媽媽「黃豆宴」讓兒子切了半個胃：父母常做的這件事，在詛咒孩子
事與願違的守護
一個小男孩不愛吃黃豆，嘗到任何黃豆製品味道都會精準吐出來。
他的媽媽認為黃豆這麼有營養的好東西怎麼能不吃呢？
於是，擔心孩子挑食影響身體健康的媽媽絞盡腦汁要讓孩子愛上吃黃豆，甚至直接一整餐安排了頓「黃豆宴」。
看著滿桌的黃豆芽、豆漿雞湯、豬蹄黃豆……孩子知道這次逃不過了，只能硬著頭皮吃了吐，吐了吃……
結果，這個孩子因為吃黃豆被切掉了半個胃。
也許有人已經看出來了，這個孩子不吃黃豆，不是因為挑食，而是因為食物過敏，嚴重的過敏，足以致命。
而家長卻因為太擔心孩子挑食影響健康，反而給孩子招來無妄之災。
手忙腳亂，南轅北轍
一位心理學專家曾說：
「一個母親在哪件事上對孩子的心很重很重，孩子早晚在這件事上會有麻煩出來。」
身體上的、心理上的、學業上的、事業上的……都有可能。
有個媽媽看到自家孩子成績優秀，而且發現了孩子對科學的興趣和天賦，擔心孩子的才華被埋沒，於是想盡辦法找到了一位教授，希望教授能帶自己孩子學習，教授提什麼要求都可以儘量滿足。
可是教授考慮後拒絕了。
這位媽媽百思不得其解，再次帶著孩子上門拜訪，想讓教授親眼看看自己的孩子多優秀多有天賦。
交流中，教授也表現出了對孩子的欣賞和肯定，孩子媽媽覺得這事有戲……
而後，教授隨手點燃了一盞酒精燈，讓孩子試著用手指快速抓一下火苗的內焰……
孩子媽媽立馬阻止了孩子伸出去的手，有點生氣：「這怎麼能行呢，是會燙傷的呀！」（小Tips:酒精燈火苗內焰溫度比外焰低，在專業人員監護下做特定操作不會燙傷。）
教授說：「這就是我拒絕你的原因。」
有個如此緊張、擔心、插手孩子事情的媽媽，孩子在探索、嘗試、冒險時一定會受到諸多限制、保護，而這正是進行科學研究必不可少的要素。教授看破了這一層。
生活中不乏這樣越擔心什麼，越想保護什麼，事情反而越朝擔心方向發展的案例。
《好媽媽勝過好老師》中一位讀者來信也講過這樣一件事：
她家4歲的兒子吃席中不小心嗆了一下，桌上的親戚長輩們甚是關心，你一言我一語「吃飯慢點啊」「以後小心點呀」「要細嚼慢咽」……
大家的本意，都是想孩子接下來能繼續好好吃飯，吃得更香更安全，卻沒想到孩子聽到這些話反而筷子一摔哇哇大哭，再也不吃了。
怎會如此？
因為這些語言造成的心理暗示，不是輕鬆直接的「沒關係，繼續好好吃飯吧」，全是——
「你不行」「你是個不小心的孩子」「你太讓人操心啦」「你不會照顧自己」……
孩子感受到的，全是指責，全是壓抑。
直覺敏感又準確的孩子，會用發脾氣的方式強烈表達自己感受到的不舒服，這時要是大家再繼續埋怨「這孩子怎麼脾氣大、古怪、任性……」就更是雪上加霜。
這種「心想事成」，沒人想要吧？
上述的故事，全都指向一件我們不想承認的扎心事實：我們對孩子的擔心，會不知不覺中變成一種詛咒。
做父母的，難免會在很多事情上擔心孩子，而且擔心的一般都不是啥好事：
擔心TA不會照顧自己、不會保護自己；
擔心TA吃虧上當被人欺負；
擔心TA成績不好未來發展受限……
這種擔心的出發點，不正是把孩子當做一個不懂保護自己、就是會被人欺負、沒本事沒未來的小傻蛋嗎？
