對談催眠心理師黃仕明：每個父母，都需要問自己這4個問題

我們想要改變「壞的」，是生命最真實的渴望，只不過需要走出對「改變」的執念，重新整合身心，連接自我，轉化問題為資源，才能做不焦慮的父母，培養出健康幸福的孩子。

如何理解他的觀點，具體又如何操作？

請看以下我們的對談。

學堂：

您所推廣的催眠是什麼？

黃仕明：

很多人誤認為，催眠就是讓人睡過去，甚至會導致自己的意識被他人操控。

但我們說，催眠並不是睡過去，而是 讓一個人從更深的地方醒過來；不是讓一個人失掉意識，而是 幫一個人調頻到身心良好、更有創造力、更清醒的狀態。

我們可以把它稱之為是一種不松不緊、努力而無需多想、專注而又放鬆的狀態。

學堂：

具體到家庭教育當中，如何理解這種狀態？

黃仕明：

你看現在很多家長呢，就太緊，在一個問題裡面不停地鑽進去，控制、嘮叨、指責、抱怨、生氣、暴怒，那就表明他太緊。

但也有些家長躺平了，我管不了了，你愛怎樣就怎樣吧，就太鬆了。

這兩種狀態都不是有創造力的狀態。

打個比方，就像我們手握一隻小鳥，太緊了，鳥死掉了，太松呢，鳥飛了。

如果家長重複使用太緊或太松的狀態，就會導致在一個負面的模式裡面打轉，問題沒有解決。

學堂：

如果家長已經處於太緊或太松的狀態，催眠能做什麼呢？

黃仕明：

其實，催眠在教育中隨時都在發生，哪怕家長不是有意識地應用。我舉一個簡單的例子：

如果我現在跟你說，「千萬不要想檸檬，一定不要想黃色的檸檬，不要想檸檬切開的滋味哦」，你在想什麼？

學堂：

我滿腦子都是檸檬，甚至會咽口水。

黃仕明：

對了，當我這樣說的時候，你會自動屏蔽「不要」，腦海中不斷浮現檸檬的畫面和滋味。

那同樣的，家長們是不是經常說這樣的話：

「我不要我的孩子這麼不認真。」

「我不要我的孩子玩遊戲。」

「我不要我的孩子功課這麼差。」

「我不要我的孩子不聽話。」

……

家長就在通過催眠，創造他不要的東西。

你去觀察公園裡帶小朋友的年輕媽媽，當她喊「不要跑」，孩子就跑得更快了，當她喊「不要爬」，孩子就爬得更高了，當她喊「不要摔倒」，話音未落孩子就摔倒了。

為什麼？

因為孩子的潛意識會自動刪除那個「不要」，只收到「跑」「爬」「摔倒」這些有畫面的指令。

很多家長不知道，自己在不停地給孩子做負面的催眠，所以說父母就是孩子的「催眠大師」。

學堂：

有負面的催眠，是不是就有正面的催眠？父母如何才能利用催眠幫助到教育和生活？

黃仕明：

我先說一個小故事：

我是我家三兄妹中的老大，可是當我讀初中的時候，還是全班最矮的小男生，只有140cm。其他同學都可以騎自行車上學了，但是我太矮了，家裡那個28寸的單車根本騎不了。

於是每天上學放學，就是我挫敗感最強烈的時候，所有同學都從身邊呼嘯而過，只有我一個人很羞愧，恨不得鑽到洞裡去。

一天放學回來，我正羞愧得不知道怎麼辦，一進屋，卻看到我爸爸站在客廳中間，張開雙臂說：「哇，歡迎我們家裡第一位初中生！」

爸爸臉上綻放著笑容，我所有的挫敗、羞愧在那一刻都不見了，爸爸用他的態度給了我一個大大的承認。

還有一件小事我印象也很深：

因為我是家中老大，從小就非常關心家裡的事情。

初一的時候爺爺生病，下床不方便，我正好住在他的樓上，就每天晚上不敢深睡，豎起耳朵聽爺爺的動靜，以便隨時扶他去小便。

