逛畫展；天氣不好時，就宅在家裡看書。
運動健身還成為了我這一年的主旋律。去年的我會因為男朋友在忙，沒法及時接我的電話，而感到難過焦慮。但現在，我卻成了「大忙人」。早上他起床給我打電話，我一般都接不到——因為我早上8點就已經準時到達健身房。
最開始的我，會每天在社交媒體上焦慮地看怎麼避免異地戀分手。但現在的我清楚地知道，正是異地，這種強制性物理隔離的手段，讓我擺脫了荷爾蒙生理上的麻痹，可以更冷靜客觀地看待這段關係。
異地戀真正的意義在於：現在的異地，是為了未來的我們，可以更好地在一起。
我們是在美國讀書的時候認識的，當時在一起相處了三年，是一段很美好的回憶。後來因為工作原因，我來到了法國，他留在了美國。
我們其實都對各自工作生活的地方沒有太多感情，只是因為工作的原因，不得已維持異地。
剛開始也不是很適應，但因為我們經常溝通，只要有感到不愉快或者不舒服的情況，就會及時溝通。我們都能給彼此正面的回應，也儘量努力做到不讓對方擔心。
雖然有時差，但是只要空閒下來，我們就會給對方「彙報」今天的生活和心情。我們其實都知道，雙方在為未來打拚，我們都有自己要發展的事業，並且我們也都尊重各自的事業。所以現在這種「犧牲」應該是值得的。
疫情前，我們每隔三個月會見一次面，互相看望對方吧。為了見面，我們平時都會省吃儉用，但是並不覺得生活很苦。只是飛行的疲憊和倒時差原因，沖淡很多見面的欣喜，長途旅行是真的很累。
後來疫情原因，剛開始有旅行禁令，我們大概有快一年沒有見過，長時間不見面確實會有些焦慮，好在我們都能坦誠的表達自己的焦慮，也就能安心去安排好自己的生活了。只要把自己生活充實起來，就能緩解長時間不見面的痛苦吧。
但是我們都非常珍惜見面的時間，只要在一起，我們就會心無旁騖的好好享受當下快樂的時光，可能這也是異地的好處吧，每次見面都很開心，都有驚喜。
《布魯克林》
粉紅色泡泡破裂後......
異地的感情，能否持續，與選擇異地的原因以及從事的工作有很大關係。荷蘭阿姆斯特丹自由大學（Vrije University）的一項研究表明，那些出於經濟原因而不得不分離的人，相比為了追尋職業理想而分居的人承受的壓力更大，因為這會對關係的穩定產生負面影響，比如無力負擔探親或是一家人定居的費用。
該研究還表明，異地也有一定的好處，某些因為離得近而可能被妖魔化的事情，反而有助於維持遠距離戀愛，比如嫉妒。嫉妒其實有利於遠距離伴侶關係，但必須是切切實實感受到威脅而產生的反應性嫉妒，而不是毫無根據的猜疑。
另外，輕度的社交媒體跟蹤也會對遠距離戀愛有利。社會學家林德曼（Danielle Lindemann）在他的書「Commuter Spouses: New Families in a Changing World」中提到，「來自社交網絡的反饋對於關係滿意度十分重要」。因此，當沒有朋友可以面對面交談時，跨越距離的社交媒體軟體就能夠發揮重要的作用，鞏固戀人之間的關係。這種社會的認可也會影響伴侶雙方的看法。所以他鼓勵異地的伴侶平時可以多更新自己的社交平台，並儘量做到多互動。
《分手信》
當然，異地戀作為戀愛關係中的一種，能夠維持下去的關鍵因素，與普通戀愛並無太多區別。能維持一段好的感情，性格極為重要。良好的溝通能力、包容性強情緒穩定以及獨立是任何一段感情（包括異地）都必不可少的「秘籍」。
我們在一段關係中，總是或多或少對對方有一些「期待」或者「標準」，但是這樣的期待和標準能否起到積極的作用，取決於伴侶雙方的溝通能力和時間投入。如果關係中的兩人並沒有與ta們的期望所匹配的能力和投入，過高的期望值只會帶來深深的失望。
此外，研究也表明，情感上的寬恕會影響婚姻質量，對一段婚姻的穩定性也有著間接影響，而更高的容忍度也與更高的婚姻滿意度有關。情緒穩定，是維持一段感情最重要的「技能」，當一個人情緒不穩定的時候，ta表現的外在態度也一定是飄忽不定的，身邊人會因為這份不穩定，不斷消耗掉情感中的愛意。
《愛瘋了》
最後值得一提的是，無論戀愛還是婚姻，都要一直保持獨立的個人成長。有相關研究得出結論，如果一個人對學習機會和個人發展的感知較低，ta的情感幸福度（affective well-being）也不會高。與此同時，一個人對ta工作-家庭的平衡性的感知也會影響情感幸福度。異地反而會更加「督促」我們在感情之外尋找屬於自己的天地，充實的個人生活以及良好的社交，對異地來說，是更好的「解藥」。
無論是否異地，粉紅色泡泡終究會破裂，兩個人如何一直相守，考驗更多的無非就是性格和腳踏實地的能力。
作者：Yan Chiu 編輯：曉萌 運營：yun