對一位媽媽來說，「不稱職」是對她多麼大的否定。
不少媽媽，為了孩子含辛茹苦，付出了許多許多，時常還會陷入深深的恐慌里，以及感到無比的焦慮。
為什麼傾盡全力養育出來的孩子會不聽話？為什麼孩子脾氣那麼暴躁？為什麼孩子不愛學習？
媽媽們很痛苦，孩子也不好受。親子間的衝突，越來越多。
如何解決？
今天為大家分享一位媽媽育兒以來的心路成長曆程。
她十分疼愛孩子，但由於在養育孩子上毫無經驗，教育孩子的方式不合理，導致孩子脾氣暴躁，極度缺乏安全感，敏感，畏難。
她因此變得十分焦慮。但現在，一切都改變了，變好了。她是如何做到的呢？
讓我們來看看那今天的主角雅兒媽媽的真摯分享。希望她的分享能夠帶給大家溫暖與啟發，讓同在育兒路上的父母不再感到孤單與彷徨。
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從孩子出生的那一刻起，我們就被灌上了父母的稱號，不用學習，不用考試，自然而然的就為人父母，面對孩子的到來，初為人母的我們，總想給到孩子全世界最好的東西，都想做優秀父母，可越是這樣，現實往往與理想背道而馳。
我自己曾經就是個非常不稱職的媽媽，對養育孩子毫無經驗可言，養育的方式非寵即懲，做好了就過度表揚，做錯了就狠狠地批評，自我的情緒管理非常差，經常因為一些小事情就會對女兒大發雷霆，女兒在我的影響下，脾氣暴躁，極度缺乏安全感，敏感，畏難。
現在回想起養育她的頭6年，我深感愧疚。那時，面對孩子，我常常陷入深深的恐慌里，擔心我的孩子長大後怎麼辦？為什麼我傾盡全力養育出來的孩子會變成這樣 ？嚴重的焦慮感緊緊的包圍著我，壓得我喘不過氣。
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隨著二胎的出生，女兒的行為問題日漸嚴重，每天放學回家就會用力地踢門，稍微晚點開門就會大哭大鬧，不理她，就開始摔東西，更別提主動完成作業了，那種情況下，我通常都會用吼叫，打罵，威脅的方式，來壓制她的憤怒，才得以表面上的平靜。
都說病急亂投醫，那時，我每天瘋狂地在網上查各種資料，買各種育兒方面的書籍，孩子脾氣暴躁怎麼辦？孩子愛摔東西怎麼辦？孩子不愛學習怎麼辦？孩子害怕困難又怎麼辦？
仿佛方法了解的越多，我也就變得越發迷茫，似乎什麼方法用在我女兒身上都沒有效果。
後來， 通過網絡了解到博沃思，抱著死馬當活馬醫的心態報名了。第一節心理沙盤課給了我很大的啟發，剛開始，老師讓孩子擺沙盤，說實話，那是我第一次聽沙盤這個詞，我並不知道沙盤能給孩子帶來什麼樣的改變，它的作用是什麼？
心理存在很多的疑慮，課後老師跟我溝通，說雅兒可能是無法適應弟弟的到來，那時我也是聽得懵懵懂懂，還對老師的話產生了質疑，說她在家最喜歡的就是弟弟了，對誰都容易失去耐心，唯獨對弟弟不會。
老師開始給我們解釋，說孩子正是因為愛弟弟，但實際上又真得無法適應弟弟的到來，因為現實跟她想像的弟弟的到來有很大的差距，再加上爸爸媽媽把更多的愛與關注點都放到了弟弟身上，這讓她非常害怕自己的愛會被奪走。
所以，她會用很多辦法來引起我們對她的關注，這種強烈的內心衝突在拉扯著她，但她自己也說不出這種感受是什麼。
第一節課讓我明白了，任何的行為背後都會有更深層次的原因，遠不止表面看到得那麼簡單，同時也告訴我，孩子是一個使者，是一面鏡子，來給我敲響警鐘，我的養育方式需要做出調整和改變了。
此時，想到了Wendy老師說過的一句話:「使人真正改變的動力只有兩個，一個是愛，一個是痛苦，如果你一直沒有改變，或拖延改變，不是愛得不夠，就是痛得不切」。
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在博沃思，經常會定期舉行家庭父母課堂，有一堂家庭父母課讓我受益終生，那就是成長性思維，我相信上過博沃思的父母都知道什麼是成長性思維，大家可以多去學習什麼是成長性思維，並把這種理念內化成自己的信念。
現在，每當我的生活當中遇到困難時，我總是採用成長性思維來鼓勵自己，「任何困難都只是暫時的，我們可以通過學習去提升自己的能力，找到合適的方法來解決眼前的困境。」