這件事我從未告訴父母。

有天散步的時候，爸爸看著我的眼睛說：「你真是一個孝順的小男孩。」

哇，爸爸的臉洋溢著愛，我不知道怎麼說，好像當時一下就得到了關於「我是誰」的一種身份認同。

從小到大，爸爸從來沒有打罵過我們，他溫柔的凝視和深深的看見，就好像一件隱形的美麗的披風環繞在我們周圍，內化成我們看待自己的眼睛。

我想說，如果親子之間一直帶著愛的連接感，父母能夠給孩子創造這樣一件隱形的美麗的披風，那麼孩子是不會放棄自己的。

相反，如果一個人從小被暴力的、非人性的對待，他就會變成一個暴力的人，暴力對待自己，暴力對待他人。

學堂：

從您講的故事當中我聽出一個關鍵點，即：回應的方式——

是不是父母回應孩子的方式，決定了父母對孩子的催眠是正向的還是負向的，決定了孩子向好的方向發展還是向壞的方向發展？

黃仕明：

沒錯。

本來孩子的能量是完全向世界打開的，這個小生命沒有任何對自己的負面評判。

當一個孩子初生到一個家庭，他自然會跑來跑去，這裡摸一摸，那裡碰一碰。

這時如果媽媽呵斥：「不要跑來跑去！你看你把家裡搞得多亂！我上班這麼辛苦，回來還要服侍你，你就不能乖一點嗎？」

孩子的能量遇到一個負面回應，孩子就會擁有這樣一種信念——我不夠好，我不夠可愛，媽媽不開心是我的責任。

孩子天真的探索、流動的好奇心就會被壓下來，他就變成活在頭腦里，每天想著：我怎麼做，媽媽才會喜歡我呢？我怎麼做，媽媽才會開心一點？

然後孩子遠離了自己，每一天都是為別人而活，不再懂得愛自己。

或許他長大一點就會來找心理醫生，因為他有很多的壓抑，很多的不開心，處理不好和自己、和他人的關係，有時候還會大爆發。

學堂：

是否可以這樣理解：

孩子誕生之初，是沒有所謂自卑還是自信之分的，因為他頭腦里根本沒有各種評判，是後天家庭環境中父母的一次次反饋塑造了他。

有些孩子一直得到負面反饋，積累的負面狀態越來越多，就慢慢演變為低自尊；有些孩子總能得到正面反饋，積累的正面狀態越來越多，自尊自信就越來越強？

黃仕明：

非常同意。

當一個孩子說「爸爸，我好害怕呀」。

爸爸回應說「有什麼好害怕的！別人都不怕，為什麼就你怕！」

害怕就變成負面的，孩子就覺得自己不夠好，不應該害怕。當害怕來了，孩子就壓抑。

爸爸的回應，製造了孩子內在的分裂，這種分裂會內耗掉孩子很多能量。

但如果爸爸的回應是——

「哦，孩子，你覺得害怕嗎？做一個深呼吸，看看這個害怕在身體的哪個部位呢？讓爸爸摸一摸。

哦，那裡有一個害怕先生，他想對你說什麼呢？他是想提醒你保護好自己、照顧好自己呀。那謝謝他吧，謝謝他吧！」

爸爸這樣回應，孩子就停止了內在的分裂戰爭，就可以回歸到平靜的狀態，充滿創造力。

無論你是誰，你做什麼工作，達成了多少業績，擁有多少財富，我們可以確定的是，你都會感受到悲傷、挫敗、孤獨、脆弱、無助。

情緒本來沒有好壞之分，都是生命自然的面向，是我們的回應決定了體驗的正負。

學堂：

父母的回應方式決定了孩子的命運，決定了孩子是充滿創傷、將來活得障礙重重，還是較少創傷、生命展開得平靜順利。

黃仕明：

是的。

抱著歡迎、接納、感謝的態度，能量就會自然流動開，就不會形成創傷，變成未來的障礙；

可一旦你給它一個反向的、抗拒的力，它就流不過你了，一個創傷就形成了，就會讓你不停地在那個地方輪迴、打轉。

