專欄作者 | 曜珏

01

可能是我還不夠好吧

我經常覺得自己不夠好。

有一次因為一點小事被一個朋友罵：「你怎麼情商這麼低？」

我沒有爭論下去，而是很委屈地哭了出來。

我的情商真的低到不可救藥，無法正常社交嗎？

沒有吧，我和很多人關係都很好，周圍的朋友也經常鼓勵我，找到很多我的優點。

但我委屈，憤怒，哭泣，是因為我的心底冒出了一個聲音：

都是你的錯。

是因為你不夠好，不夠優秀，才不能離開那些傷害你的人。

如果你再優秀一點，如果你可以不要這個朋友，如果你有膽子爭論下去，保護自己......

所以，一切都是你的錯。

很長一段時間裡，這種「所有問題都由於我不夠好」的自我攻擊，一直困擾著我。

它在潛移默化地影響我的選擇，讓我親手把自己的生活搞得一團糟。

我拒絕了暗戀對象的表白，離開了對我很好的朋友，放棄了很多工作機會。

因為我總覺得，我還不夠好，不夠優秀，不配獲得成功。

《被討厭的勇氣》里說：人根本沒必要被別人認可，也不要去尋求認可。即使被討厭自己的人所討厭，也可以自由地生活。

但這怎麼可以呢？

被別人討厭，就等於不被別人接納。不被別人接納，就等於在社會上寸步難行。沒有工作，沒有朋友，沒有戀愛，沒有家人......

如果我不夠好，所有美好的事情，都不會跟我有關。

我真的不喜歡這樣自己，太累，也太不自由。

那些別人給我的標準，早就內化成我人生的一部分。

我甚至會想，如果我是「別人」就好了。

他們那麼自由，那麼自信，長著一張沒有被生活欺負過的臉，無論遇到什麼挫折，都還能相信自己。

而我每天都活得小心翼翼，畏畏縮縮，花了二十多年建立起來的自信，只要一點點批評，一個不友善的眼神，就能戳破。

02

一切都因為「我不夠好」嗎？

我開始反思，為什麼人會經常出現「我不夠好」，「我不配」的想法。

可能，是因為低自尊。

自尊是什麼？

是一個人看待自己的方式，對自己的想法，賦予自己的價值。

心理學家Melanie Fennell說，自尊就是關於自己的「核心信念」。

而如果一個人的核心信念是負面的，那麼，他就會做出相應的行為。

對自己有極端負面的評價。覺得一切成功都是運氣，真正的自己很糟糕。發自內心不認可他人的讚賞，甚至會覺得尷尬。玻璃心，不好意思表達自己的感受，被欺負了也不敢生氣。

就像是開了一個「人生濾鏡」，把所有好的東西都忽略出去，只接受到壞的反饋。

如果「好」和「壞」分別是人的兩隻腳的話，低自尊者就需要有所依靠，才能站立。

這個依靠，也許是別人對他的好，也許是學業，事業上的成功帶來的認可感，也許是父母的讚賞，也許是親密關係的滋養......