以前，雅兒是個特別怕困難的孩子，每當遇到一點小事情就會主動放棄，缺乏耐心，因為害怕失敗也不願意嘗試新鮮的事物，後面我才知道，孩子的畏難正是由於自己以前的養育方式造成的。
以前我很喜歡批評她，給了她很多負面的評價，喜歡替她做決定。成長性思維模式給了我很大的啟發，我現在鼓勵孩子犯錯，教她在錯誤中成長和學習，鼓勵她嘗試，享受過程帶來的樂趣，而非結果。
告訴她有了錯誤的經驗才讓我們知道了什麼是對的，孩子越小，犯錯的成本也就越低，試想，一個兩歲的孩子，能犯多大的錯誤，頂多把家裡的東西弄得天翻地覆，再假如，一個20歲的成年人，犯了一個錯誤有可能造成無法彌補的缺憾。
現在，每當孩子跑來跟我承認錯誤時，我都會對她說:「你學習的機會又來了，讓我們一起探討一下有沒有更好的解決辦法」，記得有一次，雅兒對我說:「媽媽，為什麼我每次做錯事情你都不再像以前那樣批評我呢？摔壞了東西也不罵我。」
然後我問她:「你是故意那樣做的嗎？」她回答說「不是」。那既然你不是故意的，媽媽為什麼要罵你呢？而且你每次都那麼主動地承認了錯誤，媽媽為你的誠實感到驕傲，通過這個錯誤，我們下次就知道該怎麼做了」，往往這時，孩子的臉上總是會洋溢著幸福和滿足的神情。
成長性思維可以運用到生活的各個角落，各種人際關係當中，當你真正的學會成長性思維並學以致用的時候，我們的工作和生活都會發生很大的改變。
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隨著學習的深入，我對心理學產生了濃厚的興趣，我買了很多有關心理學方面的書籍，關注了很多心理學方面的公眾號，從剛開始的晦澀難懂，到後面的一知半解，我越來越發現，人痛苦的根源，都是來自於關係的好壞。
人就是生活在關係網際網路中，夫妻關係，親子關係，婆媳關係，朋友關係，同事關係，在各種各樣的關係里糾纏不清，界限不明，但總歸一句，任何關係和行為的背後，都是在尋求愛與認同的過程。
跟大家分享個例子，以前我跟我的先生，經常會因為不同的金錢觀而感到痛苦，我花錢一直比較隨性，只要喜歡，不會太委屈自己，他則更會考慮實用性，我們經常因為花錢的小事情而相互指責，埋怨，可誰都改變不了彼此的消費習慣。
後來，我學習了人與金錢的關係，才知道，原來我們和金錢也是一種關係，人對金錢也會有不安全感。
我們都來自於不同的原生家庭，我的父母做生意，在我們很小的時候，有能力範圍之內在物質上都會給到我們最好的，記得我和弟弟小時候，想吃冰棒，媽媽給了我和弟弟一塊錢，讓我們買倆根雪糕，那時的農村，一根冰棒一毛錢，能吃雪糕，那就是現在的土豪。我媽說，要吃就吃好點的，要莫就不吃，人賺錢就是為了擁有更好的生活。
先生家則和我家完全相反，由於公公婆婆是非常節儉的人，有一次，先生想吃一顆粽子，哭鬧了三天，依然沒有買，想要任何東西都不被滿足，家裡有什麼好吃的，婆婆總是會留到快發霉了才捨得拿出來吃，每花一分錢，都會強調它得來之不易，要珍惜，不要浪費。
先生從公公婆婆的這句話當中得到的，是一種匱乏感、愧疚感，覺得我其實是不應該要這個東西的，父母如此辛苦。從而讓他與金錢的關係變得沉重而艱難，一花錢，就會聯想到昔日的沉重。
從那以後，我仿佛看到了一個小男孩，因為得不到自己想要的東西時的那種心酸和無助，我開始心疼起他來。
自此我接受了彼此不同的消費習慣，並且尊重他的，同時，也請他相信我，我所花的每一分錢，都是在我的可控範圍之內，你不用擔心。
當他花錢而感到難受的時候，我通常會鼓勵他，告訴他我們值得擁有更好的，很多美好的事物和感受都是不用花錢就可以獲得的，我們有這個能力和條件。以此來緩解他對金錢的焦慮感，慢慢地，我們都更能夠感受到彼此的愛與包容。
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為何我會跟大家分享這個例子， 在心理學上，會經常用到「覺察」一詞，覺察則是改變的開始，因為任何行為的背後，都會有一個心理過程，都是有根可詢的，覺察本身就具有治療的效果，表面上我和先生是因為花錢的小事而爭吵，實則爭吵背後更多的是原生家庭引發的問題。