不如一視同仁，對任何的發生說：「我願意接納你，你來到我的生命中肯定是有意義的、對我有幫助的。現在讓我聆聽，你想對我說什麼呢？」

父母回應的方式決定了孩子的問題是變成更大的問題，還是說問題轉化為資源。

學堂：

可是往往家長自身還處在焦慮緊張的狀態，在許多的當下，難以做到積極地回應孩子，怎麼辦呢？

黃仕明：

當家長自身處在焦慮緊張的狀態——我們稱之為神經肌肉鎖結的狀態，就代表你過往的經驗、用過的方法已經無效了，你的意識的頭腦已經沒有解決方案了。

這時不妨後退一步，應用催眠幫助我們調頻身心狀態，打開一個身心空間，讓問題有一個安身之所，給問題一個家，像一個媽媽抱著受驚嚇的孩子。

那麼你可用的智慧和資源就不再局限於意識的頭腦，而可連接到比頭腦更深的地方——潛意識。

詢問自己：現在，我最想創造的是什麼？然後聆聽潛意識的智慧。

無論是親子關係、親密關係、自我關係，還是前途事業，都需要我們藉助催眠，連接身體和潛意識，應用更完整的智慧來面對。

學堂：

通過催眠，進入到不松不緊的狀態，就可以聆聽到比意識更深廣的潛意識的智慧，就會找到更好的問題解決辦法？

黃仕明：

非常正確。

儘管之前我們面對一件事做了很多努力，但都是用自己固有的想法、固有的模式、單一的信念和價值觀、固定的身份認同，所以沒辦法找到突破。

催眠就是放掉緊鎖的意識框架，進入到潛意識的海洋里。在那裡，同一件事有N個不同的意義，沒有什麼東西是固定的，而是有無限的可能性。

學堂：

具體怎麼做呢？

黃仕明：

連接身體，身體是通往潛意識的一扇大門。

頭腦往往以為自己是老闆，什麼事都是它乾的——不，身體才是老闆，頭腦最多只是經理。

比方你打算睡覺了，頭腦這個經理就會說：「馬上睡，如果睡不好，明天就影響工作，樣子也不好看，快點睡啊！」

你覺得自己能不能睡著呢？可能更睡不著了。

但如果頭腦只是設定一個意圖、一個畫面——讓我們美美的睡一覺吧，好好享受今晚的睡眠吧。

把這個意圖像一粒種子交給身體，信任身體，身體接過這個意圖，就會幫助我們調平呼吸，放鬆神經系統、內分泌系統，然後你睡著了你自己都不知道。

學堂：

您舉了一個關於如何達成睡眠的例子，那如果父母現在想要達成的是一個教育目標呢？

黃仕明：

我們需要先弄清楚目標是什麼。

大部分父母來到我這裡做諮詢，一開始根本不知道自己想要什麼。

他們往往會說：「我想要孩子聽話。」

我需要進一步問他：「如果孩子聽話了，可以為你帶來什麼？」

他們會回答：「這樣我就放鬆了。」

我們才知道，「哦，原來你想放鬆，這個可以做到，來讓我們看一看怎樣才能讓你放鬆」。

很重要的是，家長們得先了解在人生這一階段，什麼才是他真正想創造的？如果連自己想要什麼都不知道，就沒辦法去到目的地。

學堂：

如果沒有經過與身體連接之後的深入覺察，大部分家長可能會以為自己與社會上其他人想要的東西差不多，比如都是想要更多財富，子女更優秀，家庭更和睦，事業更順利，等等。

但是在您看來，這其實並不是他真正想要的，是嗎？

黃仕明：

是的，這些「想要」只是概念化的、停留在頭腦里的，當他表達這些「想要」的時候，頭腦跟身體是脫節的。

我們往往卡在頭腦里，用被灌輸的價值觀、信念——人生應該是怎樣的，你應該成為怎樣的人——只用充滿分裂、對錯、二元對立的頭腦來說話，斷開了和身體、和潛意識智慧的連接。

