早在上個世紀90年代，「自尊」就是育兒和教育界的熱門詞彙。

大多數父母都認可「孩子需要高度自尊」的想法。

如果孩子當著爸爸媽媽的面，自己把自己損得一塌糊塗：

我肯定不行！

沒人會喜歡我的！

我總是表現得一團糟！

爸爸媽媽肯定難過得心都要碎了吧？

沒人願意看到孩子這樣傷害自己、貶低自己，而是希望孩子能學會愛自己，成為一個自信、快樂、高度自尊的人。

如果孩子自尊心高，他總是：

•為自己做的事情感到自豪；

•能看到自己所擁有的優勢；

•相信自己，即使一開始自己還做得不夠好；

•能感受到自己被喜歡和被接受；

•自己能接受自己，即使在自己犯了錯誤的時候；

但如果孩子自尊心低，他總是：

•認為自己不如別人好；

•總感覺自己不被別人喜歡或接受；

•太在意自己失敗的時候，卻看不到自己做得好的時候；

•看不到自己的優勢，也看不到發生在自己身上的好事；

•對自己很苛刻，容易放棄。

這樣一對比，不難看出——積極的自尊對一個孩子、或任何一個成年人來說有多重要。這差不多已經是共識，不需要我再贅述了。

不過，在幫助孩子建立自信的過程中，很多成年人卻誤解了自尊，也用錯了方法。

關於自尊的誤解：

一、我的孩子自尊心是不是「太高」了？

有的父母會擔心自己孩子的自尊心太高了。

乍一聽有點好笑，誰還會憂心自己太好、太能幹？

但其實父母真正想表達的是，擔心孩子對自己的能力過分誇大，覺得自己天下第一，比別人都重要。

然而，這恰恰不是自尊，這是自負了。

這樣的自負恰恰源於不安全感，源於自尊心低落。

自尊心低落，有時會表現為自我貶低，但更多時候表現為自大或驕傲，正好反映出對自己不夠出色的深深的恐懼。

二、教孩子說積極的「心靈雞湯」有用嗎？

朋友圈、短視頻里流傳著各種精簡、押韻、激勵人心的語句，聽上去很「燃」，它們能幫助孩子建立自尊嗎？

事實卻有點骨感：

有研究發現，教孩子對自己說非常積極的語言，會使得自卑的孩子對自己感到更失望。

因為孩子會敏銳地意識到：

自己並沒有這些「積極語言」說得那樣好，自己沒啥配得上這些話語的優點。

2009年有一項相關的研究，讓自尊心低的學生，不斷對自己重複「我是一個可愛的人」。

然而這些學生的情緒並沒有變好，反而變差了，他們的幸福感降低了！

這種積極的自我陳述並沒提高他們的自尊，反而強調並確認了他們覺得自己不討人喜歡的信念。

三、經常表揚孩子，告訴他「很棒」可以嗎？

不論孩子做了什麼，爸爸媽媽都始終讚美、鼓勵她，這真的是建立自尊的好辦法嗎？

我們來看一項相關的心理學實驗：

Eddie Brummelman和他的同事（Brummelman等，2014）讓孩子們玩電腦遊戲。

一開始，孩子們先進行了一段時間沒有競爭性的練習。

之後，其中一些孩子收到一條簡訊：「哇，你真棒」！

接著，孩子們開始比賽玩遊戲。

自然地，一些孩子贏了，一些孩子輸了。

在輸掉遊戲的孩子當中，那些之前收到過「你很棒」的簡訊的孩子，比那些沒收到簡訊的孩子，感到更加羞恥。

特別是自尊心較低的孩子，這種效果更加明顯。只要他們的行為沒得到好結果，沒得到讚美，他們就會感到自己「毫無價值、自卑」。

其實都不用專家解釋，有經驗的父母可能早已提出質疑：

不論做啥都夸，這不會把孩子寵壞了嗎？

前段時間，有位媽媽和我討論一個問題：

「我女兒5歲了，各方面能力都不錯，走到哪裡，不是最優秀也是比較好的之一。

我們平時對她的讚美也比較多，經常鼓勵她。

但我覺得孩子很難接受我對她提出的不足。

比如她在跳舞，我說你的某個動作要是那樣就更好看了，她不會糾正，而是會生氣，只要我說她哪裡不夠好，馬上就生氣。」

