作者丨 楓子
暑假終於快結束了!
那些平時曬美食,秀瑜伽,打卡日常的媽媽們,假期里好像都從朋友圈消失了。
平日玩得要好的幾個閨蜜,三約五約都沒約上,
一問才知道,都給娃套住了:
「一天到晚媽媽叫個不停,想安靜地躺一會兒都是奢侈。」
「只要娃在,家裡分分鐘是案發現場,我不是在收拾,就是在收拾的路上。」
「管都管不住,說他一句,他頂十句!再不開學,我先瘋了。」
神獸在家,搗亂,頂嘴,氣人。
每一天都是暴擊。
以前的我,也是娃一放假,頭就痛。
但自從學會「反向育兒」後,
娃鬧不起來了,我多年的頭痛病,高血壓竟不治而愈了,
整個人都神清氣爽了。
那麼什麼是「反向育兒」呢?
簡而言之就是,
走娃的路,讓娃無路可走。
當媽的都知道,
有了孩子,就如同配備了一台環繞立體音響,
娃的呼喚,12小時不間斷響在耳畔。
「媽媽,我想喝水。」
「媽媽,我的挖土機怎麼不見了?」
「媽媽,你可以幫我……」
但凡動動嘴就能解決的,
娃絕不會動一下手。
結婚前,誰不是個林妹妹呢,
可一朝為人母,抬腳重三分。
左手要收拾爛攤子,右手還要鍋碗瓢盆。
抬頭河東獅吼,低頭鬥雞眼瞪。
出了門還要眼觀四路,耳聽八方,
隨時就一個猛虎撲食,把亂竄的娃逮回來。
當媽的每一天,都是雞飛狗跳!
但自從學會反向育兒後,
事情就變得簡單多了。
只要演的夠像,分分鐘拿捏孩子。
而具體步驟只需三步:
言語上撒嬌,說出感受:
媽媽又要做飯,又要洗碗,好累呀!
行動上示弱,說出需求:
你可以幫媽媽把客廳打掃乾淨嗎?
及時表達肯定:
真是媽媽的好幫手,有個兒子/女兒就是不一樣。
以前娃一喊媽,我要做牛做馬。現在我一句話,娃任勞任怨,
簡直不要太好用。
就在前天,我因為熬夜追了兩集電視劇便懶了個床,結果孩子不僅自己搞定了早餐,還給我做了一份。
嘴裡雖然嘟囔著:「搞得好像放是你放假一樣」,
但我一句:「可不是嘛,得虧有你在,不然我就要餓肚子啦!」
兒子的嘴角立馬上揚了起來,還爽快地承包了一周的早餐。
看著孩子能幹的樣子,
不得不感慨:該偷懶時不偷懶,累死是活該!
因為家庭中也存在這麼一個「能量守恆定律」:
媽媽少做20%的事,孩子多擁有20%的能力。
向孩子撒嬌示弱,就是給孩子一個主動承擔的契機。
所以啊,媽媽最大的清醒就是:
生娃這件事,是一門玄學,
想要聽話又能幹的孩子,還得自己造。
媽媽不懶起來,永遠不知道孩子還有多少潛力。
如果說帶孩子勞心傷神,那麼,輔導作業直接就是要命。
一道題講半小時,唾沫都講乾了,
孩子還是一臉懵逼。
怎麼辦?
忍吧,乳腺增生。氣吧,又心肌梗塞。
但你要說孩子就是腦子不好使吧,也不盡然。
但凡你聲音大點,
他立馬提醒你:「媽媽,你溫柔點。」
你表情嚴肅點,
他立馬認錯:「媽媽,你別著急,我聽著呢!」
就在你實在氣的不行,滿屋子找棍子時,
他還能邊抹眼淚,邊無害地問:
「媽媽,你在找什麼?要不要我幫你?」
呵!這下可算是看透了,
他一點心思,全放在察言觀色上了,
哪還有半點注意力在學習上。
識破孩子那點小伎倆後,
我開始反套路娃:
「你這題可把我難住了,我也不會,怎麼辦呀?」
「還有這題,怎麼解的呀?你教一下我唄。」
說白了就是角色互換,
反過來讓孩子來教自己,把難題還給孩子。
果然不出幾天,兒子就已經深刻認識到:
靠誰都不如靠自己,千萬別指望媽媽!