行動源於起心動念，我們在所擔心事情上的「願」有多大，實踐的力量就有多大，越俎代庖去干涉、控制的破壞力就會有多強。
我們可以觀察下身邊的父母，是不是——
越擔心孩子受傷害的，越把孩子嚴絲合縫保護起來的，孩子反而越沒有自我保護的能力？
越擔心孩子成績的，越是少一分都不允許的，反而孩子越會因為其他問題影響學業、身體和生活？
越擔心孩子不愛父母，越愛給孩子灌輸家長付出、孝道文化的，反而越引起孩子反感，親子關係越差？
因為擔心，是跳過直面自己焦慮的步驟，把我們自己承擔不了的負能量，強行轉移到孩子身上，承受負能量越多的孩子，越不可能往積極的方向發展。
把詛咒變成祝福
「我為什麼會有這種焦慮害怕？
哦，是因為以前發生過的XXX事，這件事讓我吃了虧；
別人遇到過這種事嗎，他們是怎麼處理的？
同樣的事發生在我孩子身上，就一定也會是同樣的結局嗎？
……」
擔心，是我們自己需要去處理的課題，在事實上與另一個獨立個體無關。
在實際操作中，怎樣做到不把擔心的惡果傳遞給孩子呢？
「吸引力法則」告訴我們：
想到的都是不好的事，就會以不好的事為基準行動；
想到的都是好事，就會以好事為基準行動。
有一對夫婦，他們有個讓人操碎了心的兒子，離家出走好幾年不跟家裡聯繫。
這對夫婦找到一位諮詢師，想解開心結，想讓兒子回來。
聽完夫婦倆對不懂事兒子的一通抱怨，諮詢師問了一個問題：「你們這樣詛咒孩子有多久了？」
夫婦倆很詫異：「什麼？我哪有詛咒自己的孩子？」
諮詢師說：「詛咒，就是心想與口說另一個人的不是，就是你們剛才一直在做的。」
夫婦倆思忖了一下，恍然發現，原來從孩子小時候起，自己就一直在詛咒孩子！
諮詢師最後只給了他們一個建議：「從今天開始，把孩子的不好都忘掉，堅持祝福自己的孩子，真心為他祈禱，想到孩子的時候，都只說他的好處。」
夫婦倆回去照做。
就這樣過了一段時間，突然有一天，失聯許久的兒子突然聯繫了父母，說自己也不知道為什麼打電話來，就是突然有點想家。
父親一句「小兔崽子，你還知道家啊」差點脫口而出，幸好想到了諮詢師的話，於是立馬改口說道：「孩子，接到你的電話我們真的很高興！」
隨後兒子竟然破天荒和父母多聊了幾句，還約好周末見一面。
周末，見著邋裡邋遢日子似乎過得不甚如意的兒子，要擱以前，這對夫妻肯定會出於擔心而嚴厲批評、抱怨兒子；
但這次他們出門前做好了心理建設，牢記諮詢師的建議，以接納的態度跟兒子說話，祝福他，給與肯定……
這次的交流，竟然有種前所未有的愉悅鬆弛感，兒子也察覺到了這種不同，隨後有了如下對話：
「爸媽，今天和你們聊天我覺得很享受。」
「兒子，我們也很高興和你一起聊天啊。」
「我今天可以回家住一晚嗎，就一晚，我想和你們多待一會兒。」
「當然可以啊，我們也想和你在一起，家裡永遠歡迎你回來。」
夫婦倆此時才驚覺，當他們停止詛咒孩子，用祝福取而代之時，竟然可以產生如此大的改變！
一家人都卸下沉重的心理負擔，從此走向了更積極的關係。
對於關心在意的人——
如果我們總是覺得TA這也不行那也不行，就會把TA當做一個「不能自理」的人去照顧，精心培養出一個「不能自理」的人；
相反，如果我們打心底里相信：TA有能力去面對TA自己的生活困境與難題，那麼這個相信就是一種祝福，TA才能收穫被祝福的人生！