壹心理主筆團丨笛子
不知道從什麼時候開始，都市人學會處理情緒的方式大都是：忍。
儘量用最體面的態度去回應。
體面背後，往往是壓抑。
這更加令人心疼。我們不知道，在他平靜的面孔下，一顆心經歷了多少的波濤洶湧。
今天我想談的，正是每個普通人在面對一些人生突如其來的打擊、傷害、難過、委屈之後，我們該如何安放自己的情緒。
畢竟，現在很多年輕人連哭都不會了，都在搶著做情緒穩定的大人。
一個周末晚上，快 12 點的時候，好友 阿芬微信找我，說很想找個人說說話。
因為經常聯繫，我知道，今年她因工作變動調到異國他鄉，進入一個完全陌生的環境和工作領域，什麼都要重新學，壓力山大。
加上業績頻頻墊底，每次做工作彙報都被領導痛批，覺得自己一無是處，毫無價值感，情緒一直很低落。
如果不是特別難受，她不會在深夜找我。
我們打語音電話，說著說著，她情緒就崩了，哭了起來。
是那種拚命壓住抽泣聲的哭。
過了一會，她邊哭邊說：「好丟臉啊。我怎麼就哭了呢，可我就是沒忍住，我覺得自己好沒用……」
我說：「沒事的，我在呢，你可以哭的。」
她哭得更厲害了。
後來，她說她已經不記得自己上次哭是什麼時候了。
小時候她很愛哭。只要受委屈了，就忍不住掉眼淚。
長大後不知不覺，就好像眼淚流乾了，就算再委屈再難過也哭不出來。
「我甚至很羨慕那些想哭就哭的人。」
「是我太堅強，還是心變硬了？」
哭，本是一個人宣洩情緒和緩解壓力的正常方式，比如悲傷、痛苦、難過、焦慮等。
但為什麼我們越長大，越不會哭、不敢哭，一有負面情緒就習慣性壓抑，甚至哭了會覺得很丟臉。
這種羞恥感是怎麼來的？
不會哭的成年人，背後可能有一個在你哭的時候，總是否定你、嘲笑你、責怪你、忽略你的人。
因為他們不接受哭，所以不允許你哭。
比如父母們，為了不讓孩子哭，發明了花樣百出的「止哭大法」。
阿B 想起她和弟弟以前哭的時候，爸媽對待他們的方式。
一是，責怪和嘲笑她，讓她覺得哭是可恥的。
有一次，她在和小夥伴玩的時候，不小心被砸到腳，指甲蓋都差點翻了，流了很多血，疼得眼淚直流。
媽媽沒有安慰她，反而責怪她：「這有什麼好哭的，你自己不小心，還好意思哭？」
基本上每次她哭，爸媽都會指責她：長這麼大還哭，真丟人，真沒用，看到你哭就心煩。
而且她爸媽有一個「癖好」，把她哭的事情當成笑料，時不時拿出來說一次，還當著各種親戚的面說。
她 7 歲那年有一天尿床了，第二天起來哭個不停，爸媽卻跟每個來家裡的人廣播她尿床的「光榮事跡」，然後哈哈大笑。
她考試不及格，難過得要死。卻被爸媽逢人就說自己孩子成績多差，考不上好的中學。
她覺得最傷心最屈辱的事情，在爸媽眼裡，卻是最可笑的談資。
慢慢地，她在心裡告訴自己，哭沒有任何用，哭只會被人瞧不起，尤其是你最親的父母。
這也是武志紅老師說過的一個矛盾的中國式現象：中國父母與大人一方面不接受孩子哭，另一方面又喜歡「逗」孩子。
電影《狗十三》，被爸爸強行壓抑悲傷情緒的李玩
二是，通過打、罵、吼的暴力方式，強行止哭。
她兩個弟弟小時特別調皮，一吵架就容易打起來，就哭。
她爸爸脾氣暴躁，奉行棍棒教育，看到他們哭，掄起棍子就打。
弟弟越哭，爸爸的棍子打得越狠。
邊打邊吼：「我數三聲，給我閉嘴，不許再哭」。
但棍子打在身上真的很疼啊。弟弟們止不住哭，自然挨了很多打。