否則，他會感到恐慌。

因為他不確定自己的價值。

這可能跟他的早年經歷有關。

比如，童年時被情感忽視。

很多中國式父母的教育理念，就是不把小孩子當「人」看。

你屬於我，你必須聽我的，我永遠是對的，錯的只能是你。

在孩子成長的過程中，他們的「自我」一直是被壓抑，被否認的，只能被動接受父母設定的標準，也就是：

你是個孩子，但你不許像個孩子一樣。

綜藝《少年說》里，一位媽媽，經常打壓女兒，說她性格太飄了，必須打壓，這是為她好。

女兒抱怨媽媽從來沒看見自己的努力，媽媽一盆冷水潑下來：你也不看看你自己有多麼多麼差。

一位女兒，很喜歡跳拉丁舞，還考了級。

但是，媽媽不許她再跳了，除非能考到前100名。女兒說，太難了，我考前200名可以嗎？媽媽說，不可以。

表面上看，父母們真的很愛自己的孩子。人的確是要好好讀書，好好考試，好好成長。

但事實上，父母們從來沒有真正地看到過孩子。

他們不關心你是誰，你喜歡什麼，你需要什麼，你此刻是什麼感受。

他們只知道，我需要你做什麼，我需要你長成什麼樣子。

作為一個成年人，你不喜歡吃蘋果，喜歡跳舞，完全有能力自由選擇。

但作為一個孩子，在面對這種情況的時候會很無力。那時候我們極度依賴自己的養育者。

因為，被養育者所討厭，被拋棄，就意味著沒飯吃，要面臨死亡的威脅。

所以儘管很委屈，很傷心，可是父母說得也對，自己的確有不好的地方。

為了生存下去，孩子們會本能地認同父母的意見，「我不夠好，我不值得」，就此成為他們的核心信念。

不止是家庭。

我們的早年經歷，還包括讀書上學，和同齡人相處，戀愛。

如果你的老師，因為你成績差而冤枉你考試作弊；如果你的同學，因為你的長相，家境，成績，經歷而嘲笑你，霸凌你；如果你遇到了一個渣男/渣女，讓你覺得自己真的毫無價值......

有那麼多次，大家都覺得你不好的經歷，而那時候的你沒法反抗，也不敢爭辯。

因為跟人發生衝突是那麼可怕，你可能會被罵，會被打，會被趕出家門，會被孤立。

所以，你認同了他們：我是一個很差勁的人。

他們都沒有問題，出問題的一定是你。你沒有價值，不值得被愛，你根本就不該存在。

接受了這樣的投射性認同後，你自然而然就會想到：那如果我足夠好，是不是大家就會喜歡我？

不能怪別人，那就只能怪自己。

就像《被嫌棄的松子的一生》里所說的，覺得自己生而為人，十分抱歉。

我們從來都無法真正愛上自己。

當然，我並不覺得早年經歷能夠完全決定一個人的命運。

但它卻會對人的選擇，決定，信念造成影響。

被打壓，被忽視，被批評後形成的不安全感，會讓「我不夠好」變成我們的慣用防禦手段。

03

真相是，你永遠都不夠好

一個總是覺得自己「不夠好」的人，在生活上有諸多的不自由。

因為一旦他想做些什麼，他不得不考慮別人的看法，考慮自己的能力，考慮未來的風險，最後覺得自己啥也不能做，啥也做不好，只能繼續自怨自艾，為自己的無能感到羞恥。

因為早年的環境是這麼對他們的，所以他們也會這麼對待自己，無論取得多少成就，都無法真正滋養內心的缺乏感。

但這個想法的另一面是：只要我「足夠好」了，我的生活就會變好。在我「足夠好」之前，我什麼都做不到。

可是，什麼時候你才夠好呢？

減肥到90斤可以戀愛了嗎？你仍然會覺得，自己脾氣不好，學歷不高，賺錢不夠。考上研究生可以找到好工作了嗎？你仍然會害怕，自己不是名校，不是留學生。

即使學習，工作都很好，你還會怕自己不夠人情世故，做事不夠靈活......

怪責自己太容易了。

直面自己，才最難。

「夠好」是一個很模糊的標準，這跟你本人客觀上好不好沒有關係，跟父母，老師，老闆，一切有權威感的人的世界觀有關係。

再怎麼進步都沒用。

你永遠都不夠好。

你還會因為覺得自己不夠好，而產生深深的羞恥感，很容易就會徹底否定自己。

我的諮詢師也問過我。

如果「我不夠好」的念頭讓你這麼難受的話，為什麼你仍要堅持？

相信自己足夠好，有什麼危險嗎？

我沉默了。

我不得不承認，「我不夠好」的自我攻擊，在一定程度上幫了我很多。

它讓我變得十分有安全感。

不嘗試新工作，就意味著穩定，不需要面對變化，可以更好地生存。不談戀愛，就意味著不會被別人傷害，也不會被男朋友評頭論足。不爭取項目機會，就意味著我沒有失敗的機會，別人就找不到理由嘲笑我。

