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放學的時候，聽幾個家長在走廊里交流"育兒心得"，便好奇地過去聽了聽他們的想法。

一個媽媽說："我覺得呢，孩子你就不能總是慣著。我經常看那些教育的文章總說要對孩子說理解他的感受，都是站著說話不腰疼的，哪有那麼容易。"

另一個媽媽一邊苦笑著，一邊好奇地問："發生什麼事了，怎麼突然有了這個感悟？"

那位媽媽便繼續說道："昨天兒子從朋友家回來，哭著說上次我給他買的玩具車被朋友弄壞了，又是哭又是鬧的。那些文章里都說的，要告訴孩子我能理解他的感受，他就會緩和一些。但結果一說我理解他的感受，讓他別哭了，他還越發來勁了，哭的更凶。"

"我自己一堆事沒做完，被他這麼一鬧，可煩得不輕。最後我只能像平時那樣大聲喊他'你別哭了！'，果然一下他就消停了。"

頓了頓，這位媽媽又說道："每個孩子都不一樣，有些孩子很乖巧的，你好言好語讓他別哭了。他就會停下。但我家這孩子就是皮慣了，這孩子你要是跟他和顏悅色的，肯定沒用，他還會覺得你沒脾氣呢，就是要對他凶一點，他才會聽你的。"

另一位媽媽只是微笑聽著，不置可否。

很多時候，家長在孩子遭遇情緒問題的時候，看到孩子大哭大鬧，甚至是發脾氣或者悶悶不樂的，絕大多數父母會做的第一件事，就是去接納和包容孩子的情緒，告訴他們可以理解他們的感受。

但往往很多家長發現，自己在對孩子表達了理解之後，孩子的壞情緒不但沒有得到很好的緩和，反而是越發地激烈。

這時候，父母就開始疑惑了："不都說要先共情嗎？為什麼我這招對他沒有作用呢？孩子該哭還是哭，該吵還是吵啊！"那麼家長有沒有發現，是不起自己用錯了共情，所以孩子越安慰越哭的厲害呢？

家長對孩子使用共情的錯誤方式：

第一，共情缺乏接納

很多父母在共情的時候都會犯的一個錯誤，就是給孩子的心理和行為做出評價。

在家長表達了對孩子所遭遇的事情的理解之後，又常常會立刻去否定孩子的行為："我知道你很難過，但是哭鬧是不對的"

這便讓孩子感受到了自己並沒有被真正地接納，所以才會繼續大哭大鬧不止。

第二，孩子覺得自己被進一步誤解了

很多家長在表達完對孩子的理解之後，並不能意識到自己說的話對於孩子來說有多重要，如果你的話給孩子貼上了一個標籤，或者是急於給孩子哭泣的原因下判斷的話，那麼就會讓孩子覺得自己被父母進一步地誤解了，進而覺得自己委屈甚至大哭。

就像孩子搭玩具打得不好鬧脾氣了，很多家長上來就是一句："寶貝不哭，搭不好沒什麼的，我們換別的玩。"這樣的一句話只會讓孩子哭得更凶。

第三，孩子是在釋放情緒地大哭

其實很多時候，家長共情後，孩子哭並不代表他真的是委屈難過，他只是覺得自己被人接納了，所以開始釋放自己的不良情緒，所以選擇大哭。大聲的哭泣可以讓孩子釋放心中的陰霾，恢復良好的心境。

共情到底是什麼？

共情，指的是一個人能夠理解另一個人的獨特經歷，並對此做出反應的能力。

共情能夠讓一個人對另一個人產生同情心理，並做出利他主義的行為。

共情是人類根源於基因的一種天賦：共情並不是一種情緒，也不是一種感受，而是人類與生俱來的一種能力。

人們經常會將共情和同情心混為一談，而事實上兩者是有區別的。

共情以一個人對另一個人的經歷做出獨特認知為中心，也就是說共情是一個人在深思熟慮之後做出的響應，而不是一個泛化的、普遍的由推論得來的當即反應。

當人們對另一個人的經歷感同身受時，就會做出"我理解你都經歷了什麼"這樣的表述。

家長的共情對孩子的影響

羅傑斯對共情的解釋是，諮詢員能夠正確了解當事人在內的主觀世界，並且能夠將有意義的訊息傳達給當事人，明了或察覺到當事人蘊含著的個人意義的世界，就好像是你自己的世界，但是沒有喪失"好像"的特質。羅傑斯一直認為，共情是最好的治療方法，也是最直接有效的。

