北大包麗案的宣判，撕開了中國家庭最隱秘的真相！

2018年8月，包麗跟牟林翰確立了戀愛關係；

2019年1月起，牟林翰以包麗不是處女為由，對她進行持續性地貶低、辱罵，並要求她用極端方式證明對他的愛和忠誠；

6月13日，包麗在與牟林翰爭吵後割腕自殘；

8月30日，兩人爭吵後包麗吞藥自殺，被送往醫院救治，院方下發了病危通知書；

10月9日，兩人再次發生爭吵，包麗吞下大量安眠藥，送到醫院後，被醫生診斷為「腦死亡」；

2020年4月11日，包麗被宣布醫學去世；

6月9日，牟林翰被公安機關刑事拘留；

2023年6月15日，一審宣判。

從二人交往到一審宣判，將近5年的時間。

即便法院已審理查明真相，但牟林翰始終不認為自己有錯。

去年開庭時，包麗母親見到了牟林翰：「他沒有任何歉意和愧疚，很理直氣壯，他說自己對包麗的種種行為是出於愛。」

演「苦情戲」，灌輸對方「你有罪、你不配」的觀點，是出於愛？

讓對方叫自己「主人」，自己叫對方「狗狗」，是出於愛？

指令對方用恥辱紋身，是出於愛？

命令對方先懷孕再打胎，是出於愛？

改口讓對方做不能復通的永久絕育手術，還想保留「戰利品」，是出於愛？

隨便找個理由，要求對方拍裸照給自己，是出於愛？

剝奪對方的自由意志，是出於愛？

這哪裡是愛啊！

分明是披著愛的外衣的控制和占有！

是牟林翰精神打壓包麗，剝奪她的自尊自信，讓其陷入自我懷疑、否定、厭棄的託詞；

是牟林翰為了維持自身優越感、價值感，遮掩其冷血殘忍的手段。

包麗母親的陳述

牟林翰的所作所為就是傷害，就是虐待，就是踐踏他人的生命。無論他如何美化自己的行為，都不能改變其惡意的本質。

用尹建莉老師的話來說，就是「所有的一切，都比不過他愛『自己的想法』。」

「我是一個毫無價值的女孩」

包麗給牟林翰發的最後一條微信是：

「遇到熠熠生輝的你，我卻是垃圾，我想讓你遠離我這種垃圾，我是一個毫無價值的女孩。」

在許多人眼裡，明明她才是那個熠熠生輝、擁有美好一切的人，為什麼要跟這樣的人糾纏，甚至結束了自己的生命？

不知道大家發現沒有，牟林翰用在包麗身上的手段，並不罕見。

楊櫧策對余秀華施暴鬧的全網皆知後，先弱化自己的傷害行為「我打她的時候不是沒有分寸，如果失控，她就發不了微博」。

接著給自己的暴行找藉口，「她罵了我家所有人」「她用極其粗俗的語言侮辱我人格」。

一轉身寫了三頁錯字連篇的道歉信，教育余秀華應該如何讀書、如何做人。

過了幾天，又在直播里打著「反對網絡暴力、反對家庭暴力」的名義，狂扇100多個耳光求大家原諒。

再一轉身，大罵余秀華「德不配位」，拿殘疾戳人心窩。

美其名曰：帶著一種批評的愛在對她。

一個男生，高考考了475分，得知女朋友考了640分，打算申請廈門大學時，到各大微信群「求助」：如何讓女朋友放棄廈大，跟自己讀二本。

他的手段簡單粗暴——

你喜歡我，就要聽我的。

你聽我的，我以後跟你結婚。

他還恬不知恥在群里分享自己的打算：「上策就是和我一起去讀二本，中策就是第一次給我然後分手，下策就是陪我復讀一年。」

絲毫不覺得自己在摧毀他人的人生。

這些手段粗暴拙劣，但卻出奇地有效。

在交往期間，余秀華曾一度忍耐楊櫧策各種打壓手段，認為對方還是愛自己的。

高考640分的姑娘，為了不跟男朋友分手，表示願意陪男朋友復讀一年。

她們不知道對方的行為很惡劣嗎？

大機率是知道的。

那為什麼一開始不馬上離開，還跟對方糾纏？

因為，很多女性是被這樣教育長大的：

你是女孩，要乖巧、聽話，不給別人添麻煩；

你是女孩，要謙讓、溫柔才有人喜歡你；

你是女孩，工作干那麼好有什麼用？丈夫和孩子最重要；

你是女孩，受點委屈怎麼了？多反思反思自己。

在這樣的文化氛圍中，女性想要克服「過度反思」「委屈自己」「過於在乎別人」的心理障礙，像男性那樣毫無負擔地把自己放在第一位，並不容易。

能從其中掙脫出來，已是萬幸。

「童年得到真愛的人，命運握在自己手中」

當然，文化氛圍只是其中一個因素。

更重要的的因素，是在成長過程中，沒有得到足夠的「無條件的愛和認可」。

從根本上來說，容易被精神操控的人，從小情感上比較匱乏，在關係中更多扮演討好者的角色。

據包麗母親說，包麗屬於奉獻型人格，總是為別人著想，從小就很聽話。

甚至有時會問母親：「媽媽你希望我在哪方面要怎麼樣做，你只管說出來。」

這句話的意思是，為了獲得在意之人的愛和認可，她可以無限讓渡自己的權利。

有個網名叫「悠兒」的姑娘，也曾遭遇男朋友的精神操控。

明明美麗大方，卻被嘲諷「你是我所有女朋友里最丑的一個」，反覆貶低「品味不好」；

明明開朗活潑，卻要過著與世隔絕的生活，因為「與男生來往我吃醋，與女生旅遊冷落了我」；

明明從小到大是閃閃發光的存在，卻被洗腦「除了我以外，你再也不會遇到更好的人了，要拚命珍惜」；

明明是正常的兩性交往，卻被要求用「紋身」和「流產」證明永遠不會離開他；

明明是他出軌，卻被暗示「你不夠好，我才出軌，是你的錯」。

悠兒跟朋友的聊天記錄

不幸中的萬幸，最後悠兒醒悟過來，從這段窒息畸形的關係中逃離了出來。

事後，她反思說：

「我的原生家庭不太完美，渴望父愛，包容理解心很強。後來才知道叫『吸渣體質』，換句話說『PUA的優質狩獵目標』。」

一個孩子，童年沒得到過無條件的愛和認可，長大後便無法區分什麼是愛，什麼是傷害。

哪怕遍體鱗傷，也要待在糟糕的關係里，證明自己被愛著。

心理學者李雪老師一針見血：「每個被渣男PUA的女人，都不是第一次被PUA，原生家庭已經訓練好了。」

這並不是說，父母是刻意為之。

但在孩子小時候，若沒有父母做自己的情緒「容器」，或是早早做了父母的情緒「容器」，不知不覺之間，孩子就會給自己套上「我要做得更好，才配得到愛；付出更多，才能得到好的關係」的枷鎖。

我很贊同尹建莉老師說的：

「童年時得到真愛的人，命運握在自己手中，哪怕有很多坎坷，也不會活得窩囊。哪怕不小心踏入一段不良關係，也會很快警醒，有力量從關係中走出來。」

因為，被無條件的愛和認可滋養長大的孩子，才會建立起高水平的自尊和自信，天然免疫人渣。

最後，希望——

悲劇不再發生；

我們的孩子，有能力和底氣保護自己。