不是應該接觸時間越長兩個人越了解嗎？是什麼讓兩個共同生活三十多年的人感覺陌生？不應該是「少年夫妻老來伴，執手相看兩不厭」嗎？
結婚那年我才20歲，他22歲，後來，兩個女兒出生了，丈夫總是說，他非常愛我，我想我也愛他。
但是在他旁邊，無論從物質上還是從道德上來講，愛的感覺總是很困難。我沒有「在我丈夫後面」的感覺，所有問題都必須徵得他的同意才能解決，除了工作以外，我不能獨自決定任何事情。
他幾乎找不到工作（或者，他就是不想去工作），他試圖通過家務勞動進行補償和幫助，所有關於家庭和子女撫養的擔憂都與我同在。
我欺騙了他，並不是為了娛樂，而是為了擺脫問題。現在我明白這是可怕的愚蠢和錯誤。對他而言，這一切都是對他生活中失敗的一種解釋。我們彼此相距如此之遠，以至於每次交談的嘗試都以爭執甚至侮辱告終。
我們都明白，沒有達到彼此的期望和要求，但我們沒有選擇離婚，生活條件不允許分開，並害怕驚嚇成年子女，而且我非常愛我的兩個外孫。
您的身邊有同樣故事的人嗎？
人們，尤其是在困境中，被限制在有限的選項中，通常有兩個主要限制：
第一個是我們只有兩個截然相反的選擇，例如，要麼我們離婚，要麼保持現狀（儘管實際上有很多出路）；第二個是，必須立即並完整地執行該決定，如果我們離婚，那麼我們馬上就離開。
這些限制極大地縮小了選擇空間，使我們失去選擇權或讓事情複雜化。讓我們看看到底可以有哪些選擇：
- 離婚並立即離開。
- 分居，繼續一段時間，住在同一個屋檐下，尋找新的戀人。
- 離婚，繼續在同一個屋檐下生活一段時間，但不要尋求新的關係。
- 離婚，分享財產並與其他人團結在一起。
- 考慮到兩者的局限性，保持過去的期望，嘗試重新開始生活。
- 保持原樣。
基本上以上選項囊括了大部分可做的選擇，知道可以怎麼選擇，並不代表問題被解決了，家庭關係是社會的基本組成部分，也是最複雜的部分。
現在，讓我們通過故事的情節談談其他方面：
1、害怕孩子受到驚嚇或不能接受。
通常，在即將離婚的家庭中，面對孩子，尤其是成年人，會有這種感覺，而離婚這件事最終會雷聲大雨點小，最後不了了之。現在，離婚早已不再被認為與眾不同，孩子們很可能會理解。至於孫子孫女，最主要的是他們知道自己的祖父母愛他們，並將繼續與他們交流，繼續給他們愛。
孩子和晚輩的心情並不是阻止離婚的原因，決議要離婚的人，十頭牛也拉不回來，既然生活了這麼久，肯定有能夠維繫家庭的理由，只是人們通常會忽視。
2、50多歲時改變某件事為時已晚？
許多人習慣於認為，在50多歲時改變某件事為時已晚，尤其是在個人生活中，「很快退休和步入老年生活。」 但實際上，我們的衰老速度很慢，根據世界衛生組織WHO的分類，現在將44-60歲視為平均年齡。在我們的面前，很可能還有數十年的生命。
在我看來，重要的是和一個舒適的人住在一起，那個人除了讓你感到陌生之外還有其它的嗎？是很難相處還是感覺受到折磨？如果沒有，那麼破壞三十多年的生活習慣值得嗎？
3、不幸的婚姻中通常伴隨著欺騙。
再來看關於欺騙了丈夫這個環節，也許故事中的主人公為此感到內疚，這種感覺使她無法正常的建立人際關係並作出離婚決定。出軌並不是件易事，會衍生出很多難以解決的問題，但我認為與丈夫的其他人生失敗沒有任何關係。
錯了就是錯了，丈夫錯在他的人生失敗，妻子錯在身體和情感的背叛，這不是一句道歉和補償可以解決的問題，重要的是要取得對方的原諒和真心的改過。
4、如果決定維持現狀並繼續生活下去。
如果決定維持現狀，則應該告別以前的希望，並嘗試看看彼此之間給予的重要幫助，彼此之間的寶貴關係以及離婚後將會失去的一切。在一起生活了很多年的人經常互相支持和互相幫助，卻沒有注意到這一點。
在這種情況下，重要的是要使不顯眼的事物引起注意，並在此基礎上嘗試與配偶建立新的理解和信任。
少年夫妻老來伴，三十多年過去了，任何不滿都在相互容忍中度過了這麼多年，這時候該計較的是身體的健康，該計較的是哪個活的更久，在黃土過腰的年齡，那些計較還那麼重要嗎？
文章來源: https://twgreatdaily.com/I33ghm8BMH2_cNUgiTc6.html