關鍵時刻總掉鏈子
小曼是我同學的妹妹，前幾天聚會，她講了一件有點「邪門」的事兒。她說，只要是明天有重要的工作，比如，會見大客戶、做述職報告等等，她總是會在前一天出各種「么蛾子」。
最近一次是接待公司總部的大領導，前一天晚上小曼吃了小龍蝦，還喝了冰鎮啤酒，又吐又拉，折騰了一整夜。第二天，小曼頂著黑眼圈、拖著虛弱的身體，勉強完成了接待工作，但最後還是被上司狠狠地罵了一頓。
小曼很委屈，自己明明準備的很用心，但每次都會給自己使絆兒，似乎冥冥之中有一種「神秘的力量」，在干擾著小曼在重要場合的表現。
其實，小曼在關鍵時刻給自己使絆兒的行為，很多人也有。比如：
論文截止日期之前，有意無意的拖延；
重要演講前日，熬夜追劇把自己折騰到失眠；
離考試越來越近，自己的身體卻各種出問題；
這些看似「離奇」的情境，其實是我們的潛意識推動的結果，這種在「關鍵時刻給自己使絆兒」的行為，有一個專業的心理學術語，叫做［自我設限］。
［自我設限］——想避免失敗，卻也阻止了成功。
［自我設限］是由Berglas和Jones在上世紀七十年代，提出的一個心理學定義，指的是：
在重要表現之前，人們為了迴避或降低因表現不佳所帶來的負面影響，而採取的能夠將失敗原因外化的行動和選擇。
換句話說，在重要表現之前，因為害怕失敗，有些人會在無意識之中，做出自己給自己使絆兒的行為，就是為了給可能的失敗結果，提供一個外化的理由。
比如，前文中的小曼，因為第二天要接待大領導，前一晚吃不健康食品，導致拉肚子。如果第二天表現不好，那么小曼可以把所有的責任，推到「拉肚子」這件事上。
這種看起來有點得不償失的行為，雖然在一定程度上保護了個體的自尊心，比如，當個體表現失敗時，外界和他自己，都會把失敗歸為外因。但同時，也大大降低了成功的可能，因此，大部分［自我設限］行為，都會使個體走入一個尷尬境地——成功不足，失敗有因。
這種情境在現實中呈現狀態就是——個體總在給自己「沒有成功」這件事找理由，比如——
「我表現不好，是因為昨天失眠了。」
「我狀態不好，是因為身體不舒服。」
「我報告寫得差，是因為時間太緊張。」
諸如此類，「自我設限者」總能在各種條件下給自己製造各種不成功的理由，可悲的是，為了製造失敗理由，他們也同時放棄了成功的可能。
［自我設限］行為的深層原因
對「努力"的錯誤認知
從小我們接受的教育，就在向我們傳達一種信息——聰明遠比努力更優越。
比如，你一定聽過這樣的話：
「這孩子特別聰明，就是不用功。」
「我們班某某學習特別刻苦，但考試成績一般，還是腦子不靈光。」
甚至連那些學習成績好的學生，都會迴避「自己努力」這件事，於是就出現了很多「嘴上說著沒複習，一考試就拿第一」的事例。
從這一點來看，那些假裝佛系的好學生，並不是在裝逼，而是社會認同在引導他們——聰明比努力，說出去更光彩。
而這種意識形態和［自我設限］的關係就是——個體的自我設限行為，比如：拖延、失眠、讓自己生病等等，都為失敗提供了與智力無關的理由。
換句話說，當個體表現失敗時，他可以說：「我之所以沒成功，是因為沒時間準備」，而不是「我之所以沒成功，是因為我笨」。
顯然，承認自己「不努力」，遠比承認自己「笨」，更容易讓人接受。
為了避免讓別人覺得自己「笨」，人們製造的各種「不努力的理由」。
《奇葩說》有一期辯題是［TA真的很努力，是不是一句好話？］。不說辯手們為此展開的唇槍舌劍，但從這個辯題來看，我們就能明白：誇別人努力，可能會讓人家不舒服。因為，對有些人來說——承認自己努力，也就相當於，承認了自己「不夠聰明」。
但其實，這種認知恰恰是社會強加給我們的，我們從小耳濡目染，便認同了這種「聰明比努力更優越的」價值觀。
根深蒂固的［固定型思維］
《終身成長》這本書里，把人的思維模式劃分為兩種——
［成長型思維］和［固定型思維］。
具備成長型思維的人，相信能力是可以隨著學習得到提升的。而被固定型思維捆綁的人，更看重天賦和資質，他們相信個人的能力是一成不變的。
作者卡羅爾·德韋克在書中寫道：
「固定型思維模式者，會把發生的負面結果當成衡量自己能力和價值的標尺」。
也就是說，固定型思維模式者會放大失敗結果的影響，以至於波及到他們對自我能力和價值的認知。
如果你是一位固定型思維者，你可能有過以下心理活動：
「這次數據又出錯了，我怎麼這麼笨」
「會見大客戶時說錯話了，我怎麼這麼沒用」
「這個月業績沒達標，我真的太失敗了」
這種把一個失敗結果和自身能力強行關聯的行為，會讓個體對失敗產生巨大的恐懼。
為了避免這種對失敗的恐懼，固定型思維模式者做出了種種負面行為，提前製造了理由，為可能的失敗結果，提供了外因，以剔除他們對自我能力的懷疑。
「優秀才有價值」的扭曲信念
國內著名的心理學家曾奇峰，曾分享過這樣一個故事：
一位女性來訪者問他：如果滿分是100，你會給我打多少分？
曾老師很為難，因為任何評價都是主觀且會對來訪者造成影響和引導的。
