知乎上有個話題說：「如何培養出高情商的孩子？」
有個高贊回答：
言傳身教，潛移默化
孩子就像一張白紙，你希望他成為什麼樣子，就努力和他一起成長。
但是，情商不是孩子的起跑線，智商也不是，唯一的起跑線就是父母。
那麼，什麼樣的父母，一看就能養出高情商的孩子呢？
世界衛生組織指出：
平均能與父親共處兩小時以上的孩子，要比其他孩子情商高，男孩更像男子漢，女孩長大以後更懂得與異性交往。
我外甥，是老家出了名的高情商孩子。
外甥十歲，小學生，和他交流可以把他當做朋友，不但能討論專業性的知識，聊天的方式特別舒服。
有一次，他拿著考了70份的卷子回家，特高興的跟爸爸說：「這次只考了70份。」
他爸爸問他：「就70份？怎麼搞的！」
外甥接著說：「背後一題沒看見，所以沒寫。」
還沒等他爸開口，外甥就說：「我知道，下次一定每面都要看。」
英國著名文學家哈伯特曾說過：一個父親勝過100個校長；
媽媽因為工作原因，不能時刻陪伴著孩子。外甥和他爸爸相處的時間更多一些。
爸爸每天早起和外甥出去跑步；
抽出時間和外甥一起去參觀天文博物館，一起探討宇宙奧秘；
爸爸每天會陪伴外甥寫作業，還充當任教老師，指出外甥的錯題，還講一些有趣故事，讓學習的氛圍更加輕鬆、愉快。
外甥不管做什麼，他爸爸永遠堅定的陪伴在外甥身邊，引導他的學習和生活。
他們不像父子，更像朋友。
哈佛大學一項連續進行了12年的研究也證明，爸爸參與度高的家庭長大的孩子，普遍情商高，勇敢堅韌，更能應對挑戰與挫敗，擁有良好的人際關係。
說起溝通溝通方式，阿媽認為霍思燕和杜江的溝通方式是值得借鑑的。
有一次在錄節目，有個小朋友到嗯哼家玩。霍思燕希望嗯哼有個小主人的樣子， 多多照顧下其他小朋友，結果沒想到霍思燕因為對其他小朋友好，嗯哼吃醋生氣了。
我相信大多數的父母肯定會指責孩子，或者會不理會孩子的情緒。
霍思燕沒有這樣，而是打電話給杜江，讓杜江做中間人，協調他們之間的矛盾。
杜江在電話那頭說：「你要理解媽媽，這麼多小朋友到我們家來，是需要大人照顧的，所以媽媽才會照顧他們呀。媽媽剛剛是有點著急，但是沒有凶你，她還是愛你的好嗎？」
霍思燕怕嗯哼誤會解釋說：「媽媽給爸爸打電話不是讓他責怪你，而是希望爸爸能幫媽媽和你解釋下，否則咱們倆沒辦法繼續做朋友了呀。」
母子兩個就這樣在爸爸的協助下，又重歸於好了。
而且，嗯哼和其他小朋友也友好相處了。
霍思燕和杜江都選擇站在兒子的角度去溝通這件事。杜江告訴嗯哼的是，其他小朋友來了，媽媽應該也要對他們好，而霍思燕告訴嗯哼的是，他請爸爸是因為還想和嗯哼成為好朋友。
這樣潛移默化的讓嗯哼知道，有事要溝通，而不是賭氣。
無疑是給嗯哼塑造良好的叫交流和溝通方式。
朋友跟我說，有次她女兒甜甜放學回家後一直悶聲不吭的，吃完飯還來在沙發上，不寫作業，也不說話。
我朋友就問她說：「甜甜，今天的作業還沒寫把？」
「我不想做！」甜甜大聲嚷嚷著。
我朋友心裡想著：這孩子，這是什麼態度！
但轉念又想：莫非有什麼特殊的原因呢，問問吧。
於是收起了準備責罵的態度，溫柔的問：「為什麼不想做作業呀，跟媽媽說說呀。」
「我們班語文老師不好，昨天只給我的作業打了60分，而且，還在班上點名批評我。」
「那為什麼老師只給你打60分呢？」我朋友繼續追問。
「我的答案都是對的，但老師說我寫得太亂。」然後甜甜若有所思的說道：「哎，看來以後得好好練字了。」
朋友跟孩子說：「媽媽認為甜甜做的沒錯，但是以後也要從本身去發現問題。」
甜甜也意識到自己的不對，馬上跟我朋友說：「媽媽，剛剛我不應該跟你發這麼大的脾氣，對不起。」
孩子生氣了或者哭鬧的時候，父母應該多一些耐心、多傾聽孩子的感受，並和孩子談論這些情緒和感受。
被譽為「情商之父」的心理學家丹尼爾·戈爾曼認為，情商對兒童的成長如此重要，父母們需要從小就要有意識地培養孩子們的情商，而情緒自控能力，往往是養育高情商孩子的關鍵。
現代心理學研究證明：決定一個人幸福和成功的因素中，情商比智商更為重要。
智商決定了一個人的方向，而情商決定一個人能走多遠。
父母足夠相愛，孩子的情商會更高。
情商高的孩子， 走的更遠，活得更棒！