上周，我帶女兒出去吃飯，在餐廳里看見這麼一幕：一對母子在隔壁桌吃飯，媽媽低頭看手機，兒子不小心把水杯打翻了，弄濕了衣服、桌子。

於是媽媽生氣地質問：」是誰把水杯打翻了？」孩子小聲答道：「是剛剛路過的人……」

話音還沒落，就被媽媽打斷了：「誰教你撒謊的？明明就是你打翻的，為什麼不承認？」，說完還不解氣，照著兒子的屁股就狠狠拍了兩下，孩子大哭起來，引來不少顧客的目光。

知乎上也有一個熱門問題：面對孩子撒謊，父母除了打罵還有什麼更好的方法能讓他記住？

這個問題獲得了三千多人關注，一百五十多萬次瀏覽。

看來，不少家長都被這個問題困擾著：孩子小小年紀就學會了撒謊，長大還得了？

必須把這種毛病扼殺在搖籃里，讓他不敢再犯！

其實，撒謊並不是什麼洪水猛獸，只要引導得當，它會成為我們教育孩子、構建親子關係的絕佳機會。

孩子學會撒謊不一定是壞事

一、撒謊是兒童認知發展的重要標誌

我們先來設想一下孩子撒謊的心路歷程：首先，孩子做錯了一件事，迅速意識到事情不對，想到了將會帶來什麼後果，比如被爸媽、老師批評。

為了避免這種後果，孩子決心隱瞞真相，編造一個看似真實，而且符合邏輯的新故事，並且牢牢記住。

然後，在對你說的時候，還要控制表情、語氣、肢體動作，讓自己看起來很自然……記憶力、語言表達、邏輯思維、推理能力、控制能力共同作用，才能誕生一個謊言。

這麼看來，撒謊的工作量真不小，對孩子的能力要求也是很高的。

甚至有研究表明，說謊能力強，並且不容易被發現的孩子，IQ和EQ普遍都很高。

所以，當孩子學會撒謊時，傳達出的另一個信息其實是：孩子的心智發展很正常！

二、孩子撒謊並非偶然情況

多倫多大學的心理教授李康曾通過實驗發現，拋開性別、國籍、宗教信仰不談

2歲的孩子，有30%會撒謊；3歲的孩子，有50%會撒謊；4歲的孩子，有80%會撒謊；而4歲以上的孩子，撒謊的比例越來越高，甚至能達到90%

怎麼樣，這個比例是不是比你想像的高很多？

因此李康教授得出結論：撒謊是成長典型的一部分。

當然，小七老師並不是在鼓勵撒謊行為，只是給各位家長一顆定心丸：大部分孩子都會經歷這個階段，這是很正常的。

只要我們引導得當，孩子一定會慢慢明白誠實守信的重要性。

孩子為什麼會撒謊？

一、混淆想像和現實

這種情況通常出現在年齡較小的孩子身上，他們想像力發展的一個突出特點就是誇張性，會在描述一件事情的時候誇大其詞，並且混淆想像與現實，把腦海中的幻想，當作真實發生過的事情。

比如，我們可能聽到孩子說：「媽媽，我們班小虎一頓能吃100個餃子！「「媽媽，我看見小飛俠從窗外飛過去了！」

家長們常常會被這樣充滿童真的謊話弄得啼笑皆非，面對這個年齡段的孩子，我們以保護想像力為主，不要急著制止和糾正，等他隨著年齡增長，能區分清想像與現實，就不會再說這樣的話了。