1.父母的共情能培養孩子的同理心

共情能讓孩子很好地擁有同理心，讓孩子通過心靈感受到對方的存在，父母對於孩子的關愛，能讓孩子更加善良，心理健康也能得到更好的發展。

2.父母的共情能讓孩子真正地感受到愛

共情能讓孩子感受到愛，在孩子的精神世界中不能缺少愛的存在，很多叛逆的孩子都是因為缺乏父母的愛，缺乏父母的共情，所以才會覺得自己的生活存在諸多無奈。在孩子十八歲之前，父母的一舉一動對孩子的影響都很大。

3.父母的共情會讓孩子變得更加自信

共情讓孩子更加自信，能夠考慮孩子的感受，會讓孩子變得更加自信，每當孩子心靈受傷時，只有父母能夠凈化孩子的心靈，尤其是孩子受到委屈時，父母的安慰能讓他們脫離痛苦。

家長共情三部曲

第一步，允許孩子發泄情緒

情緒，尤其是特別激烈的負面情緒，一定是需要孩子去發泄出來的。因此，當孩子發脾氣大哭大鬧的時候，家長都不應該第一時間去阻止孩子，而是要平靜溫柔地陪在一旁，給予孩子一個緩衝的時間，讓他的情緒有一個好的出口，這是"共情"的第一步。

這個時候，千萬不要像簡單背台詞那樣，對孩子說"我知道你很生氣，你很難過"等等，而是要真正地嘗試去理解孩子到底是怎麼了，發生了什麼。也許當我們理解孩子之後，我們說的也還是"你很生氣，如果難過就哭一下，媽媽會陪著你"。

但請相信這份理解背後的"真心"和態度，是孩子一定可以感受得到的，也是奠定了家長們幫孩子解決問題的態度。

第二步，幫助孩子緩解情緒

家長要告訴孩子，你知道他產生難受、悲傷或者憤怒的情緒的原因是什麼，在傾聽中表達自己對他的理解。

父母要幫助孩子的情緒得到緩解，而不是急著讓孩子停止發泄情緒。我們應該試著不去對孩子的情緒和發泄行為下定義、做評判，才是對孩子理解的開始。

你只需要確認一點：孩子現在感覺很糟糕，他需要你愛的支持，這就足夠了。簡單的一個擁抱或者是一次輕拍後背，都會讓孩子覺得自己是安全的、被愛的。

父母要學會傾聽孩子，這是正確共情最重要的一步。與其很空洞地跟孩子說著"我完全明白你的感受""我真的理解你"，倒不如引導孩子去說出自己的情緒和其中的原因：為什麼我這麼難過？我憤怒又是因為什麼呢？

我們要讓孩子認識到自己的情緒和情緒產生的來源，比去幫他定義或者直接無視掉這些情緒，幫助於他更好地恢復。

通過這些自我發掘，也能讓孩子更加清晰地了解自己的感受，幫助他們認知和分辨自己的情緒，學會怎樣去提升自己的情緒管理能力。

第三步，讓孩子回顧事情，學會分析問題

如果孩子不能正確分析問題，爸爸媽媽可以提示他"真的是你說的這樣子嗎？有沒有別的原因呢？""你現在想怎麼辦呢？"通過父母的這些引導，在無形中也是對孩子社交技能的提升。

比如說孩子因為自己的玩具被朋友弄壞了大哭大鬧，是因為孩子覺得承載著爸爸媽媽和自己回憶的物件被別人破壞了，自己很難過，這時候我們也可以告訴他："那些快樂會一直留在我們的心裡，是不會被破壞的，我們還能用很多其他的東西去紀念的，爸爸媽媽對你的愛是永遠不變的。""你覺得用什麼方法可以一直保留住那些記憶呢？"

當孩子處於情緒漩渦的時候，往往都是無助的，最想得到的永遠都是父母的支持和幫助，而不是一筆帶過的"看見"。

孩子真正需要的，是"爸爸媽媽會陪著你的"，而不是一句"你應該"或"你不應該"。

有效的共情，永遠要建立在完全了解孩子真實想法和境遇的基礎之上，再去和孩子溝通，才能夠讓他體會到你的"感同身受"。

就像我們大人一樣，在遇到煩心事或者困難的時候，都希望找一個人傾訴一下，等到情緒風暴一過，人生又是一片彩虹。對於孩子來說，共情是對他們的理解、接納和信任，與孩子共情，需要我們把心放在孩子的星球里，去體會他們的心情，做世界上最深情的旁觀者。只有用對共情，才不會對孩子的不良情緒火上澆油。

我是小C媽媽，也是4歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子的過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！

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