其實呀,媽媽「裝傻」,不是任其不管,
而是向後退一步,成就對孩子的輕推。
而其原理來自於著名的費曼學習法,
孩子教父母的過程,其實就是一個深入梳理,思考,總結知識的過程,
可以加深對知識的理解和記憶。
而孩子「講不透」的地方,
就是孩子的薄弱點,父母可以鼓勵他帶著問題去找老師。
自從用上了「反向式教學」,
以前一寫作業就犯難,一遇問題就問媽,
怎麼講也聽不懂的娃,腦袋突然就靈光了。
這下我再也用不上速效救心丸了,
反倒是兒子,時不時就「狠狠」批評我一頓:
「這題你昨天不是才問過嗎?
怎麼換了個數字你就不會了呢?」
氣急了,他還會剁腳,直揉胸口,大呼:「不要問我,我就沒有你這樣的媽!」
現如今,他對我的要求就只剩下「少問幾個問題」了。
看著兒子一副恨鐵不成鋼的樣子,
由衷的感嘆一句:「得,真香!」
成為媽媽前,
我曾經在大街上看到這樣一幕:
女孩為了讓媽媽給自己買玩具,又是哭又是鬧,還滿地打滾,一副媽媽不買就不走的架勢。
一旁的媽媽,氣定神閒,默默拍下女兒丑照,任她作天作地作妖!
果然,只要媽媽不怕丟人,丟人的就是孩子。
那時的我,根本不能理解這位媽媽的做法,
不就是玩具嗎?不買也可以講道理呀。
直到我成為了媽媽,才深深地體會到:
講道理的結果就是,父母費盡口舌,孩子油鹽不進。
道理要講得通,母豬都會上樹。
比如讓孩子少玩手機:
「咋又玩上手機了?」
「咋的了?」
「你考試考那點分,就是玩手機玩的,你不知道嗎?」
「玩手機和學習有啥關係?」
「玩手機影響學習呀,以後考不上大學就只能掃大街了。」
「那你小時候不也沒有手機嗎?現在還不是天天掃地?」
就連讓他多吃飯長高高,也會被懟:
「那你天天吃那麼多,也沒見長高啊!」
你說一句,他頂一句,
有沒道理他不管,只想懟死你。
自從反向育兒後,我的作戰方針只有一個:
不講道理,才是硬道理。
不想起床?
可以呀!那就等你睡夠了再起,
遲到了就自己跟老師解釋。
要玩手機?
安排上!但要考核KPI,必須完成一定的排位,勝率,
否則就不能做別的事。
想吃冰激凌?
沒問題,100個夠不夠?
不吃哭你算我輸。
對孩子而言,講100個道理,永遠不如一次教訓來的深刻。
看!經過幾個回合的過招,孩子小小年紀就意識到:
作天作地,千萬別「作」媽媽那個大女主!
所以呀,永遠別高估了講道理的作用,
也別低估了「不講道理」的奇效。
對付「熊孩兒」,關鍵還得用魔法打敗魔法。
資深老母親都知道,人類幼崽的腦迴路,永遠不按常理出牌。
所以當常規的方式對孩子不奏效時,不妨來一波「反向教育」。
用示弱的方式,反向要求孩子照顧自己。
用裝傻的方法,反向激勵孩子自主學習。
用後果懲罰法,反向教育孩子明白道理。
畢竟養娃這件事,就像闖關打怪獸,玩的就是鬥智斗勇。
沒點小套路,小心思,怎麼hold得住娃。
願下個假期,媽媽們都能闖關成功!
道理再好
也只是冷冰冰的語言
養育是一場艱難而漫長的修行
需要我們用心,更需要用「智慧」
——End——
作者:楓子,自由撰稿人。部分圖片來自網絡,版權歸原作者所有。