林姑娘某天突然接到一個電話，是一個同學的老公打來的，同學本來就不熟，老公就更不熟了。他有份日文資料需要翻譯，打聽到林姑娘大學專業是日語，就找過來了。
那是一份無線電相關的資料，林姑娘說：「太專業了！我連中文都看不懂。」他說：「沒關係，你先隨便看看。」
第二天，快遞就到了，厚厚一本冊子。
電話又追來：「你就翻譯個大概，跟我講講就行。」林姑娘說：「我日語太差，介紹個專業公司給你吧。」同學老公不高興了，「那把資料給我寄回來吧」，就掛了電話。
「我記得當時翻了幾頁資料，儘是些迴路、峰值一類的詞，完全看不懂。」林姑娘說，類似的情況發生過很多次，都是希望林姑娘「隨便看看就好」「回頭請你吃飯」……
林姑娘的煩惱是現實的——當「朋友」想利用你的專業和一技之長來解決問題，如何與他們優雅地談錢？
你與對方不熟悉，遠沒到彼此相愛相殺的份上。對方只是利用你的專業技能辦事，卻不想談報酬，怎麼辦？
對方就是利用你的「不好意思」
很多人或許沒有意識到，知識是需要付費的。
卜浩江是一名廣告行業從業者，有一次，上一家工作單位的前領導找到他，說有一個文旅策劃的項目，想讓他跟著一起做。
卜浩江覺得，既然是前領導，做就做吧，應該不會虧待自己吧，就沒好意思多問，還跟著出了一趟很遠的差。
回來後，卜浩江寫了方案的一部分，幾天後，前領導又讓他做方案的其他部分，依然沒提任何報酬的事。這次，卜浩江婉拒了，前領導也就此消失。
這份差使，卜浩江倒貼了大量時間精力，還有一部分費用。他後來總結：「有時候，對方就是利用你的『不好意思』，而『不好意思』大多時候都等於吃虧。」
肖肖是一名媒體從業者，一次師姐介紹，給電視台的一個節目寫策劃。
肖肖住在北京北五環外，那個炎熱的夏天，她每周末斜穿北京城，單程耗費一個半小時，去台里開策劃會，熬夜寫了好幾版策劃書。
因為是熟人介紹，剛畢業的肖肖沒好意思問酬勞。
直到一周一次的策劃會突然連續兩周沒開，一問才知，節目取消。至於肖肖的勞動付出，沒人提。
這樣的情況後來又發生過幾次，肖肖漸漸疏遠了這位師姐，「關係就是這樣被透支的」。
作為心理學家，北京大學精神衛生博士汪冰覺得，和「朋友」談錢，堪稱一個「諾獎」級別的難題，想要「優雅」更是艱難。
心理學著作《怪誕行為學》中提出，我們同時生活在兩個世界，一個由社會規範主導，另一個則由市場規範主導。
前者往往是界限不明的、不要求即時回報的，比如你幫鄰居搬沙發，並不意味著他也必須馬上過來幫你搬；後者則是界限清晰的，交換分明的，必須按勞取酬。比如，請你的鄰居（碰巧他是律師）在你度假時幫你收信件是可以的，但是讓他為你免費起草合同，那就不可以了。
需要注意的是，關係的變化是單向的——人與人之間一旦從社會規範進入市場規範，之前溫情脈脈的關係就不存在了。
汪冰說：「傳統中國社會重視地緣和血緣關係，在熟人社會，把吃不完的獵物放在鄰居肚子裡，比放在家裡安全，將來能獲得回報，因為『跑得了和尚跑不了廟』。而且在集體主義文化中，我們很在意別人的評價。在這樣的遊戲規則下，無論從長遠利益還是情感道德考慮，我們的表現就都會『不好意思』。」
然而，當從熟人社會變成陌生人社會，「跑得了和尚又跑得了廟」，人們的想法就會悄然發生變化。
簡單直接的拒絕會不會帶來傷害
郭律師曾結識一位身價過億的礦主，礦主有事沒事就想約她「聊聊」，經常請她幫忙審驗合同，審完就回報一句「謝謝」。
終於有一次，合同又來了，郭律師先報了價，對方沒反對也沒同意。當合同等審完發還回去，對方回了一句：「太貴了，用不起。」
還有一個「熟人」，也是托辦千萬標的的大案子，他一個勁兒催促著：「趕緊起訴！」當起訴書寫好了，委託代理合同送過去，熟人問：「律師費能便宜點嗎？」答：「不能。」過了一周，熟人答覆：「抱歉，我換律師了。」
郭律師很苦惱。
汪冰建議，簡單直接的拒絕會更好，「當你和他的關係到這一步，往往對方已經很不知趣，你也沒有必要再去維繫這個關係」。
也許有人問，這麼直接，會不會傷害對方？
「我們不忍拒絕或者想優雅談錢，其實就是不想讓對方受傷，或者不想讓自己形象受損。但事實上，你並沒有傷害對方，反而是他主動發起的不合理要求，傷害了你。」汪冰說。
作為心理學家，想找汪冰「聊聊」的人也不少。他一般不會談錢，會先幫助對方几次，然後再拒絕。
「我不會一直幫下去，也不會在最後一次談錢。我個人不太擅長談錢，但是我可以選擇拒絕，不再繼續。因為前幾次同意幫忙，一般是對方的情況確實需要緊急幫助,或者我對這件事感興趣，也能從中有所收穫。對不感興趣的事情，我覺得缺乏做事的動力,這樣的忙也幫不好。」汪冰說，當然也有例外，「除非對我來說是舉手之勞，或者對方對我很重要。人與人之間的幫助只有出自內心自發的善意，才能持久。」
拒絕一件事不代表拒絕一個人
其實，已經有不少朋友決定「反抗」。
陶陶是一名中文專業的學生，業餘愛好戲劇。「有個同學讓我幫忙改劇本，我說忙著寫稿，沒空，這也是事實」。
彥彥的老公是一名建築師，她媽媽有個拐彎抹角的朋友，一次對她說：「我們老兩口退休後要到鄉下去住，讓你老公給我們設計個別墅唄！」彥彥很認真地問：「您給多少設計費？」
丹丹是一名公司PR，有一次，一個朋友讓她幫忙寫傳播方案。她以「你怎麼能把甲方這麼機密的信息給我看，和我的職業操守不符」為理由，有理有據地拒絕了。
汪冰認為，這一屆年輕人越來越敢說不，是因為對「自私」的定義和前輩不同。過去我們認為，自私就是「為了自己」，但現在認為，自私是「為了自己傷害別人」。
所以，只要不傷害別人，就可以堅持自己，只要利益合理，也就更容易談錢。
想要「優雅」談錢，首先要正確理解什麼是拒絕。
汪冰強調，「拒絕一件事並不等於拒絕一個人」。
可惜，這往往容易被混為一談——你不幫我這個忙，就等於你再也不打算幫我了。而當我們區分出這兩者的區別，在技術上就擁有了靈活度。
比如，你可以說，「抱歉，我最近事情比較多，一個月後可以，你能等嗎」；或者，告訴對方自己的這個項目收費是多少，但可以給你打個折。
「有替代性的幫助其實就是有替代性的拒絕。對方願不願意給錢不重要，重要的是讓他知道你的價值。」汪冰說，「如果一個朋友只是叫你幫忙而從來不談報酬，其實就是在不斷侵犯你的邊界，那大概也不是真正的朋友，你可以考慮要不要繼續這種友誼。」
來源：共青團中央