職場中，總有那麼一部分同事，喜歡道德綁架，拿著關係當幌子、拿著友情當資本、拿著好心當責任，讓你幫他做這做那，如果你幫他，他就認為你是應該的，如果你不幫他，那麼他肯定對你橫加指責，甚至惡語相向。

有人說，人到了一定年齡，必須扔掉四樣東西：不愛你的人，沒意義的飯局，虛情假意的朋友，得寸進尺的同事。

和同事相處，是一門學問，走的太遠，關係會淡，走的太近，恩怨是非就多。關係再好，也一定要把握好度，否則真正受傷害的還是你。

01 那個每天坐我順風車上下班的同事，被我訓了

朋友小安前不久遇到了這樣的一個傳說中很噁心的同事：

小安跟曉霞在一個單位工作，家也離得不遠，上班的時候會經常在公交車站遇到，每次都會有意無意的聊幾句。

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今年上半年，小安的父母看她天天擠公交太辛苦，就給她買了一輛經濟型小轎車。有一天，小安在上班的路上，遇到了正在等公交車的曉霞，出於好心，就讓曉霞上了車。路上，小安給曉霞說了自己買車的事，曉霞知道後笑開了花，也非常高興，對小安表示了祝賀和感謝。

然而，快到單位下車的時候，小安說：「咱們下班也順路，我可以順路帶你一起回去」，曉霞很高興地答應了。可讓小安沒想到的是，就因為她的這句客套話，竟然給自己找來了無數的麻煩。

從這天以後，曉霞每天都坐小安的車，經常早上7點就給小安打電話問她出門沒有，不僅把小安當成了免費司機，自己也不出一分的油費，還經常提各種個人要求，完全把小安當成自家司機呼來喚去的：

我今天家裡有事，我們能不能早點走啊！

哎，今天下雨了，把我帶到家門口吧！

我在路邊等你半天了，怎麼還沒到啊？
我有個資料沒拿，吃了晚飯帶我回下公司吧！
今天我老婆過生日，我們去某某地方買點東西吧？
……

每次一聽到這些要求，小安就非常痛苦，但一想到大家又是同事，每天抬頭不見低頭見的，礙於面子不好意思說出來，有時候在聚會的時候委婉表達出讓曉霞給油費，還被曉霞一頓鄙視說自己小氣，不就是坐你幾次順風車嗎，你自己每天上下班還不是一樣要花這些油錢嗎？小安只能沉默……

上個月的一天，小安因為有事需要提前回家，就把車開走了，結果下班後的曉霞因為沒見到小安的車非常氣憤，打電話訓斥小安：「你太不夠朋友，自己先開車走了也不告訴一聲。害我白白等你這麼久，不知道大家的時間都非常寶貴嗎？這個月都讓我在這裡等幾回了」。

聽完曉霞的訓斥，加上平時的積怨，讓小安一下子就爆發了，小安憤怒地說：「你還有理了，明明是我自己的車，為什麼自己開走還要跟你先說一聲？」，說完就狠狠地掛斷了電話。

02 那麼，到底是什麼原因導致了這種情況呢？

「斗米養恩，擔米養仇」。人的慾望是無止境的，當有人發現某樣東西的獲得非常容易的時候，就會非常的依賴，變成一種習慣，甚至變得越來越貪婪，胃口越來越大。曾經你給他一次很小的幫助，他都會對你感激涕零，到後來，你全力的幫助他，只要沒達到他的要求，他都會對你產生怨恨。

像上面小安的例子絕不是個案，同事朋友之間的關係不像父母和夫妻那樣親密無間，無私的對別人提供幫助，一次可以，兩次也能接受，但如果成了習慣就不正常了，遲早有崩盤的一天。

那麼，為什麼會出現這樣的情況呢？

首先大家要明白一個效應，就是著名的「進門檻效應」：

1975年，心理學家D·H·查爾迪尼做了一個實驗：他代替慈善機構進行募捐，對一些人提出募捐時附加了一句話，「哪怕一分錢也好」；而對另一些人則沒有說這句話。結果前者的募捐比後者多兩倍。這是為什麼呢？因為向人們提出一個微不足道的要求時，人們很難拒絕，否則太不通人性，為了留下前後一致的印象，就容易接受這個更高的要求。這就是進門檻效應。

這個效應應用到類似小安這樣的職場案例上，就是之所以能讓對方這麼得寸進尺，你自己得負一大部分的責任，因為你老是不自覺的在亮底牌，讓底線，你讓了，對方沒退讓，這段人際關係就失衡了，因為你覺得永遠是你在付出，所以這段關係走不遠，註定只有一個交點。

而你不敢拒絕，還一再「亮底牌、讓底線」的根本原因，我總結有3點：

第一，你怕傷害雙方的感情，讓對方難堪。

第二，你覺得自己的付出是有價值的，起碼可以換來一個人情，對方會心懷感激。

第三，你害怕衝突，你用幫忙去解決問題，不敢直面矛盾。

這些原因直接導致了別人的得寸進尺，你會覺得自己的利益受到了侵犯，你會覺得不公平！是的，是不公平的，因為你亮了底線，對方沒亮，對方顯得更貪婪了。

你幫他十次，他覺得理所應當，這意味著你已經沒有反駁的權利了。你再拒絕，你就是惡人。相反，你一開始就表明了你的態度，亮出了你的原則，你偶爾幫別人一次，你就是天使，你就是超級大好人。

