公眾號 | 月下客育兒智慧（ID：yuexiake001）
最近疫情的原因，很多朋友都宅在家，真是一個好好和家人朝夕相處的契機！但是我也知道有一些朋友和家人相處得並不愉快。
比如，前幾天群里就有一位朋友分享了這樣一件事：
她說有一天，她在家裡喝酸奶，用吸管吸到最後，發出了比較大的聲音。
這時臥室里睡覺的媽媽就不高興了，說：
「你喝奶就喝奶，發出那麼大聲音幹什麼？！」
爸爸此時也接過話來，說：
「你這麼大個人，喝奶還用吸管喝，不知道你媽媽在睡覺嗎？！能不能懂點事！」
這位朋友頓時覺得整個人都不好了，情急之下和爸媽頂了嘴，最後鬧得不歡而散。
事後，她反思了一下，如果媽媽當時說：「媽媽要睡覺，你聲音小一點。」她不會不接受，也不會有這麼大情緒。
但是他們非要用這種指責的語氣，搞得自己根本就不想反思自己哪裡做得不好，而是直接就想頂撞回去。
這位朋友的分享的確是我們生活中常常上演的戲碼。
我們似乎就是這樣，簡單的一件事搞得很複雜，說話時很少直言不諱，而是夾雜著各種情緒。
這種情緒的裹挾在家人之間表現得尤為明顯。
這兩天，我的一個同事S因為一碗拉麵，差點和老公離婚。
他們兩人本來和顏悅色的一起去麵館吃拉麵，結果等面的過程中，S坐在座位上無聊地翻看手機，去拿麵條的老公回來後突然惡狠狠地把面碗往桌上一扔，大聲地說：
「你就知道看手機！」
周圍的人聽到動靜都轉過頭來看著懵在原地的S，S的臉被羞憤染紅了，騰地站起來，抓起包就走。
她老公追上來，兩個人毫不避諱地在馬路邊上大吵了一架，嚇得路人差點報警。
吵鬧中，S聽出來了，老公不僅僅是因為她不幫著端麵條而不高興，其實他早就對自己不滿了。
自從生了寶寶，S就在家做起了全職媽媽，賺錢養家的事都是老公一個人承擔，老公壓力大的時候，會向S訴苦，S並不理解，還經常反過來抱怨自己也很累很辛苦。
可是S又回想了一下，老公並沒有和自己傾訴什麼壓力啊！
他經常做的是指責S孩子帶得不好，家裡收拾得不幹凈，不會哄婆婆開心，他哪裡提過自己工作壓力大的事情呢？
她哪裡知道，老公表面上在挑剔妻子，其實潛意識的語言是：
「我工作很辛苦，每天精疲力盡地回到家希望能見到一個整潔的環境，能有一個和諧的家庭氛圍。你不要再讓我有後顧之憂，否則我會內憂外患應接不暇。」
但這種真實的感受卻很難說出口，而是長久地積壓在心裡，形成了強大的負面情緒。
到最後不得不說出口的時候，已經變成了一種強烈的指控和攻擊。
誰會願意接受那些「莫名其妙」的指責和攻擊呢？
所以，一場渴求理解的傾訴往往演變成家人之間的互懟，互撕。
曾幾何時，我也是一個不會表達自己真實感受的人。
喜歡一樣東西，不說，等著別人去猜。不高興了，不說，苦著一張臉讓別人自己體會。被誤解了，不解釋，自己默念「人不知而不慍，不亦君子乎。」
當然，這種性格，讓我在各種關係中吃盡了苦頭，經常自己委屈不說，還讓周圍的人莫名其妙的忍受我的壞脾氣。
後來，我遇到一個同事，她很少發怒，很少傷感，說話也很少帶情緒，給老公打電話時她總是真誠地表達自己的需要：
「下雨了，你開車來接我一趟吧。」而不是懂事地說一句:「下這麼大雨，你別來接我了，我自己打車就行了。」
「你到了上海沒有給我打電話，我擔心了一整天。」而不是質問：「你怎麼一天都不給我打電話？你心裡到底有沒有我？！」