後來，她發現大弟弟變了。
爸爸一拿棍子，小弟弟哭著拔腿就跑，而大弟弟就定定地站在那裡，任爸爸怎麼打，也一聲不吭。
他越不吭聲，爸爸打得更狠。
他不會哭了。
電影《狗十三》，爸爸覺得「我打你，是因為愛你」
三是，通過哄的方式談判，轉移悲傷。
她媽媽偶爾也有溫柔的時刻，在她哭的時候，哄一哄。
要麼談條件，要麼就是用其他東西試圖吸引她的注意力。說的最多的一句話就是：「別哭了，好不好。只要你不哭……」。
最終目的還是：不許哭。
還有一種常見的，是選擇性忽略你的悲傷。
我有一次坐地鐵，聽到一個小孩哭得撕心裂肺，整個車廂都是他的哭聲。
他的媽媽，幾次勒令她不許哭後，孩子越哭越凶，乾脆當沒事發生，低頭玩手機。
旁邊有人提醒她，孩子哭得很傷心，管一管吧。
她不耐煩地回了一句：小孩子，哭累了就不哭了。
結果，孩子真的哭到聲嘶力竭，再也哭不出聲之後，慢慢不哭了。
你的悲傷如果總是被家長視而不見，久而久之，每當你覺得悲傷想釋放的時候，就會陷入「習得性無助」，覺得悲傷是不該存在的，反正也沒人回應。
武志紅老師說：
對哭泣的態度，是中國父母乃至所有中國成年人對待感受的態度。哭，像是罪過；談感受，像是羞恥。原因是：你哭泣時，勾起了我內在哭泣著的小孩；你談感受，勾起了我向人敞開心卻不被看見甚至被羞辱的羞恥感。
他們覺得，阻止了哭泣，就止住了悲傷、難過、沮喪等等一切負面情緒，你就會變好。
於是，我們離那些「真正優秀的/成熟的/厲害的人，早已戒掉了情緒」的論調越來越近，慢慢成長為一個情緒穩定的「大人」。
只要一想哭，就會觸發「哭是不應該的，是可恥的，是脆弱的，哭會被懲罰」的潛意識。
用壓抑、迴避、忍耐、忽視等方式，把哭聲調成靜音模式，不准情緒化，要懂事，不能讓自己的負面情緒給別人添麻煩，強行切斷情緒的表達過程。
但情緒不是你假裝看不見，就不存在。
你沒有表達出來的情緒，都憋在你心裡。
憋著憋著，一定會以另一種形式爆發出來。
1. 可能是情緒崩潰。
還記得前段時間，一位杭州小伙逆行被攔後情緒崩潰的視頻上了幾天熱搜。看完這個視頻，我也哭了。
最觸動我的，是這個小伙子被交警攔住後，很平靜地給女友打電話說自己逆行被抓了。沒想到，一掛完電話，他忽然就情緒失控，把手機往地上狠狠一摔，又馬上心疼地撿起來。
他跪下求交警。跑到橋邊，嚎啕大哭：
「我瘋了，我壓力好大。我加班到十一二點，我女朋友沒帶鑰匙又讓我去送鑰匙。我其實真的不想這樣的，我真的好煩的。
我只是想哭一下。」
他就是無數不斷壓抑情緒的成年人的縮影。
就像有段話說的：
「現代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰。看起來很正常，會說笑、會打鬧、會社交，表面平靜，實際上心裡的糟心事已經積累到一定程度了。不會摔門砸東西，不會流眼淚或歇斯底里。但可能某一秒突然就積累到極致了，也不說話，也不真的崩潰，也不太想活，也不敢去死。」
直到最後一根稻草把你壓垮。
2. 壓抑情緒，還可能導致身體崩潰。
我們以為壓抑情緒，假裝快樂，就會一派和諧。
但微笑的表面下，長期壓抑的情緒會更加傷人。
這幾年常說的「微笑抑鬱」現象就是如此。
很多深受抑鬱症折磨的人，可能是在朋友圈裡最幽默的。在外人面前看起來開朗活潑，笑容滿面，但心裡不知道有多苦。