人與人之間是有邊界的。通俗地說就是人和人之間要保持一個安全距離，要有個尺度和界限。毫無原則和底線地對人好，很容易招來對方的恩將仇報。

03 如何正確拒絕別人，避免對方的「得寸進尺」？

根據我這10多年職場觀察，無論你是國企還是私企，體制內還是體制外，同事之中，總有那麼一個「白眼狼」是你怎麼都喂不飽的，對於這樣的人，我們沒必要去感化，因為這個成本我們付不起。所以，與同事交往，我們要學會拒絕，學會有自己的交往原則。

第一，允許自己直接說「不」

「害怕、罪惡感和自我懷疑」是我們不敢拒絕的根本原因。一開始你沒有和同事劃定清晰的邊界，你一貫的忍讓會使他們覺得你是一個沒有底線和原則的人。

忍的時間越久，邊界就越模糊，想要改變越難，對方就越會肆無忌憚的找你麻煩。而且，而長期來說，這種失衡的關係會讓雙方都陷入痛苦。

所以，要改變這個狀況，你必須先學會尊重自己的價值，包括你的尊嚴，你的時間，你的精力。打破這一惡性循環，用堅決的態度亮出你的底線。先給自己說不的權力和勇氣吧，再難也要說出第一次，之後的路就會好走很多。

你也不用擔心拒絕之後會破壞同事感情之類的，因為一個拒絕就會傷害的感情，不是真感情。而且對方可能也沒想過，他提出麻煩你的事，也讓你為難呢？往往好意思麻煩我們的，感情都沒多深。談何傷害？

不要當那個不會拒絕的老好人，除了你自己，很可能沒什麼人覺得你是好人，大家只是覺得你是好欺負的「老好人」，好使喚的人，好駕馭的人。

記住，你一定要在腦子裝一個警報器，只要對方說：「你能不能……」這種類似的話，你就要警醒，不要馬上答應，而是讓自己先冷靜下來，想清楚，再回復。一個完全不懂拒絕的人，不可能贏得真正的尊重。

第二，用委婉的理由拒絕

你也可以先用點破但不說破的方式來拒絕，比如你是文章開頭的小安，你完全可以告訴你同事：

1，你的車子讓給家裡人開了：因為你的家人更需要，這樣自己也是公共出行，我相信對方也不好逼迫你再去接她。

2，你已經成為網約車司機：上下班都需要接單接送客戶，所以不方便固定時間來接送對方。除非同事願意開出至少同等的價格請你做司機，但這種機率其實真的太低了。

碰到那些想著占好處又不願意多付出成本的同事，你真的不需要對她太客氣。你也可以建議同事，找附近的網約車司機打個車上下班，讓其按照市場規則來付費拼車，這也是一種高明的拒絕方式。既把自己脫離了苦海，又暗示她不應該占同事小便宜。

當然，我是建議直接用第一種直接表明態度的方式來拒絕，委婉拒絕始終還是說明你在保留餘地，做出讓步，以後有其它麻煩還會找到你，不如一來就表示出你的底線和原則，這樣以後大家都心知肚明。

04 與同事交往，要遵循以下3個原則

第一，必須保持距離，不能親密無間

同事之間交往，不要參與對方過多的私人領域，因為那樣不但會讓你陷入別人的私人事務中，甚至還會讓你們的感情產生裂痕。比如：

同事跟你說今天不去上班了，把話帶給領導就好，不要刨根問底；同事給你說單身、丁克，你聽聽就好，不要去評論，更不要建議；同事跟你抱怨婆媳關係不好，勸勸就行，不要評價；同事跟你說某某親戚生病，安慰就好，不要問具體病情。

第二，不能提供「低價值」的付出

職場中，我們每個人都要避免「低價值付出」，就是說我們以為自己付出了很多，對方卻不以為然，絲毫不覺得感激，這種付出就是低價值付出。

隨意的付出、別人感受不到的付出、沒有否決權的付出，統統都是低價值付出。因為你給人的感覺是你的付出是理所應當的，沒什麼好稀奇的。

因此，同事之間交往，一定要避免低價值，甚至是沒代價的付出或幫助，最起碼也要等價交換，這裡也包括你的「笑容」。如果你每天對同事微笑，同事不但沒有回應你的好意，還對你視而不見，那麼記住，下次絕對不能對他微笑，你沒有那麼賤，為什麼要免費讓別人舒服？

有原則人的付出都是高價值付出，因為別人本來就不敢指望他，他一旦出手，別人就賺到了。

第三，能用錢解決的，就別用感情

「君子之交淡如水，小人之交甘若醴」，同事之間，不似朋友，更不似親人，沒有那麼親密，也沒有那麼深的感情，很多時候，感情就那麼多，能不用就別用，因為你用一次就少一次，用多了就沒了。

一個文明社會，本來就應該有一種共識：儘量不要麻煩別人。能用錢解決的，就別用感情，因為錢你可以還，感情卻還不清。當然，這裡所說的錢，並不非得是人民幣，相應的禮品也是同樣道理，禮尚往來嘛。

END

本文來源：公眾號@彪悍貓先生（ID：BHMaoXianSheng）， 作者懸崖上的貓。

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