希望用讚美來樹立孩子的自尊心，這是很好的出發點。

但現實生活中，再優秀的人也有做得不夠完美的時候。

所以不必勉強、虛假地讚美孩子「很棒」、「很聰明」、「最厲害」，這種虛假的讚美，會導致孩子遇到困難的時候，忍受不了自己有一點不好，於是更脆弱、更容易放棄。

四、讓孩子快樂最重要？

陪孩子一起快樂地遊戲玩耍，不要邊玩邊說教，破壞快樂的氣氛，這當然是應該的。

不過，這並不表示孩子的生活只能充滿快樂、滿意、成功、自豪……

失望、嫉妒、內疚、難過……這些負面情緒，孩子也應該經歷。

因此，除了「人人都是贏家」的非競爭性遊戲以外，適當讓孩子參與一些競爭性的活動，為可能來臨的成功和失敗做好準備，也非常必要。

只經歷過快樂和成功，那孩子不會了解到真正的成功所需要的條件。

而小時候在爸爸媽媽的陪伴下經歷了走出失敗的過程，不僅可以激勵孩子們更加努力地練習和提高技能，而且還可以幫助他們成為更有能力的成年人。

未來的人生里，孩子再遇到困難的時就不會崩潰，而是充滿信心，不輕易放棄。即便暫時不順，卻仍然對自己的努力感到滿意。

這才是真正的高自尊。

那麼，如何發展真正的自尊？

試想一下，如果一個人，無論他做得好、做得壞、還是什麼都不做，最終的結果都一樣，他還有必要維持自尊嗎？

因此，對自己的行為有主人翁的感覺，這是自尊非常重要的部分。

要讓孩子明白：

我的行為會產生後果；

如果我做好事，會發生什麼？

如果我做壞事，會發生什麼？

如果我什麼都不做，那通常什麼也不會發生。

社會新聞中，很多未成年人犯下的錯誤，多半是因為他們不知道自己的行為確實會產生後果。

如果孩子們不用對自己的錯誤和失敗負責任，自然不覺得自己有權改變可能發生的壞事。

他們也不能對自己的成功和成就負責。

只有擁有了這種主人翁的感覺，才能讓孩子在成功的時候，真正體會到自我感覺良好，體驗到自己的努力的意義、滿足感和快樂。

當事情進展不順利時，他們才相信自己有能力改變自己的生活。

所以，經歷失敗、難過並不會毀掉孩子的自尊，相反，讓孩子在生活的各個方面（包括幼兒園、學校、體育比賽、表演，人際關係，家庭責任和其他活動）都經歷成功與失敗之間的這種聯繫。

這是一個發展真正的自尊的機會。

一些建立真正自尊心的建議：

•不管孩子表現如何，雖然不一定都要讚美，但一定一如既往愛他們。

•給孩子機會展示他們的能力。

•專注於孩子自己可以掌控的部分（例如，專注於努力的過程，而不是結果）。

•鼓勵孩子承擔適當的風險。

•讓孩子經歷失敗，然後幫助他們學習失敗的基本教訓。

•為他們的行為設定期望。

•讓孩子承擔自然後果，為自己的行為負責。

•讓孩子適當做些選擇，並承擔選擇的後果。

另外，幫孩子擺脫苛刻的自我關注。

其實我們知道，真正自尊的人，並不會覺得自己「天下第一」。

但他們在做某件事的時候，從沒有精神上的退縮、沒有消極的自我評價，甚至完全不在意自己的表現，就是單純享受這種自由地學習、嘗試、傾聽、體驗、參與的過程。

可是自尊低下的孩子，即便表現良好、獲得了成功，也覺得是僥倖，或是覺得這個「小成就」不值一提。

甚至提前開始擔憂：

我這次成功了，更引人注意了，要是以後再失敗了那不是更慘？

高自尊的孩子沉浸享受做事的體驗和樂趣，低自尊的孩子卻太關心別人怎麼看待自己。

其實我們長大了之後就知道：別人才沒那麼多時間來注意我。

那麼，我們是否應該幫助自尊低下的孩子，少一點自我關注，從苛刻的自我評價里擺脫出來？

換句話說，幫助孩子去看到更廣闊的世界，把自己與更廣大的事物聯繫起來，自然能緩解孩子苛刻的自我關注。

「心底無私天地寬」。