因為我不夠好，所以我可以不用去承擔我人生的風險，砍掉自己人生的大部分可能性，留在最安全的舒適區。

然後，我問自己，如果我要承擔風險的話，我會損失什麼？我能不能承擔得起？

比如，朋友罵我，我生氣了，不想繼續跟她做朋友了。那麼，我要承擔的風險，就是失去這個朋友，或者被說壞話。

好像，也不是什麼特別恐怖的事情。

比如，我想去當一個作家。我要承擔的風險，就是養不活自己，賺不到錢。

那麼，比起「我寫得這麼差，這輩子都不可能成功」的自我攻擊，更快速的方法是，我怎麼能存到一定的錢，怎樣提升自己的寫作技巧，怎樣向一個真正的作家那樣生活。

但如果你選擇了讓自己快樂，選擇你的自由，就意味著你的生活不再安穩了。

你能寫出你所要面對的風險，能承擔嗎？

能的話，這就不會再成為問題。

04

小時候沒有得到的安全感

可以由你自己來創造

我知道，我們每個人成長到現在，多多少少都會遇到過不開心的事情。

有些事情的影響比較大，讓我們在整個童年，都在匱乏感中度過。

我們會覺得很委屈，很不公平，希望向父母繼續索取他們當年欠我們的愛。

但是，父母們也是第一次做父母，也深深受著他們自己的成長經歷的影響。

更重要的是，我們現在，已經是成年人了。

小時候沒有得到的安全感，可以由自己來創造。

放下「我不夠好」的念頭，事情就會變得容易很多。

1） 沒有人愛自己的時候，你可以做那個愛自己的人。

「自愛」這個能力非常重要，但真的很少人會。

受早年經歷影響，大部分人對自己的愛，和別人一樣，都是有條件的。

而無條件的自愛，不取決於我們自己能不能得到別人的認可，也不關乎我們是60分還是100分。

而是，你敢對自己說：「無論發生什麼事情，我都和你站在一起。」

當然，在面對失敗，困難時，你還是會痛苦，會懷疑，會想要別人的支持，但內心的這點小小的，微不足道的自我滋養，力量會比你想的要大很多。

自愛，還意味著把自己放在第一位。

這意味著，你可能會和別人產生衝突，不再逆來順受地滿足其他人的期待了。

但只有當你自己把自己當一個完整的人時，別人才會把你當成是一個完整的人。

曾奇峰曾經說，一個人堅守2點，就能活得很好：

我已經是個成年人，不依賴任何人就能活下去，沒必要怕被拋棄就會死。

作為一個成年人，我有能力讓別人給我幫忙，沒必要一個人硬扛下去。

每當你想退後的時候，可以回想這兩句話，跟自己強調一遍：我是個成年人，我有能力，我可以。

2）把生活中的扣分項，變成加分項。

低自尊的人，可能會經常給自己扣分。

我今天出醜了；我今天被老闆批評了；我今天工作沒做完......

但是你從來都看不到自己的：溫柔，力量，韌性，潛力。

所以，在給自己扣分的時候，不要忘了給自己加分，不要忘了揪住自己身上的每一個看似可以加分的機會。

允許自己有成功的部分，也有失敗的部分，這樣，才能做到《被討厭的勇氣》里所說的自我接納。

所謂自我接納，就是不去關注「無法改變的」，而是去關注「可以改變的」。

得了60分，不必悲觀，而是在誠實地接受60分的自己的基礎上，努力思考「如何才能接近100分」。

3）意識到自己有負面的核心信念。

不要給自己設立標準，要在三天之內把世界觀都改過來，不現實。

你只要知道，是什麼影響著你的決定，又是什麼讓你活得不自由。

你還是可以聽自己的自我攻擊，覺得自己是個糟糕透頂的人，但你可以選擇不去信這些想法。

不跟「我不夠好」的規則一起玩，就意味著你要負擔起自己的命運。

這不是一件容易的事情。

但是你能在多大程度上肩負自己人生的責任，就能得到多大程度的心理自由。

我很喜歡的動畫《彈丸論破》里，在主角自我懷疑，自我攻擊，想要放棄的時刻，他的朋友說了這樣的一句話：

「如果沒有未來的話，那就創造未來。」

我相信，你也一定可以。

世界和我愛著你。

- The End -