9月開學季，前幾天話題「幼兒園年度大型災難片」也上了微博熱搜。

幼兒園入學第一天，新入園的孩子們哭慘了，坐著哭，躺著哭，成群結隊一起哭。

幼兒園還沒進門，孩子已經哭嚷著不肯進去，爸爸只能從地上把孩子強行抱起來。

小班教室里孩子哭成一片，掙脫老師的懷抱，不停地找媽媽，大哭大鬧。

的確，寶寶第一次離開家，不適應新環境，父母或者爺爺奶奶會很擔心，甚至會在幼兒園門口守著，孩子在裡面哭，爸媽在外面眼淚汪汪。

家長們能登高就登高看，爬不上去的還使上瞭望遠鏡。

可自己什麼辦法也沒有，每天送孩子去幼兒園的時候都要演繹一場生離死別的大戲。

寶寶從幼兒園回來以後，他可能心情很好，也可能心情不好，甚至於會亂發脾氣，這都是孩子「分離焦慮」的體現，他想通過這些方式告訴你一件事情，說「媽媽明天別讓我去了」，這跟孩子的不安全感有很大的關係。

「分離焦慮」也叫「心理斷乳期」，一開始是對孩子的一種自我保護，因為孩子會對父母產生依戀性，心理學裡專業名字叫「依戀關係」.