但對這位女性來訪者來說，卻是一件再正常不過的事，原來，她一直生活在一個有些「功利」的家庭中，父母以「優秀」為標準，來決定愛她幾分：
你的優秀是90分，我們就愛你90%。
你的優秀是10分，我們就愛你10%。
基於這樣的成長經歷，那位女性來訪者才對曾奇峰提出了打分的要求，因為，她需要通過分數，來確認自己被愛的程度。
其實不光是這位女性來訪者，大部分人從小接受的關於「愛」的教育，都是——你優秀，我才愛你，你足夠優秀，我就足夠愛你。
著名的鋼琴演奏家郎朗就成長在這樣的家庭里，父親對他的要求極為嚴苛。有一次郎朗因耽誤了回家練琴的時間，被父親怒斥不上進、毀了全家人的幸福。盛怒之下，父親逼迫郎朗作出選擇：要麼吞藥，要麼跳樓。
——就因為耽誤了一次練琴時間，父親就讓他去死，而那個時候，郎朗才只有10歲。
我們不敢想像，如果郎朗再脆弱一點點，他的命運是否就會走向另一種極端。
因為，父親的嚴苛，在無意識之中給郎朗傳達了一種信念：
你足夠優秀，才配活著，才配愛。
似乎對郎朗來說，有且只有一條生存路徑，那就是——讓自己變得無比優秀。
但，郎朗只有一個，對於大多數認同了「優秀才被愛」的人來說，我們註定無法成為金字塔塔尖的佼佼者。而矛盾也在於此——我們認為「優秀」才配得到愛，因此我們就非常重視「優秀」這件事，而我們有多看重優秀，也就意味著我們有多排斥失敗。
「如果失敗了，我就毫無價值，不配得到愛」。
——但倘若，這種失敗有了不可抗因素，是不是就顯得「有情可原」了呢？
由此，認同「優秀才被愛」的人，做出了自我設限行為。
如何才能走出［自我設限］的怪圈？
藉助理性回應，客觀看待失敗
正如前文所說，自我設限者其實是放大了失敗的影響，這也意味著，如果我們能夠客觀地正視失敗，就可以在一定程度上減輕恐懼感，從而減少做出干擾行為的可能。
那麼如何才能做到客觀看待失敗呢？
《伯恩斯情緒治療法》中，有針對性的方法——在下意識思維產生之後，寫下理性回應予以駁斥。
比如，當你產生「我演講出錯就證明我沒有價值」的想法時，在紙上寫下這個認知，接著寫下基於事實做出的回應，比如——
- 「如果演講出錯就沒有價值，那麼那些演講出錯的大人物也毫無價值麼？」
- 「如果演講的水平能證明一個人的價值，那人們為什麼還要做別的事呢？」
- 「演講水平和創造力、邏輯能力、自控力一樣，只是能力的一部分，任何一項能力都不能代表所有，更不能代表一個人的價值。」
當我們在紙上寫下種種理性回應時，就看到了之前自己對失敗後果的錯誤信念，由此，失敗對我們來說，也就沒有那麼可怕了。既然沒那麼可怕，那我們也不必為此費勁周折、製造理由了。
使用［防禦性悲觀］策略，提前為失誤準備對策
［防禦性悲觀］指的是：
人們在事情發生前，想像出可能的最壞情境，並為之做好相應的準備，同時依然作出指向最好結果的努力。
心理學家Julie Norem認為，［防禦性悲觀］是一種降低焦慮、克服恐懼的有效方式，它能幫助人們有的放矢地解決問題或做好準備。
使用［防禦性悲觀］策略，需要我們做出以下行動：
- 想像失敗的最壞的具體情境
- 為可能出現的失誤做好防範
- 為爭取成功做出最大的努力
舉個例子，還是演講這件事。首先我們想像到最壞的情境，就是「過度緊張」。然後，為了減少這種情況的發生，我們可以採取一些措施，比如，多做幾次臨場演習，增加對場景的熟悉感，或者在演講開始時，說出自己的緊張，降低觀眾的期待，甚至我們還可以通過來服用一些藥物，從而獲得安慰劑效應，來減少緊張感。最後，我們仍要把全部的精力放到「爭取成功」這個結果上，也就是「怎麼做才能表現得更好。」
由此，我們才更有底氣去面對挑戰，因為，應對失敗我們有對策，爭而取成功，我們也做出了最大努力。
關注挑戰、記錄成長，培養自己的［成長型思維］
講真，想從固定型思維轉變成成長型思維，是一件非常困難的事。因為思維的形成，是長期浸淫的結果。但如果我們有意識地主動進行修正，長期堅持下來，就能讓思維發生轉變。
如何進行主動修正呢？最好的辦法，是讓自己親眼看到「能力是可以隨著學習得到成長的」，因為只有看到，我們才會真正相信。
我們可以通過以下動作，來培養自己的［成長型思維］：
- 有意識地接受一些稍有難度的小挑戰
- 全力以赴地完成挑戰
- 把挑戰成功的結果記錄下來
- 重複以上過程，並反覆瀏覽挑戰記錄
這個記錄其實就是我們［能力成長的過程］，當我們看到自己的能力和進度條一樣，在一點點拉長、變強，我們就能更加直觀的感受到——「能力是可以提升的」。
如果我們堅信「能力是可以提升的」，那麼一次的失敗就不會對我們造成致命影響了，因為，我們知道，我們不可能一直失敗，我們的能力是在逐步提升的。
〖寫在最後〗印度開國總理尼赫魯說過：一個人能在戰場上制勝千軍，但只有戰勝自己才是最偉大的勝利者。而對我妨礙者來說，自己亦是千軍，戰勝了自己，就是打敗了千軍。