昨天，和朋友約起到書店逛逛，途中她突然說道「有時候感覺自己真的不是個稱職的媽媽。
我家兒子是挺乖的小孩，帶起來十分省心。但我卻不是個有耐心的媽媽。雖然無數次告訴自己要情緒穩定，對孩子溫柔一些。
可是，工作的不如意，生活的壓力，讓我的脾氣十分暴躁。每次和孩子相處，剛開始，我還能輕聲細語地和他一起玩和聊天。
但沒過多久，我的壞情緒就會突然湧上來。尤其是晚上，我家兒子每次都要等到關燈後，突然說要喝牛奶和尿尿。
這時候的我，不是想要趕緊將他哄睡，把未完成的工作搞完；就是累得靠著枕頭，實在不想再動。
所以，即使孩子提出的要求一點兒都不過分，我也會感到厭煩。而且為了發泄我的不滿和煩躁，還會沖孩子說好幾次」煩死人了，為啥不早點說「。
剛開始，我家兒子沒當回事。後來，我都快成口頭禪了，我家兒子就會哭著問我」媽媽，你真的很煩我嗎？「
再後來，雖然我向他承諾以後不再說，可是依然還是掛嘴邊，我兒子有時候會難過地撇著嘴。
但更多的是，學著我的樣子大喊一聲」煩死人了「。我知道，其實他的心裡還是很難過的。」
因為好幾次半夜，孩子都會哭著醒過來，然後用手使勁推我。
第二天，當我問他晚上睡覺為什麼哭的時候，他說做噩夢了，夢見我說他。
聽完朋友的話，我沉默許久。
有時候感覺人挺奇怪的，對外人和朋友，很多人都能做到客氣和尊重。但對待自己的家人，卻總是什麼難聽的話都能說出口。
我們總以為父母、配偶、孩子能夠原諒自己，卻忘記了語言的傷害性。有些話說出口以後，殺傷力是會被放大幾倍的。尤其是父母和孩子之間。
也許你覺得這些話不難聽，不是罵人，但對於孩子來說，卻如同刀割一般，刺痛他們幼小的心靈。
譬如，以下這兩句話，很多家長在生氣的時候，都會掛在嘴邊。
"你真是煩死人了"
有時候，當家長太忙碌、疲憊，或者焦急的時候，如果孩子沒有乖乖聽話，順著自己的意思去做事，有些人就會滿臉不高興地訓斥孩子」你真是煩死人了「。
也許你覺得自己只是在表達情緒，沒有沖孩子發脾氣，但對於年幼的孩子來說，他們往往會做出受傷的解讀。
他們會認為因為自己的要求和做法很過分，所以媽媽才會這麼不高興。而為了討好你，他們會開始壓抑自己的需求。
久而久之，他們會形成討好型人格。不管是在家裡，還是外面，都只敢說「好」「可以」「沒關係」。
他們會習慣性地看別人臉色行事，活得沒有自我。
此外，如果你經常對孩子說「你真是煩死人了」，孩子就會產生這樣的想法「媽媽嫌棄我，媽媽不愛我」「我是一個讓人煩的小孩」。
慢慢的，孩子內心是會缺乏安全感的，而且還會開始自我否定和自我厭棄，認為自己就是一個糟糕的人。
更為重要的，長大以後，他們會對養育孩子產生抗拒。因為童年的經歷，會給他們留下這樣的陰影：孩子很煩人。
而且哪怕自己當了父母，他們也很容易復刻父母對待自己的方式，總是特別煩自己的孩子，總是看孩子不順眼。
所以，千萬不要小看這句話，這並不是簡單的情緒發泄，而是充滿了對孩子的不滿、嫌棄，甚至否定。
「你怎麼這麼沒用」「你怎麼這麼笨」「你怎麼啥都做不好」
也許你覺得自己只是恨鐵不成鋼，是孩子確實不爭氣，自己無奈之下才說出這種喪氣的話。
但必須承認的是，類似於「你怎麼這麼沒用，將來也指望不上「「你怎麼這麼笨」「你什麼都做不好」這樣的話，真的很傷人。
要知道，孩子自信的前提，是父母對他們的認可和肯定。
如果父母從來沒鼓勵過孩子，經常諷刺孩子，說孩子腦子笨，比不上別人家的孩子，這其實是對一個人能力的全盤否定。
心理學上有一個著名的心理效應叫「皮格馬利翁效應」，告訴我們暗示和期待的力量是很強大的。
每個孩子都是有可能成功的，而父母真誠的期待和不懈的努力，是會結出預期的果實的。
但是，如果父母總是說孩子「你比別人差」，孩子就會認為「我很笨，我做啥都不行，我是個沒用的人。」
如果父母對孩子「失望至極」，那麼孩子的內心則會充滿挫敗感和無力感。