優秀的父母，從不做孩子的差評師

周末，帶孩子去籃球館， 剛走進訓練場，便聽見一個女人不停地在奚落她的孩子豆豆：

你看你，站在哪呢？

能不能好好投？

這個姿勢難看死了。

再不好好學，晚上別想吃漢堡包了。

而那個被指責的孩子豆豆，一直在努力地配合教練。

可是，當聽到媽媽最後一句話，豆豆終於崩潰地大哭，一邊哭一邊喊：「到底要怎麼做？」

旁邊的教練安慰母子倆說：「豆豆做的挺好的，只是力量還不夠。」

當一個孩子哭訴著,為什麼自己怎麼做都是錯的時候，那不是孩子的問題，而是父母的問題。

一味用否認的眼光和心態去看待孩子，這不僅為難孩子，也難以取悅自己。

每個人，都渴望被肯定

有一個朋友，說起過自己的童年經歷，小時候他的數學成績一直不好，但三年級期末測試的時候狠狠努力了一把，分數從及格線直接跳到了80分。

他那天覺得自己讀書的勁兒都足了很多，因為老師當著全班同學的面表揚了自己的進步，所以他非常興奮地跑回家，告訴了媽媽這個消息。

沒想到媽媽連問都沒問一句，直接說了一句：考80分就高興啊，有本事考一個100給我看看啊。

當他當了班級小組長，開心地和父母分享，父母卻說：「當小組長有什麼驕傲的，考試考第一名才有用。」

……

母親的否定，導致本來優秀的他一直很自卑，常常說：「我是一個不自信的人。」

心理學發現：越是得不到父母肯定的人，希望獲得父母肯定的心情越強烈，而且不管年齡如何，境遇如何、處在人生的哪個階段，這種渴望都會存在。

所以，為人父母的我們，如果沒有肯定自己的孩子,那孩子的內心永遠都有一個口子,特別是被否定後的「無價值感」會終身相隨。

優秀的父母，從不做孩子的差評師

作為兩個孩子的媽媽，孫儷的育兒之道很值得讚賞。

她很用心，在她的微博中，我們常常會看到她曬孩子的各種搞怪表情、塗鴉狀態、原創畫作。

她允許孩子釋放情緒，懂得接納孩子，更從不吝惜自己的讚美語言，經常對孩子的表現予以鼓勵讚賞。

這樣的孫儷，對於孩子來說，是媽媽，是朋友，更是夥伴，她從不打擊孩子，而是遵循孩子天性，把孩子看作一個獨立的個體，去理解，去尊重，嘗試著從孩子的角度去思考。

請不要吝嗇你的誇獎

最近，看了一檔真人秀節目《爸媽學前班》，邀請了百克力&張楊果而夫妻，前往英國諾蘭德學院，與專家一起探討解決育兒難題。

那期節目主題是「原生家庭」，有一個非常殘忍的測試：每個人單獨進入一個小房間，在白板上寫下自己生命中最重要的5-10個人，以及和他們的關係，之後依次劃掉一個人，將不再出現在自己的生命中，直到留下最後一個。

才要划去第一個人時，果而就哭成了淚人，專家問：「最難的選擇在哪」，果而不由自主地說起了自己和爸爸的關係:

「他很少誇我。我小時候得第一名，他不會第一時間說你好棒什麼的，他只會說，這個題簡單嘛……」

有時候她自己認為做得很好的事情，講給爸爸聽，爸爸也只會說：「還可以吧」。

一個得不到家長肯定和認可的孩子，就像是迷失在黑夜裡迷失在大海上的小船，沒有方向。

欣慰的是，冷漠的父母在她這裡斷代了。

因為自己從未得到過父親的認可，所以果而把曾經不曾擁有的，毫無保留地給了孩子。

因此，做父母，請不要吝嗇你的誇獎。

孩子有優點也有缺點，當家長選擇對其積極的一面進行關注，並不斷鼓勵，孩子就能不斷發揮其優勢，激發出內在的動力，樹立信心。

因為對孩子來說，父母的肯定與稱讚會讓他充滿無窮的力量和變好的決心。

那麼怎樣才能正確的給孩子鼓勵呢？

1、誇獎孩子要誇得具體，不要「華而不實」和「虛情假意」的誇獎

有媽媽會說，「我經常夸孩子，但孩子反而不自信，怎麼回事呢？」

這時就要看看是怎麼「夸」。

對年幼的孩子來說，誇獎不能太籠統、模糊，不能簡單地用「你真是一個好孩子」、「你真棒」這樣的贊語說說而已，而應對孩子的優點和進步的具體細節給予肯定，使孩子明白「好」在哪裡、「棒」在哪裡，同時充分感受到媽媽的關注和愛心。