在很多悲劇發生之前，沒有人覺得他們哪裡不對勁，只覺得震驚。
他們用「微笑」的面具來保護自己是因為害怕。
害怕沒有人願意看見他們的悲傷，理解他們的痛苦，擔心自己的情緒會傷害到別人，破壞關係。
甚至還有一種人的性格，叫 C型性格，也被稱為：癌症性格（ c 取自 cancer 的第一個字母）。
指那種情緒受壓抑的抑鬱性格，因為習慣性用吞聲來處理關係，用忍氣來處理情緒，生生把自己憋出病來，他們往往是老好人。
研究表明，C型性格的人腫瘤發病率比一般人高 3 倍以上。
我們該如何面對大眾認為的的負面情緒？
想起有人改寫的泰戈爾的一句詩：世界以痛吻我，我要報之以歌。
我覺得，這是面對負面情緒非常好的方式。
不是迴避、壓抑、忍耐、忽視，而是正視它，學會如何照顧和表達自己的情緒，和情緒做朋友。
1. 任何情緒都不可恥。
蔡康永在接受壹心理專訪時曾說：
我們的認知系統里，總是存在著『樂觀是好的，悲觀是不好的』、『外向是好的，內向是不好的』、『自信是好的，自卑是不好的』等各種過於『正確』的觀念。所以選擇去迎合社會標準，去強迫修正自己。可我們忘了，真正的樂觀是你得承認悲觀的存在。那些所謂的負面情緒是很棒的體驗。例如，因為後悔你才知道下一次要珍惜。你只要去體會，不斷反問自己這一路走來是很舒服嗎？一旦感受到自己不舒服，這就是轉化的契機與開始。
任何情緒都是一個人珍貴的感受，它絕不可恥，也不應該被我們否定。
我們應該，允許它存在。
2. 哭泣不是脆弱
我們常常認為，哭就是脆弱的，不好的。
正好相反。
從生理學的角度，適當地哭泣對人是有益的。
心理學家畢爾斯瑪和文格浩特在《情感淚水之謎：人類為何哭泣》研究中表明，淚液一直存在於眼睛中，可以潤滑、保護眼睛，並提供養分。
而且哭泣的時候，大腦會分泌內啡肽以減輕你的痛苦。身體受到過度刺激後，不管正面或負面刺激，哭泣都會幫助身體恢復到一種穩定的狀態。
就像你的大腦在對你說：沒事的，一切都會好起來的。
從心理學的角度，哭泣是一種「自我表露」，讓我們展現了作為一個人的真實的情感。
向他人分享自己的脆弱、孤獨、悲傷等情感，會促進人和人之間的連接，有助於增進人際關係。
我們都喜歡一個真實的靈魂，而非一個帶著面具的假人。
3. 找到合理表達情緒的方式。
想哭就哭，想笑就笑。
應該有多悲傷，就允許自己有多悲傷。
可以找朋友、家人傾訴，運動、旅遊，也可以用自己喜歡的方式去表達。
比如書寫療愈。
如果你覺得沒有人能真正共情你的感受，把你的情緒寫下來，也是一種非常好的療愈方式。
我曾經有過一段很長的黑暗時間，覺得這個世界只有我一個人，孤立無援，沒有人會理解我的喜怒哀樂，不想和任何人有傾吐半分，於是愛上了寫日記，到大學已經寫了十幾個本子。
後來我才知道，大量研究證實了「書寫創傷」和「公開談論創傷」一樣有效，會帶來各種各樣、有益於健康的效果。
因為書寫創傷性經歷的過程，會讓我們在「安全狀態」下，以更理智的方式，重新加工處理創傷性經歷，降低了因長期壓力而導致的疾病易感性，體驗到對情緒的掌控感。
創傷經歷的細節書寫得越詳細，個體情感體驗記錄的越生動，我們體驗到的抑鬱和焦慮症狀更少。
願你想說的話永遠有人聽，你不必假裝堅強，你絕不是孤立無援。
因為你，永遠是自己最好的隊友啊。
還有，世界和我愛著你。
- The End -