文 | 芒來小姐
看到一個視頻，笑翻了我等老母親：
一個「社交牛逼症」的孩子，
在舞台上隨心所欲地跳舞；
另一個「社交恐懼症」的孩子，
雙手捂臉一動也不敢動。
兩個孩子同框，
對比鮮明，
讓人忍俊不禁。
有網友想像著「社恐」孩子的心聲：
他們是不是在笑我啊？怎麼辦！
越想越緊張，
滿臉通紅，結結巴巴。
整個視頻從頭到尾，
都看不到「社恐」孩子的臉。
我想，
站上舞台那一刻，
她一定也想勇敢展示自己。
可是面對一片陌生人，
難堪、羞恥湧上心頭，
排練好的動作怎麼也做不出來。
書籍《被討厭的勇氣》，
把這種感受總結為「臉紅恐懼症」。
孩子害怕被拒絕、嫌棄、排擠，
是因為他們深信：
一旦我被拒絕，我就不可能再被接受。
化解「臉紅恐懼症」，
每個母親都有自己的方法。
有的母親在了解孩子的基礎上，順應孩子天性。
有的母親卻指責孩子：
「你怎麼那麼害羞？」
「別人問你名字，你啞巴嗎？」
「愣在那裡幹嘛？像根木頭一樣！」
孩子結結巴巴、畏畏縮縮，
父母總是比孩子還著急。
可並非，
每個孩子都生來開朗大方，
他們只是需要一段成長期。
這期間，
父母的做法，
決定了孩子膽怯一陣子，
還是膽怯一輩子。
孩子的「社恐」，只因為需要度過這個階段
賈靜雯的女兒咘咘，
是一個害羞的女孩。
綜藝《媽媽是超人》中，
老師要求孩子們唱歌，
咘咘瞬間「社恐」，躲在一邊不肯唱。
賈靜雯沒有苛責孩子，
而是安慰她：
「沒關係，我們等一下再唱。」
孩子們一個接一個唱完歌，
輪到咘咘了，
她還是不肯唱。
賈靜雯靈機一動，
唱起咘咘最喜歡的歌。
在媽媽的引導下，
原本緊閉牙關的咘咘，
慢慢跟著唱了起來。
看著這一幕，
我腦海中飄過兩個字：優秀！
賈靜雯面對害羞孩子的反應，
機智又迅速，
戳中了無數網友的淚點。
有人說：
要是我小的時候，
媽媽能這樣引導我，
我就不會社恐到現在了。
採訪中，賈靜雯解釋：
孩子屬於觀察型，跟老師熟，
但跟其他孩子不熟，就會放不開。
這種"放不開"的感受一旦成型，
就會伴隨孩子很久。
甚至，
直到成年，
仍然為之困擾不已。
日本一位45歲女子，
從高中開始就無法融入人群。
她性格內向，
導致被同學排擠。
這份被排擠，
又讓她越來越害羞、自閉。
大學畢業後，
因為性格內向，
她被30多家公司拒絕；
絕望的女孩索性把自己關在家裡，
整整20年不工作、不社交。
當她好不容易找到第一份工作、領到第一份薪水，
她哭了：
「原來，我也是有用的。」
這麼多年，
她竟然一直認為自己「一無是處」。
同學的排擠、老師的忽視、朋友的冷眼……
讓她喪失社交自信。
壓垮駱駝的最後一根稻草，
是父母的否定：
「你真是太讓我丟臉了！」
「大家都不愛跟你玩！」
「你這個樣子沒有人喜歡的！」
其實，
孩子比誰都渴望自己受歡迎、開朗大方、能夠融入人群。
只是成長會經歷「害羞時期」，
這個階段，
也迫切需要父母理解與支持。
孩子最害怕的，是沒人願意跟自己聊天
知乎上，一位網友抱怨：
孩子越來越內向了，
小不點的時候，
還會在生人面前跳舞，
現在讓她喊「叔叔」「阿姨」，
她都喊不出來。
孩子育兒會發生很多狀況，
「害羞」就是其中一種。
父母對此很困惑：
好端端的，原本愛笑愛鬧的孩子，怎麼突然內向了？
其實，
每個孩子都有「害羞心理」，
最早6個月大就會出現。
他們對家中的生人警惕不已，
熟悉後才會放鬆下來。
8、9個月大時，
孩子會出現「陌生人焦慮」。
當陌生人接觸、靠近，
他們會躲在媽媽懷裡，
拒絕或者哭泣。
有些孩子天生氣質害羞，
有些孩子4、5歲時焦慮感會慢慢消失。
但敏銳的父母會發現：
即使天生氣質外向的孩子，也會逐漸變得膽怯。
這是怎麼回事？
心理學家埃里克森認為：
1.5-3歲的孩子，正處在「害羞」階段。
父母給予足夠的鼓勵、支持、理解，
孩子會慢慢克服羞恥，變得主動積極；
父母總是否定、苛責、控制，
孩子沒有足夠的自信克服羞恥感，就會變得膽怯。
《三聯生活周刊》曾報道過一個故事：
16歲的男孩小雨，最大的苦惱是「如何向陌生人開口」。
由於從小被父母控制信息、沒收手機，
他和同齡人沒有交流話題。
他曾鼓起勇氣找人聊天，