設定意圖的時候先要連接身體，將「想要」具象為一個能引起身體共鳴的畫面，讓意識和潛意識有一個連接的、和諧的關係，創造力才會發生，解決方案才會出現。

舉一個我自己的例子：

我是那麼愛孩子的爸爸，兒子剛去加拿大讀高中的時候，我每天都很焦慮，頭腦里成天想的是：

他的英文可以應付嗎？

他上學的路安全嗎？

他跟同學的關係好嗎？

於是老對孩子七問八問。孩子不勝其煩，開始還回我的微信，後來乾脆不回了。

我一面不停地打電話、發信息，一面產生了不被尊重的感覺。生氣、擔心、焦慮，讓我都睡不著覺了。

電話好不容易打通，兒子只是冷冷地說：「爸爸，我在忙，你有事嗎？」

我更憤怒了，衝口而出：「你為什麼不回復？你難道連回信息的一分鐘時間都沒有嗎？你懂什麼是尊重嗎？」

我崩潰掉了！但是有用嗎？我的崩潰只是讓我們的關係變得更糟糕。

當我意識到這一點，我首先調頻自己的身心至中正的狀態，給自己的擔心一個安頓的空間，然後問自己：

兒子已經是一個十七八歲的大男孩了，和你一樣高了，走到人生這一階段，你最想和孩子創造的關係是什麼樣的？

一個畫面出現了：

兩個男人一起在開滿野花的山坡上散步，微風吹著，遠處是落日，我們兩個像朋友一樣聊天，肩並著肩……

我知道了，我最想創造的是放鬆、信任的親子關係。

我把這個意圖、這個畫面吸進身體，當我這樣做了以後，內心寧靜了，我給兒子發信息的內容都不一樣了，聊天話題也不同了。

我們或是一起吐槽新聞，或是他向我分享同學之間的趣事，或是我講講近況和喜人的工作進展……

我和兒子之間的關係真的朝放鬆、信任的方向轉變了，每次聊天都很開心。

之前是我固執地用對待小孩子的方式對待他，沒有意識到那種相處模式在他現在的年齡段已經不適用了。

與其懷念，不如悼念，重新打開一個空間，輕柔地把握著正向意圖，朝向新的未來，這才是我們要做的。

赫拉克利特說，人不可能兩次踏入同一條河流。但大部分人卻重複地在同一條河流裡面踩同一堆狗屎呢。

如果父母總是將擔心、焦慮傳遞給孩子，這樣被對待的孩子長大之後也會變得很緊張，面對什麼事情都緊張兮兮的，不相信自己，總想拿到一個外在的答案。

所以家長首先要清楚覺察到自己陷入崩潰的負面狀態了，而扭轉惡性循環的第一步是，在做和說之前，先回歸到身心中正的狀態。

當你放鬆了，你對待孩子的方式、你們的親子關係，都會不一樣。

學堂：

如果家長每天有很多擔心、焦慮，那麼根源或許並不在孩子身上，而是家長內在的不安全感在涌動。

為了擺脫不安全感，大家就希望抓住確定性的東西，可是外在的環境、際遇永遠是不確定的……

黃仕明：

是的，我們都追求確定性，這本身沒有對錯，因為我們的確需要確定性，才能夠讓事情如期待那樣去發生。

比方我確定今天下午3點鐘要到達這個地方，就需要提前安排時間；我確定今天要使用網絡，就需要提前檢查WiFi。

但是有兩種追求確定性的方式：

一種是焦慮，陷入神經肌肉鎖結的狀態，在問題里打轉；

而另一種是身心中正，帶著身心產生的確定感、安全感進入到無常變化的不確定之中，有能力在確定和不確定之間跳舞，有能力精微地覺察和選擇自己的行為。

學堂：

顯然第二種是更根本的解決之道。那麼如何能使身心內部產生安全感呢？

黃仕明：

當不安全感來襲時，一定要在身體里找到這個不安全的點。

例如，當你感覺到不安全的時候，是不是胸口不舒服，或是胃部不舒服？把手放到你覺得不舒服的位置。

不要小看這個動作，一旦你把手放到那個位置，本來不安全感到處都是，現在就聚焦到一個點了。

原來不安全感是瀰漫的，比你的身體空間還大，你自然感覺應對不了；可是現在你的身體空間比它大了，它只是你身體中的一個點了，你就會產生穩定可控的感覺。

定位到不舒服的點之後，陪陪它，傾聽它，問問它發生了什麼——

通常那個點是代表在你成長過程中某個時間點有某些事情發生，當時沒有人能照顧好你，那時的你是匱乏的。

所以先對你看到的恐慌的「內在小孩」說：嗨，好久不見，謝謝你在這裡等我，我會把成熟的愛、資源和保護都帶給你。

