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之前看到一則熱帖，看得讓人氣憤之餘十分唏噓。
題主是一位女生，和對象相處了一段時間，如今兩人準備要結婚了。
題主的對象現階段屬於沒車沒房沒工作，但比這更讓人揪心的是，他多次向題主提出買金鐲子和包包送他母親的事。
一開始，題主天真地以為，對象大概的意思是等到日後有條件的時候再一起買給雙方的父母。
但顯然對象並不是這個意思。
當題主問及為什麼單獨給你媽媽買時，對象只是一味地強調「我媽最辛苦了」。
題主很是納悶地告訴對象自己的媽媽也非常辛苦，並且從小到大也從未給自己的媽媽買過這些東西。
哪怕題主說得如此在理，對象依舊覺得題主不理解他，只是一味地催促題主按他說的做。
帖子曝光後，眾人議論紛紛。
其中網友@小莓簡單生活的高贊評論讓人看破了事件的本質：
「孝心外包？他這麼能共情他媽媽辛苦怎麼不自己給媽媽買？」
是啊，你想孝順，你自己不付出行動，只是催女友給自己母親買貴重物品，這算什麼操作？
難不成做你的女友，還得替你承擔起孝順你母親的職責？而你只需要動動嘴，不需要出錢也不需要出力了？
心理學專家李雪在作品《當我遇見一個人》中提出：
「界線，可以說是中國人最缺乏的概念之一。」
實在不能贊同更多。
從夫妻關係、婆媳關係，到朋友關係、同事關係，身邊太多的人因為界限的模糊，最終導致關係的緊張，甚至惡化。
2
在知乎上看過一個帖子：我媽總是讓我幫親戚的忙，我覺得她太聖母了，該怎麼跟我媽好好溝通？」
題主自從結婚以後，與媽媽的關係就急轉直下，核心原因只有一個，就是媽媽經常讓她幫親戚的忙。
比如，題主媽媽的侄子裝修新房時，她主動通過人脈找了做裝修的人，但到了最後該付款的時候，不靠譜的侄子人間蒸發了，裝修人員只能找題主媽媽要錢，一萬多就這樣沒了。
比如，題主媽媽一次讓題主在居住地多照顧下她的一位堂妹。雖說是堂妹，但十多年都沒有聯繫了，題主工作實在太忙只能無奈婉拒，結果卻被媽媽說「冷血」。
又比如，題主媽媽托題主帶親戚看病，於是題主起了大早，跟單位請了假後，驅車幾十公里接了親戚去醫院。
待安頓好一切後，題主急忙回單位做事。當天的驅車疲憊加上工作壓力，讓題主晚上一到家就睡著了。結果第二天一起來題主便看到了媽媽發來的多條責罵信息，只因為題主媽媽覺得題主沒有安頓好親戚在醫院的用餐，讓親戚自己掏錢了。
每當題主談及這些往事，除了心累，不再有任何其他感受。
雖然題主平日在家裡，題主和爸爸已經和媽媽就這個問題交涉過多次，但始終無果。
長此下去，題主已經不知該如何與媽媽繼續維持平和關係。
哲學家Heraclitus說：「世界的一切次序，在一定分寸上燃燒，在一定分寸上熄滅。」
經歷越多，你越會明白：人與人之間保持一定的距離。任何良好關係的背後，都自帶不為明說卻原則分明的界限。
3
心理學家曾做過一個實驗。在一個剛開門的大閱覽室中，當裡面僅有一位讀者的時候，心理學家便進去坐在這位讀者身旁，來測試他們的反應。
因為被測試者不知道這是在做實驗，所以大部分人都快速默默地遠離，走到別的地方坐下，還有人有異樣的目光看著並說道：「你想幹什麼？」
這個實驗一共測試了整整80個人，結果都相同：
「在一個僅有兩位讀者的空曠閱覽室中，任何一個被測試者，都無法忍受一個陌生人緊挨著自己坐下。」
其實，這就是「心理邊界」，指的是個人所創造的抽象邊界。
通過這個邊界，我們可以知道，什麼是合理的、安全的和被允許的行為，以及當別人越界的時候，自己該如何回應。
古話說：「凡事過則損，需把握分寸。」
任何關係，一定會保持界限，不給彼此招惹不必要的麻煩。
維護距離感的關鍵在於，既不逾越他人範圍，也不任由他人肆意踐踏自己的範圍。
帶著「界限感」相處，是我們對人際關係最大的尊重。
拿捏好分寸，不逾越他人，也不任由他人踐踏自己，就是人際關係里最適合的距離。
共勉。