「我也想參加你朋友的聚會，但是今天生理期，確實不想出去。」而不是指責對方說：「你不知道我今天生理期嗎！你腦子裡就只有那些狐朋狗友，從來不考慮我的感受！」
一開始我挺看不慣她，看不慣她的嬌氣，甚至覺得她有點自私，後來才發現，我哪裡是看不慣，明明是嫉妒！
嫉妒她敢於這樣坦言自己的需要，而不會有任何損失，她老公不但不嫌她嬌氣脆弱，反而對她呵護備至。
我們的心裡其實不是沒有這些需要，只是我們習慣了壓抑自己的需求，更不願意直言自己的感受。
是從什麼時候開始這樣的呢？
小孩子是不會拐彎抹角的，摔疼了哭一哭，開心了笑一笑，想要什麼就直接找爸媽伸手。
可是隨著年齡的增長，我們受到一種「中國式教養」的薰陶， 漸漸學會把自己的情感藏匿起來，在外人面前露出一種包容大度、無欲無求的假象。
明明自己很想要，卻擺擺手，說自己不需要。
明明自己很在乎，卻面帶微笑，說沒關係，無所謂。
其實這種大氣、隨和的外表下常常藏著一顆匱乏不安的心。
有多少人在童年就深深的體會過，真實地表達自己的需要，意味著被責怪、被拒絕、被打和被罵。
於是我們漸漸學會了：
按照別人的要求去做事，是安全的；
凡事護別人周全，是被稱頌的；
先人後己，是唯一正確的。
而合理、真誠的表達自己的需求卻成了小氣、自私、羞恥的表現。
所以，當我看到同事可以這樣坦然的說出自己的感受和需求時，我第一反應竟是鄙視她。
等時間久了，才不得不承認：這樣的表達，不但沒有讓她失去家人和朋友，反而會給別人帶來一種踏實的落地感，而她自己也因為沒有壓抑任何情緒，顯得格外親近人。
了悟了這些真相之後，我也試探著在生活中，真誠地表達自己的需求。
疲倦的時候，我不會硬扛著身體忙東忙西，然後情緒崩潰對家人大喊大叫，而是選擇平靜地說一句：「我累了，我需要休息。」然後對家務適當放手。
孩子做事磨磨蹭蹭，我不會焦躁不安的奪命連環催，而是選擇平靜地說一句： 「媽媽還有很多事要處理，時間馬上來不及了，希望你能快一點。」
不得不說，這種真誠的表達，其實是一種能力。
它意味著你首先要敢於衝破那些道德綁架，不要「以天下為己任」，什麼事都一肩扛下來，而是要看到自己的需要，直面自己的真實想法。
而且你要敢於接納一切結果，比如被拒絕，被嘲笑，抑或被無視。
但是自己的需求，當你選擇說出來的時候，結果已經截然不同。
首先，自己不會總是帶著一種被壓抑的氣場；其次，身邊的人也不會經常感受到你莫名其妙的敵意。
說到底，每個人看待事物的思路和角度都不一樣，誰也不是誰肚子裡的蛔蟲，想要彼此照顧、關懷、理解，最簡單的途徑還是直接說出自己的需要。
要相信，真誠從來不會摧毀一段關係，真誠地表達永遠是安全的，不安全的反而是那些假裝的堅強、虛偽的客套。
讓我們從現在開始，練習真誠地表達自己的需要吧！
坦言自己的需求
為孩子示範
真誠表達是安全的
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作者介紹
月下客，資深親子教育作家，潛意識圖卡療愈師。擅長講述走心、接地氣的育兒故事，給父母以啟發，已出版《最好的養育，是讓孩子做自己》《失去自我的愛，是對孩子最深的害》公眾號：月下客育兒智慧（ID：yuexiake001）