告訴他你現在的年齡，你所擁有的能力、財富、朋友、家人、成就……接過他手中的方向盤，改由成年的你來開車，你就從焦慮的狀態轉變到放鬆的狀態了。

把資源帶到資源匱乏的地方，把恐慌的「內在小孩」帶到有資源的年齡，這就叫做成長。

學堂：

所以說，當家長在育兒過程中感到焦慮，試圖通過一些方式改造孩子只是緣木求魚，療愈自己、去做個人成長才是根本之道。

黃仕明：

是的。

孩子的表現只不過是過往親子關係累積的一個結果。

家長們誤以為只要搞定孩子就OK了，但往往孩子只是背鍋的、頂包的。父母改變，整個家庭系統改變，這個累積的結果才有可能改變。

學堂：

像家長最關心的孩子厭學、打遊戲等問題，您會如何處理呢？

黃仕明：

如果孩子厭學了，家長來諮詢，我通常會先幫他們梳理幾個問題：

第一個問題，孩子厭學了，不能上學；

第二個問題，作為孩子，他的內在有很多不安和抑鬱的情緒；

第三個問題，作為父母，你們感到焦慮，無措；

第四個問題，你們和孩子的親子關係劍拔弩張。

然後問父母，如果你跳出來看，給我一個方案，這四個問題你會先從哪一個著手處理？

這時很多家長都能給到答案：

第一步，是連接自己，處理家長自己的焦慮情緒；

第二步，是連接孩子，改變和孩子的親子關係；

第三步，看見孩子的情緒，聆聽孩子行為背後的深層需求；

第四步，才是孩子上學的問題。

我們常常是本末倒置的。

學堂：

可以舉一個您實際幫助過的案例嗎？

黃仕明：

有一個小女孩，初中成績非常好，到了高中卻突然不能上學了，一到學校就身體僵硬，甚至在宿舍里沒辦法下床。

父母本以為是孩子身體出了狀況，來到諮詢室才漸漸清晰，是孩子升入高中，面臨從兒童到成人的身份轉變，產生了很多擔心恐懼。

那些非常優秀的孩子到了高中通常會自問：如果有一天我沒有這麼優秀了，我是誰呢？她其實擔心如果她各方面表現沒有那麼出色了，父母還能否接納。

有的孩子會說：「爸爸媽媽，我不想你們看到我是一個懦弱的人，我想你們看到我是一個堅強的人。」

這時最重要的是，父母能夠抱持生命里看上去相反的兩面——陰面和陽面，給到正向的回應，看著孩子說：

「孩子，我看到了你的懦弱，也看到了你的堅強……這兩者我都看到了，我還看到你比這兩者更多，更多……孩子，你不需要改變，你就這樣我們就可以愛，我們愛你的本來面貌，我們愛完整的你……」

當孩子認為她必須要做好、一定要優秀的時候，一個相反面馬上就會出現——害怕失敗。如果父母連這個相反面也能抱持，孩子就能接納自己、愛自己，感受到平靜。

要知道，潛意識永遠在找平衡，提醒你生命不能失衡。

努力的平衡就是休息，吸氣的平衡就是呼氣。我們不能緊緊鎖住一邊，而得向一個更大的整體去打開：

「我是好，我也是不夠好；我有能力，我也沒有能力；我自卑，我也自信……我是完整，我比這一切更多、更多、更多。我每天都在探索，每天都朝向更大的可能性……」

學堂：

就像您新書的書名一樣——《停止你的內在戰爭》。

其實孩子不能上學的背後，是激烈的內在衝突，爸爸媽媽如果能夠接納完整的孩子，孩子就可以停止內在戰爭，放鬆下來，這樣反而有能量去面對學業了。

而父母做到這一切有個前提，就是先能夠跟自己有連接，回歸身心中正的狀態，這時才能夠向孩子敞開表達和容納的空間，才能夠真的看見孩子，和孩子產生愛的連接。

黃仕明：

就是這樣，從某種意義上來講，父母身心中正的狀態，就是對孩子最偉大的教育。

如果父母一看到孩子的表現不如自己期待，馬上生氣、不安，就代表這時候父母和自己的身體是沒有連接的，和孩子的身體也是沒有連接的，那麼首要動作是和自己的身體產生連接。

我們需要問自己一個很重要的問題：「現在在身體的哪個地方，最明顯感受到擔心、不安？」

做一個呼吸，連接那個擔心所在的身體部位，和它說：

「我感覺到你，我接納你，知道你是有道理的，你擔心這樣發展下去孩子會出問題，你擔心我們會失控，你讓我發現自己有很多的不安全感。謝謝你提醒我，我知道了。如果你能夠幫助我放鬆一點，平靜一點和孩子溝通，或許對我們更有幫助。」