父母跟孩子之間依戀關係形成的標誌就是：孩子身上出現分離焦慮和怯生現象，也就是怕生的現象。

三周歲對於大多數孩子來講是生活上的一個轉折年齡，因為從三歲開始孩子要離開父母，進入一個陌生的環境，跟陌生的人，陌生的老師，陌生的小朋友一起過集體生活。

這個變化太大了，孩子需要個適應過程，而適應的關鍵在於孩子有沒有足夠的安全感，有沒有能力跟幼兒園的老師、園長、小朋友建立感情。

父母越不舍，越心疼孩子，對幫助孩子就越無益。

孩子哭怎麼辦

要解決分離焦慮，我們需要從這幾個方面來構建寶寶的安全感。

不僅僅是你要給他足夠的安全感，還要幫助他的內心主動構建安全感。

一、溫柔堅定

情緒是很容易被感染的，所以在上學的前一天晚上，早點睡覺，第二天早上起來家長用愉快的情緒感染孩子。

三歲之前，爸爸媽媽跟孩子的情緒是夠深的，你的情緒心情要愉快，這個孩子就會愉快一些。

另外把孩子交給老師的時候，請記住最重要的原則叫「溫柔而堅定」。

也就是說，當我們把孩子送入幼兒園時不要停留，要堅定的離開。

你要對老師溫柔而堅定，愉快的說再見，跟孩子說再見，然後就馬上離開。

千萬不要在角落裡藏著，在窗戶上趴著來偷著看孩子。

你要在孩子面前展現出你對幼兒園，對園長，對老師百分之百的信任，如果你都不是信任、信賴幼兒園的，孩子更會對這裡擔憂。

孫儷曾在微博上提到鄧超送孩子去幼兒園的故事，一步三回頭，偷偷抹眼淚，最後還到教室門口站了一會兒。

其實不光孩子有分離焦慮，父母也會有，小七知道這不僅僅是孩子第一次離開你這麼久，也是父母離開第一次孩子這麼久，但是在合適的時間點放手，孩子才能勇敢的奔向未來。

所以溫柔而堅定，果斷地離開。

二、帶上依戀物

這裡給大家推薦一個給孩子準備的東西，專業術語叫「依戀物」，通俗的講就是一個布娃娃或者是一個毛絨小熊。

如果孩子從小在家有這麼一個毛絨玩具就很好了。孩子可以帶著這個毛絨玩具去了幼兒園裡頭午睡，這是心理安全感的依託。

所以如果孩子在家有任何一個喜歡的玩具，無論是毛毯還是小抱枕還是變形金剛還是其他玩具，孩子去幼兒園的時候都可以帶上。

不過需要注意的是，依戀物是緩兵之計，適用於很不適應新環境的孩子，我們應該讓孩子逐步脫離依戀物。

並且有些幼兒園是不讓帶來學校，看不同幼兒園不同要求了。

三、守時

放學接孩子的時候，最好要準時，不要遲到。

在《周末父母》中，軒軒的媽媽因為臨時加班，沒有辦法實現接孩子回家的諾言。

到了晚上爸爸才急忙趕來，接到孩子的時候，孩子已經很難過了，一臉不開心的和爸爸說：「媽媽她騙人！」

孩子在這兒等了一天了，我們知道孩子跟你剛接觸、剛分開、跟你來接他這三個時刻，他的分離焦慮的水平是最高的，所以來接孩子，最好不要遲到。

四、構建自我

3—6歲是孩子構建「自我」的關鍵時期，這時我們可以用正面的評價，讓孩子覺得他很勇敢，能克服很多困難，幫助他本身建立安全感。

我們經常講說：不能批評孩子，要鼓勵孩子，那是因為三周歲之前的孩子沒有自我的評價能力。

心理學認為，孩子自我認知需要一個過程，在三周歲之前他沒有這個能力，所以他聽信成人的。

也就是說一個3周歲之前的孩子，是不知道自己是一個什麼樣的人的。

你說他是個傻瓜，他就真的覺得：「原來我挺傻的」。

如果你說：「你很棒！你很勇敢！」那他覺得自己就是勇敢，很棒。

我們成人經常會覺得我們是在逗孩子，其實這些所謂的負面的評價，我們教給孩子貼標籤，會對孩子的自我認知和對自己的評價有不正確的認識，所以孩子會變得自卑和不自信。

所以在日常，我們要給他很多的正面鼓勵，讓他自己充滿自信。

平時你還可以塑造幼兒園的形象，把幼兒園描繪成為天堂，一個兒童樂園。

「寶寶，那裡有那麼多玩具，那麼多遊戲，那麼多好吃的，那麼多好朋友等著你，你一定要去，這是非常快樂的。」

孩子從幼兒園回家

我們說的第一句話很重要

這是網上廣泛傳播的圖片，幼兒園放學前，家長都擁堵在門口，等待孩子出門，還有人拿著娃娃舉高高，生怕孩子找不到自己。

的確，對於孩子的關心，不僅僅體現在擁堵的幼兒園門口，還體現在父母對孩子的萬千個提問上。

孩子從幼兒園回家，我們理所應當的會想了解他的情況，想知道他到底在幼兒園過得好不好，就會問他各種問題。

但是有這麼兩種問題，是常見的錯誤詢問方式，大家看看自己有沒有踩坑。

（1）刨根問底型

我當年在幼兒園接我女兒的時候，聽過太多家長在幼兒園門口接到孩子後第一句話問的都是：

「寶寶你吃飽了嗎？今天下午那頓吃的什麼？吃包子嗎？包子是什麼餡兒？你吃了幾個包子？有沒有人打你？」全都是這種類似的問題。

還有類似的問題：「今天上了什麼課？都懂了嗎？你累嗎？」

其實孩子是不喜歡回答那一大堆刨根問底的問題的，你不停的來拷問孩子，孩子是很反感，會非常的不願意配合回答這樣的問題。

（2）引導評價型

常見的詢問方式是這樣的：

「寶寶，今天有人打你嗎？有沒有人欺負你？今天有沒有受委屈？」

孩子是沒有自我評價能力的，當然孩子對環境也沒有評價能力。

如果你告訴他：這個環境當中他可能吃不飽，他可能被人欺負，他可能被人打，在那裡可能受委屈，你猜孩子下次還想去幼兒園嗎？

所以父母在孩子面前必須堅信，表現出這種信賴來，就是：「上幼兒園真好，幼兒園真好玩，幼兒園的小朋友真有意思。」

這樣展現正面的態度給孩子，孩子才願意去幼兒園。

有人曾經做過調查，發現在中國，父母把孩子從幼兒園接回家時，說的第一句話通常是這四句：

「今天在幼兒園吃什麼了?」

「你們今天學什麼了?」

「有人欺負你嗎?」

「今天老師布置作業了嗎?」

並不是說我們一定不能問孩子這樣的問題，而是說我們見到孩子，第一句話不要問這樣的問題。

很多家長會疑惑，那不問這些問題還能問什麼？

孩子從幼兒園回家，其實我們最應該給他關懷和擁抱。

然後之後再問孩子問題。最值得問孩子的問題，叫情緒共享問題。

也就是說，這樣的提問可以讓孩子和我們分享他的正面情緒。

我們需要問這種問題：

「寶寶，你今天在幼兒園過得愉快嗎？」

「你今天有交到新的朋友嗎？」

「你今天玩什麼好玩的遊戲啦？」

「你今天跟朋友們做什麼有意思的活動？」

這種情緒共享問題就算孩子不能回答，就算他說：「沒有什麼有意思的」也沒關係，給他時間慢慢來。

問情緒共享問題的關鍵，是讓孩子去關注到讓自己開心的事情，關注到上幼兒園有哪些快樂的改變，有哪些愉快的經歷，而不是讓他想到自己多累、離開爸爸媽媽多難受。

好啦，快用小七老師的辦法試一下吧~

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