被拒絕「跟你說了，你也不懂」；
也曾主動提出和父母談談，
被否定「你那點事有什麼好聊的」；
如今，為了逃避和同學交流，
放學後，
他會拖到所有人離開教室，
才最後一個離開。
小雨有一個奢求：
有人能主動跟我說句話。
可直到高一結束，
這個奢求都沒有得到滿足。
害怕被拒絕、害怕受傷、害怕被嫌棄……
害羞帶來的人際困境，
也伴隨著眾多的副作用。
當這些副作用變成「日常」，
孩子就喪失了社交主動權。
心理學家武志紅說：
害羞的核心，是「被嫌棄」的不安。
如果孩子感到：
全世界都不歡迎人，任何人都可以對我指指點點。
內心渴望交流的火焰，
就會越來越暗淡。
陷入膽怯循環的孩子，
只能一邊自閉，
一邊自愈，孤獨地長大。
如何引導孩子克服「社恐」？
當孩子沉浸在孤獨中時，
父母該怎麼做，
才能讓孩子重新積極、勇敢起來？
首先，父母不要否定孩子的社交積極性。
一名14歲男孩告訴我：
他好不容易鼓起勇氣，競選了班長。
結果家長會那一天，
他請老師上台時，表現不夠大方。
母親抓住這點，一股腦兒嫌棄他：
太扭捏、太小家子氣。
他感到內心一陣刺痛，
被母親數落得抬不起頭。
後越想越覺得，自己不適合做班長，
壓力倍增，狀況百出。
最後，不得不辭去了班長職務，
跟同學交流時，也變得小心翼翼、戰戰兢兢。
當孩子露怯時，
一定不要批評孩子。
其實，孩子此刻遇到了困境，
內心十分無力。
需要父母支持，才能跨過這道坎。
紐約大學心理學家桑迪.麥克羅里說：
對孩子的接納是非常、非常重要的。
當孩子露怯時，
不要嘲笑、指責他，
也儘量阻止其他人嘲笑、指責孩子。
取而代之，告訴孩子：
媽媽/爸爸覺得你很棒；
在媽媽/爸爸心裡你是第一名。
接收到信號，
孩子才能從「被嫌棄」的感受中解脫出來。
告訴自己：
即使我被嫌棄、被孤立了，父母依然愛我。
再次社交時，內心沒有顧慮，
用父母給予的勇敢和積極，更好地展示自己。
其次，引導孩子增加「同伴接納度」。
心理學家把兒童受喜愛的程度，
稱為「同伴接納度」。
他們測量3-5歲的孩子，總結出五個同伴接納類型：
受大多數人喜歡的受歡迎型；
被大多數人討厭的被拒絕型；
經常被視而不見的被忽視型；
很多人喜歡、很多人討厭的有爭議型；
一半人喜歡、一半人討厭的普通型。
相比其他類型，
被忽視型、被拒絕型的孩子，會遭到更多的排斥。
但被忽視型的孩子，
只要換個環境，就能交到更多朋友；
而被拒絕型的孩子，
即使轉校也會適應不良，
交不到朋友。
因為他們具備一些不受歡迎的特質：
自私、挑剔、任性、攻擊性強……
其實，這些孩子並非刻意「打擊別人」，
只是下意識用這些特質，
來緩解社交中的不安和害羞，
他們不知道這樣做好不好，
答案需要父母來傳遞。
為了幫孩子融入集體，
父母需要引導孩子改變不良的特質。
比如：
觀察孩子有沒有欺負別人、過分占強、自私自利？
如果有，
父母就要和孩子推心置腹地聊天，
幫助孩子意識到問題。
當孩子知道：
自己的有些行為，會讓喜歡的人遠離他。
就會推翻過去的社交認知，
和父母探討怎麼做才能交到朋友。
這時，父母不妨根據自己的人生經驗，
提一些建設性的建議。
比如：
「多多分享，不要總是一個人獨占」；
「聊天時主動拋出話題，讓大家看到你的熱情」；
「多說禮貌用語，請、謝謝、你好。」
社交技巧學得多了，
自然而然的，
不良的社交模式就會改變了。
心理學家阿德勒說：
由於人類天生的不安全感作祟，
從出生開始，
人就會拼盡全力思考出融入集體的技能。
害羞讓人沮喪，
但克服害羞、交到朋友的那一瞬間，
又會讓人覺得：
一切多麼美好。
自信就像階梯一樣，
在克服害羞的過程中，
一點一滴累積起來，
成為孩子成年後抓住幸福的能力。
願每個孩子都能交到朋友，
也願每對父母都有接納孩子的心胸，
和失敗後重振旗鼓的勇氣。
—— End ——
作者：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，資深男女觀察員，已出版《姑娘，活得大氣才夠精彩》。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。