比如有很多父母，特別是老人，經常會夸「我家孩子是世界上最棒的，最聰明的！」這樣的誇獎本身就不對，不能讓一個孩子從一兩歲開始就覺得自己是「天下第一」。

到了外邊一看，這麼多小朋友比自己厲害，去了學校一瞧，老師天天夸這個夸那個，卻不誇我，於是沮喪、厭學，渴望回家，回到那個有人夸的環境。

所以請記得：孩子需要父母看見自己的努力，真誠地為自己鼓勁。

2、不要輕易誇獎太容易完成的事

有的家長三句話不離誇獎，孩子做了一件特別平常的事都會進行誇獎，「哇，寶寶會拍手了太棒了！寶寶吃飯了，真好！」。

這樣高頻率的誇獎，其實反倒稀釋了誇獎的激勵性。

用一句大白話說，「孩子也不傻」，他們自己心裡有一桿秤，知道什麼是他們通過努力完成的事情，什麼是輕而易舉完成的事。

當我們誇獎他們輕易完成的事時，他們就會疑惑，「到底是媽媽太傻了都沒發現這件事很簡單呢？還是她覺得我很傻所以無法完成這件事呢？」

久而久之，她就會對你的誇獎免疫，甚至覺得你其實「沒眼光」，不懂欣賞和誇獎。

3、用表情、反應傳遞積極暗示

有時候孩子表現出恐懼，也許並非害怕那件事情本身，而是恐懼成年人的表現出的反應和看法。

比如，幼兒在剛學會走路的時候，不小心摔跤了，這個時候孩子的反應是大哭，還是淡定地自己尋找方法站起來，就依賴於家長的表情和反應。

如果家長表現得驚恐慌張，手忙腳亂地去抱起孩子，這個時候，孩子會從家長的表情中習得情緒反應。

因為家長的反應也暗示了孩子：現在我遇到了一件很可怕的事情。於是，他會因為害怕而哇哇大哭。

如果家長當時的反應較為輕鬆和淡定，給到孩子的暗示就是，摔跤似乎並不是一件大不了的事情，我也不必為此哭泣。

在日常生活中，如果孩子表現很好：

見人主動打招呼的時候，我們可以及時給他一個讚許的眼神；

孩子主動和家人分享零食，父母豎起拇指，給他比個大大的「贊」；

孩子準備攀爬時，堅定地沖他點點頭，他會感受到爸爸媽媽的信任和鼓勵……

在各種細小的時刻，將這些鼓勵與信任，通過你的神態和表情傳達給孩子，會給他帶來積極的心理暗示，他會充滿信心與勇氣，不斷強化那些好的行為。

4、用積極語言替代消極語言

「你這孩子太懶惰了！」

「你為什麼總是這麼磨蹭？」

「你為什麼總不把東西放回原位？」

當看不慣孩子的某種行為和表現時，我們是否也曾如此數落過孩子呢？

其實，反覆地強調或是責罵，不但改變不了孩子任何問題，反而可能強化了大人對孩子的負面暗示，告訴孩子：你就是這樣的。

或許我們可以這樣做：

喜歡亂扔東西的孩子今天沒有亂扔，我們可以說：「你會把東西放好耶」，而不是說 「你今天沒有扔東西哦」，以此強化他的好行為。

再例如：他今天沒尖叫，你可以說「 你今天很安靜」,或 「你會好好和媽媽說話了耶」，而不是說「你今天沒尖叫」，因為如果說「你沒尖叫」，會間接提示他「尖叫」這件事。

多用積極的暗示告訴孩子該做什麼，而不是不斷強調他不該做什麼。

每個人都希望得到認可、得到誇獎，這是天性，對於孩子更是如此。

好媽媽要時常關注孩子的行為舉止，經常誇獎孩子的進步，日積月累，孩子的進步自然就會越來越多，越來越棒。

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