但我們誰都無法去改變原生家庭帶給我們的影響，為了能夠使兩個完全不同生長環境下長大的人和諧相處，我們就得在自己身上做出改變，我們永遠都無法改變別人。
當我理解了這一點，我再次看待自己與他人關係的時候，就不會太執著於對方的行為，而會看到對方的整個心理過程，你會看到脆弱，因為脆弱，變得包容，因為包容，而變得慈悲。
我14歲那年，爸爸生意失敗了，家裡負債纍纍，為了減輕家裡的負擔，我輟學來到了深圳，這也將成了我終生的遺憾。所以，在孩子的學習上面，我對她會有更高的要求和對未來的期許，我總是在她面前強調讀書的重要性，以至於我會非常看重結果和成績。
孩子剛上一年級時，我對她進行了全面的陪讀，做作業時一直陪在她身邊，盯著她寫每一個字，直到作業做完，看到她字寫歪了，一頓怒吼，看到題目不會了，一頓狂批，看到拖拉磨蹭了，連拉帶拽拖回座位。
每次作業都好像一場戰爭爆發，女兒在我的這種長期監視下，對學習的興趣驟然全無，導致以後每次回家寫作業就會拖拉，磨蹭，一會兒上廁所，一會兒喝水，一會兒找筆。我也相信很多家長都有過類似的經歷。
當我們看到孩子拖拉磨蹭的時候，我們看到的只是他表面的行為，可他拖拉磨蹭的背後有著更深層次的原因，可能是對父母不滿而無聲的反抗，也可能是知識點沒有掌握的畏難情緒，也可能是小的時候父母包辦太多而產生的依賴心理。家長們可以多對身邊的事情做覺察練習，對自身的成長起到關鍵性的作用。
細想雅兒當時為什麼不願意做作業，表面上她是磨蹭，可為什麼磨蹭呢？正是因為我對她的干涉太多，要求太多，標準太高，給她造成了很大的心理壓力。
一年級的孩子字寫歪，題目不會做再正常不過了，試問我們成年人學什麼東西都是一次性就可以成功的嗎？可我卻把她當成天大的事對她進行負面的評價，甚至上升到語言暴力，導致她總是害怕做錯，一做作業就緊張，長此以往，一想到作業就會蹦出許多痛苦的畫面和場景。
後來，當我每次控制不住想去打擾孩子學習的時候，我就開始做自我覺察的練習，在心理問自己，我此時的焦慮真的是因為孩子的行為讓我感到不安嗎？還是潛意識將自己未了的心愿投射給了孩子，所以你把自己未了的心愿變成對孩子的期望，希望她去替我完成？
當你能夠看到自己曾經的創傷，看到自己在這個過程中的投射，意識到這點的時候，基本就不會感到焦慮了。我開始允許她做自己，用她自己的節奏去完成，哪怕是拖拉磨蹭，我也接受，因為她和我是不同的兩個人。
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現在的雅兒偶爾還是會拖拉，磨蹭，但都不會成為我對她發火的理由，我能從更高的視角去接受她就是一個孩子的事實，隨著我對孩子學習干預的退出，她在學習上的自主意識反而增強了。
以前，我很害怕雅兒發脾氣，處理不了她的負面情緒，她每次發起脾氣來都讓我難以招架，兩眼發怒，歇斯底里，雙手緊握拳頭，亂扔東西，每次看到她這個樣子，我都有種很深的挫敗感。
一種強烈的無助感包圍著我，但我束手無策，然後就會被她的情緒帶偏，掉到她的情緒陷阱里，變得比她還怒不可揭，氣到極致還會對她大打出手，打完以後又會自責得整夜無法入眠，結果，兩敗俱傷。
後來，博沃思心理老師教我如何正確地去引導孩子管理自己的情緒，經過很長一段時間的練習，我不再感到處理孩子的情緒會給我造成壓力，我學著接納她的負面情緒，放下對她的期待，去尋求引起她憤怒的原因是什麼？她憤怒背後的真實需求是什麼？
一旦開始自我覺察，你就已經跳出了當時的情境，面對她的負面情緒，你會變得更加理性，你會看到那個憤怒的小孩背後，似乎是在向我尋求著什麼東西？她那麼得無助，脆弱，歇斯底里，似乎用盡了她全身的力量向我傳達她此時有多麼得無助。
那時，我的心瞬間變得柔軟，我會過去擁抱她，安撫她，允許她在我懷裡發泄，正如泰勒本.沙哈爾所說:「情緒，沒有好壞之分，正如大自然法則一樣，我們接受情緒帶給我們的束縛，如同接受大自然給我們的束縛，然後享受它，並選擇最好的路徑」。
如果長期壓制孩子的負面感受，不利於孩子的身心健康。處理孩子的負面情緒，愛與接納是最好的方法，當孩子實實在在的感受到你的愛與接納之後，他會瞬間變化成一隻溫馴的小貓咪。