二、趨利避害的本能

心理學家將常見的謊言分成四種類型，分別是：保護他人感受的謊言、保護自己的謊言、欺騙自己的謊言，以及傷害他人的謊言。

大家看到了嗎？只有最後一種是傷人的壞謊言，其他三種謊言的初衷，都是保護。

而孩子的謊言，通常都屬於第二種，為了保護自己而存在。

想想孩子每次犯錯後你的表現，如果總是劈頭蓋臉地一頓打罵，他一定會在再次犯錯的時候充滿恐懼，在這樣的情景下，撒謊成了逃避責罰的唯一出路。

既然撒謊可以保護自己，那麼他會選擇這種方式也不奇怪了。

三、引起他人的關注

微課群里有位家長曾經講過這麼一個故事：兒子放學回家之後，很高興的對爸爸說，今天在英語課上主動上台演講，並且被老師表揚了。

結果爸爸在微信上和英語老師溝通之後才知道，上台演講的根本不是自家孩子，而是他的同學！

孩子為什麼要說這樣的謊呢？

原來，他很羨慕同學能流利的說英語，如果台上的是自己，爸爸媽媽肯定會很高興，他希望能夠得到父母的關注和讚揚，於是不知不覺就把這段經歷套在了自己身上。

四、模仿成人的言行

英國的《每日郵報》做過一個調查，一個英國人平均每天會撒謊4次，我們總有各種各樣的狀況，不得不用一些謊言或者藉口來對付。

想想看，你是不是也曾經在孩子面前說過謊？比如為了躲避某個應酬，打電話說自己生病了。

善意的謊言，或是無足輕重的藉口，即使不傷害人，也的的確確就是謊言。

孩子是我們的一面鏡子，會觀察和模仿我們的言行。

這樣的行為可能會讓孩子覺得，爸爸媽媽也經常撒謊，所以撒謊並不是什麼大事。

常見誤區

一、採取強制手段逼孩子認錯

孩子明明能辨別事非，卻還要用謊言來隱瞞，家長們免不了一時氣急，用嚴厲質問、打罵指責的方式讓他屈服於強權，被迫認錯。

這樣就會讓孩子長記性嗎？

當然不是，孩子嘴上服了，心裡可不一定服，他想到的不是「下次我一定不撒謊了。」，而是「下次我一定要想一個不會被發現的理由。」

在撒謊這件事上，我們的重點應該是教他如何承擔責任、解決問題，而不只是追究誰對誰錯。

撒謊對孩子來說，也是一種解決問題的方式，但不是合適的方式。

如果我們能讓孩子明白，遇到問題其實還有更好的解決辦法，而且說真話並不會換來責罰，那麼他自然就願意說真話了。

二、給孩子貼上「品行不端」的標籤

正如之前提到的，撒謊是孩子成長之路的必經階段，我們要正視它的存在，就事論事，但不要過於上綱上線，甚至給孩子貼上「品行不端、壞孩子」這樣的標籤。

孩子的道德感正在萌芽階段，他會對自己的謊言感到愧疚、不安，貼標籤會加重他的愧疚感，傷害他的自尊心和道德感，孩子可能會因此而討厭自己，覺得自己很差勁，甚至自暴自棄，承認自己就是個壞孩子，然後慢慢演變成真的道德問題，這樣的結果一定不是我們想看到的。

當然，如果孩子的謊言已經越界，造成了嚴重的後果，或者傷害到了其他人，就是另外一回事，必須要嚴肅處理了。

三、出爾反爾，言行不一致

在開頭提到的那個知乎問題里，題主夫婦是怎麼讓孩子說實話的呢？

這種「釣魚執法」絕對不是少數，我們鼓勵孩子誠實，卻在他真的鼓足勇氣，坦誠相告的時候，找到新的「罪名」，繼續指責孩子，那麼說謊的究竟是誰？

這不是教育，這是在消耗父母和孩子之間最寶貴的信任感。

說實話=100%受到指責、打罵

說謊話=50%可能性矇混過關，50%可能性被揭穿

你覺得孩子下一次會怎麼選擇？

面對孩子撒謊

家長如何應對？

一、耐心引導，理性溝通

在綜藝《媽媽是超人》里有這樣一幕，咘咘因為累了，心情不好，又有點吃醋媽媽總是陪妹妹，於是突然站起來，一把將波妞推倒在地上。

目睹了全程的賈靜雯，嚴肅地問咘咘：「為什麼要把妹妹推倒？」咘咘說：「因為我想抱妹妹，所以我把她推開。」

面對這個顯而易見地謊言，賈靜雯沒有生氣，而是把咘咘抱在懷裡，耐心的引導她：「這樣做是對的嗎？可以推開她嗎？你看我是怎麼抱你的？」意識到錯誤的咘咘回答：「不可以。」

如果賈靜雯沒有控制好自己的情緒，結果就會變成兩個人都不再理性，媽媽吼，孩子哭，到最後問題還是沒有解決。

咘咘可能是在一時衝動的情況下推倒了妹妹，等反應過來，事情已經發生了，她也知道這樣做是不對的，內心充滿了不安和愧疚，所以想用撒謊逃避。

但是，當咘咘發現，媽媽並沒有因為犯錯而批評她，而是好好和她講道理時，就願意向妹妹道歉，承認自己的錯誤了。

所以，你的態度決定了孩子有沒有說真話的勇氣。

二、了解動機，獎懲分明

謊言也是一種表達方式，假話背後往往藏著真訴求，所以，試著去了解孩子撒謊的原因，對孩子說：「媽媽知道你不是故意騙我的，你有自己的理由對不對？」

耐心聽他描述前因後果和心裡的真實感受，你會發現自己可能確實忽略了孩子的某些需求。

比如，孩子拿家裡的錢去買漫畫書，被發現後卻說錢是路上撿的。孩子不敢說出口的真話可能是：「我真的很喜歡這本漫畫，但是你們從不支持我看漫畫，我也沒有零花錢。」

如果不去了解這些動機，你會覺得孩子不僅偷錢還撒謊，但是了解之後，你會開始思考：是不是要支持孩子培養自己的興趣，是不是可以試著讓他自己支配零用錢了？

我們要讚揚孩子坦白的勇氣，但也要讓他明白，撒謊需要承擔相應的後果。

比如告訴他：「謝謝你信任媽媽，告訴我實話，從下個月開始，你可以自己支配零用錢了。不過作為撒謊的懲罰，接下來的一個月，你都要幫家裡掃地哦~」

獎懲分明，孩子才會明辨是非。

三、自我反思，以身作則

孩子不聽我們的話，他們模仿我們。

所以，作為父母，我們首先應該在孩子面前說話算數，答應了孩子的事情，就一定要做到，答應了孩子坦白從寬，就不要再出爾反爾。

有時候，我們因為種種原因對別人說謊，並且被孩子發現時，別敷衍，趕緊跟孩子承認。

雖然他不了解成年人的世界有多複雜，只能區分真話和假話，但是，你的做法會決定他的看法，努力成為他的榜樣，他才更願意信任我們。

好啦，快用小七老師的方法試一試吧~

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