當父母連接到完整的自己，才有可能看見完整的孩子。

這時，或許你就能看到，一個表面上學習懈怠、沉迷遊戲的孩子，同時面對社會的壓力、父母的壓力、遊戲的樂趣，也有很多不安、很多緊張、很多自責，就像我們自己也有很多矛盾的時候，又要上班，又要照顧家庭，又想看電視劇……

那麼能不能帶著慈悲、帶著愛的連接，去摸摸孩子的肩膀，只是溫柔提醒，而不去指責吼叫呢？

孩子其實是願意把權威交給父母、聽從父母引導的，但如果沒有愛的連接，我們就沒辦法行使父母的權威。

指責吼叫只會讓孩子感覺自己是一個很糟糕的人，賦予他一個負面的身份認同。

學堂：

我們經常說， 世界上最沒用的三種教育方式是：講道理、發脾氣、刻意感動，是不是就因為這三種教育方式都是沒有愛的連接的？

黃仕明：

是的。人是不會改變的，除非他感覺到被愛；人是不會改變的，除非他感覺到被尊重；人是不會改變的，除非他感覺到被允許不改變也是可以的。

孩子的天性總是想著向上、想著把事情做好的，在他感覺到自己並不是一個糟糕的人，在他感覺到自重、自愛的時候，他的內在動力就會驅使他向上的。

學堂：

最後一個問題，也作為對我們今日對談的總結——

您認為父母去做什麼事，才能擺脫焦慮，把孩子教育成有能力面對未來、有能力創造幸福的人？

黃仕明：

四件事：

第一，問自己，我有更多的回歸身體中心了嗎？所謂氣沉丹田——中心越低，一個人越穩定。

第二，我有設定一個正向意圖嗎？我是否將正向意圖具象為一個畫面，且連接到這個畫面？

第三，我有能力去抱持相反面嗎？例如親密的相反面就是孤獨，鬆弛的相反面就是緊張。我是否有能力抱持相反面的張力，抱持完整的生命？完整才會有創造力。

第四，現在我需要連接什麼樣的資源呢？或許是一位愛我的長輩，或許是我心目中的榜樣、老師，又或許是能帶給我美好感受的場景、畫面。高品質地和資源做連接，會幫助我們站到更有機會成功的地方。

孩子跟父母是鏡像的關係，如果父母內在總在崩潰，孩子的內在也會是焦慮的、崩潰的，覺得自己是不好的。

父母能量狀態改變，孩子也會感覺到自己是一個很棒的孩子。

學堂：

如果平時父母們都能經常問自己以上四個問題，並在面對孩子之前、做具體的行動之前，先回歸身心中正的狀態，那麼親子關係、孩子的表現，都會隨之向好的方向轉變。

黃仕明：

非常同意。

*2022年，尹建莉父母學堂全新推出【破界對話】欄目，旨在彙集同領域、跨領域名家、大咖、知音，碰撞觀點、開拓視野、增加聲量，共同感悟生命、體驗成長、重寫教育的常識。此文為【破界對話】欄目系列文章之一，更多好文，敬請期待。

直播預告

黃仕明老師將於明晚親臨直播間

為尹建莉父母學堂的粉絲答疑解惑

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催眠心理諮詢師黃仕明

新書《停止你的內在戰爭》

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適讀人群：家長、教育工作者等

作者介紹

小豬豬，傾聽者，感受者，記錄者，尹建莉父母學堂內容總監。本文首發於微信公眾號：「尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang」，轉載本文請在公眾號發送「轉載」。

主播介紹

紫玉，天蜜予（天津）家庭成長支持中心主理人，家庭育兒、繪本教育、心理療愈，母乳喂養。視頻號：幸福奧媽享育兒。