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現在，只要女兒發脾氣，我都會跟她共情，先抱抱她，然後允許她哭，給她擦眼淚，不做任何的評判和說教，哭完以後再聽她說，說完以後就變得什麼都不重要了，因為她身體里那些不好的感受都從媽媽的愛與接納里流走了。
沒有父母不愛自己的孩子，但是愛孩子的方式很重要，讓孩子感受到愛更重要，如果他感受不到你對他的愛，你們之間情感的橋樑沒有建立起來，再多的育兒方法也顯得蒼白無力。
我以前也跟很多家長們一樣，焦慮孩子不聽話，抱怨孩子沒有各種好習慣，總是想著學習各種的育兒方法來解決孩子的問題，比如，每天必須幾點前完成作業，必須幾點前上床睡覺，只要孩子沒有按照自己內心期待的去發展，就會給孩子貼各種標籤，自己也焦慮無比。
可孩子是一個鮮活的生命，他會有自己的思想，我們的生活也每天都會有很多不可控因素，我們每天所焦慮的那些事真的發生了嗎？影響到我們無法正常生活下去了嗎？正如張德芬女士所說:放下對孩子的過度期望，孩子才能真正的成長。
我身邊就會有許多的例子，和丈夫關係不好，掌控不了丈夫，就會去控制自己的孩子，把孩子當成自己最後的稻草，這時，孩子的行為一旦出現偏差，崩潰的肯定是她自己。
即使到今天，我也沒有很多好的育兒方法分享給大家，隨著學習的深入，我反而放下了對孩子的各種期望和要求，關注自身的成長會多過學習育兒方法。
我始終堅信，孩子天生就具有很強的學習能力和模仿能力，孩子是被父母影響的結果，當你能夠把更多的愛與關注放在自己身上的時候，給孩子樹立好榜樣，跳出父母的角色去看待孩子，尊重這個生命本身的時侯，孩子的成長，也就水到渠成了。
我的孩子還是以前的那個她，偶爾會任性，耍小脾氣，做事有點拖拉，使小性子，公主病，跟弟弟吃醋，只是我看她的眼光變了，所以她的缺點與我看來也再正常不過了，如果一個孩子太過於完美，沒有缺點，那還是個孩子嗎？
當你發自內心的去愛你的孩子，尊重她，沒有條件，欣賞她的獨特性，尊重她這個生命本身，不評判，不打壓，你就會發現這個小生命是如此得珍貴與美好，想想你孩子剛出生的那個畫面，是否能喚醒你心底里對孩子那份最初的愛意。
或許要做到這一點很難，我也是經由過很多的痛苦和掙扎才到現在的心態平和。現在我和孩子的關係非常的親密，她比以前更愛笑了，每天都快快樂樂的，更重要的是，她自我掌控情緒的能力也變強了。
她學會了表達自己的感受，準確地說出自己內心的需求，不會再像以前用情緒去控制身邊的人，比如，以前看到我抱弟弟，她會不高興，然後開始各種找茬，現在，她會直接說：「媽媽，你可以抱抱我嗎？我也想感受一下媽媽溫暖的懷抱。」
當你聽到孩子向你發出一個這麼美好的請求時，你還有什麼理由拒絕呢？
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我也還是偶爾會對孩子發脾氣，但都會帶著覺知，情緒也在自己的掌控範圍之內，因為我們都不是聖人，遇到壓力和身心疲憊時難免會心情不好，在孩子面前我們可以不用做個聖人，但我們要做個真實的人。
當自己身體感到疲累沒有能力給孩子提供更好的照料時，我們可以坦誠地說出來，媽媽太累了，今天你的事情自己搞定。在沒有覺知的情況下傷害到了孩子也要真誠地給孩子道歉，只是道歉而已，不說教。
我在博沃思已經畢業半年多了，但作為母親，自我的修行才剛剛開始，都說師傅領進門，修行在個人，通過博沃思這扇窗，我看到了一個不一樣的世界。
養育一個孩子是一場心靈的修行，孩子的每個不良行為背後都在暗示著你的不足之處在哪裡？在孩子的身上，我們仿佛看到了自己的影子，與其說在教育孩子，不如說通過孩子你在成為一個更好的自己。
我想對那些正處在育兒焦慮中的父母們說：我們都很幸運，處在一個信息這麼發達的時代，身邊擁有那麼多好的資源，好的師資力量，只要我們都抱持著一顆謙卑的心，去不斷地自我超越，自我成長和學習，任何難題都可以化解。
最後我還想感謝我的孩子！謝謝你們來到了我的生命里，讓我成為了你們的母親，你們讓我學會了如何正確地愛自己，通過學習，修正，成為一個更加完整的自己。