作者：文初（富書作者）
知乎上有個問題：「一個人，怎麼樣才算是有修養？」
高贊回答：「守住邊界，行有所止，言有所界，擁有邊界感，是一個人最好的修養，我們都應懂得守住自己的邊界。」
一對老閨蜜接受電視台採訪，主持人好奇地問道：「你們是怎樣能保持長達70年的友誼？」
其中一位老人笑開了花，回答：「管住嘴，沉住氣，穩住心。不該管的事情，就不去過問，尊重對方，保持好邊界感。」
懂得保持一定的邊界感，人與人之間的關係才能長久不衰。
親人之間，保持一碗湯的距離；愛人之間，保持一張紙的距離；朋友之間，保持一杯水的距離。
如此，我們能維繫著親密而尊重的關係，彼此獨立發展又相互支持。
合適的邊界感讓我們有空間，保護個人隱私，避免與他人發生矛盾和衝突。
保持適度的邊界感，有利於穩固和諧的人際關係，感情才能持久又美好。
邊界感，良好親子關係的基礎
周國平認為：「成熟的愛情是一種具備分寸感的愛，要求我們尊重彼此之間的距離，並且對對方作為自主個體予以重視。」
即使在親密的父母與子女關係中，也要保持適度的邊界感。
一位中學老師在網上分享過這樣一個觀點：她教過的學生中，由職場媽媽撫養的孩子，比全職媽媽撫養的孩子，更加優秀和從容。
一瞬間，評論區炸了，這刺痛了很多全職媽媽的心，她們明明付出更多，為何孩子卻落後於其他人呢？
下面有個評論，得到了高度贊同。
他指出老師的觀點只對了一半，決定孩子是否優秀、獨立的關鍵，在於媽媽是否有穩定，強大的邊界感，而這些特點，職場媽媽更容易具備。
當媽媽把所有關注都放在孩子身上，全心全意地付出時，實際上很容易陷入困境。她們會過於聚焦，放大孩子缺點，自己也變得焦慮不安。
孩子更是被父母寄託的各種期待，壓得喘不過氣。
41歲的朱雨辰，非作品出名，卻因媽媽溺愛成熱搜話題。
朱媽媽會每天四點起床，給兒子煮雪梨湯，然後打掃房間。
為了照顧兒子，朱媽媽甚至跟他去劇組，有次背著大鍋，一口氣煮了80隻大閘蟹。
無論兒子到了天南地北，朱媽媽都堅持帶給他一個溫暖的廚房。
雖然朱雨辰曾和湯唯、姜妍女神交往過，但均沒通過媽媽的「檢驗」，最終被棒打鴛鴦。
朱雨辰被貼上「媽寶男」標籤，朱媽媽的關心過度，讓人隱約感到有些窒息。
沒有邊界感的父母，會把孩子當作自己的延續，而非獨立的個體。
父母過度干預，會剝奪孩子獨立思考的機會，從而限制了他們成長的潛力。
使孩子缺乏自信、過度依賴他人，喪失解決問題的能力，還可能導致情緒和心理健康問題。
有邊界感的父母，懂得適時放手，未嘗不是對孩子另外一種愛。
歌手朴樹出生於高知家庭，高考時以0.5分的差距，錯失進入名校的機會。
其他孩子夢想當老師、醫生、律師，而他只想做名音樂創作者。
朴樹告訴父親：「音樂對我來說比生命還重要。」自此，他全心投入音樂世界。
同時外界傳來各種刺耳的聲音，說他「不學無術」，後來朴樹又因大學退學追夢，又被貼上「不務正業」的標籤。
父親默默屏蔽了外界的負面聲音，一直支持兒子的夢想。
朴樹成名後，有人問父親為什麼不阻止兒子當年的選擇。父親說：「我不懂音樂，但我尊重孩子的興趣。」
父母尊重孩子的興趣和夢想，給予適度的自由和責任，能夠培養孩子的獨立思考，激發創造力和塑造獨特個性。
胡適在給孩子的信中寫道：「你是自由的，我愛你，但我絕不會以愛之名，左右你的人生。」
父母是孩子的指引者，但孩子擁有自己的天賦和使命，他們有權決定自己的人生道路。
最好的親子關係是彼此之間尊重、理解和支持，而非單方面自我感動型付出。
再美好的婚姻，也要有界限感
作家摩路瓦說：「幸福的婚姻中，每人應尊重對方的趣味與愛好，兩個人不可能有同樣的想法，同樣的判斷，同樣的慾望。」
小郭和琳琳是一對來自偏遠山區的夫妻，在上海努力奮鬥後買房定居。
然而，他們遇到了一個麻煩，小郭老家親戚，總是來找他們借錢、借車，還讓他們幫其他親戚找工作、找學校。
起初，琳琳不好意思說不，但隨著這類事情越來越多，她越來越不滿。然而，小郭卻認為一家人之間，不需要計較這些。
當老家的親戚，帶著一家人來上海看病，直接住到小郭和琳琳家裡，還嫌棄客房小，私自搬進了主臥室住。琳琳回家後，氣得產生了離婚的念頭。
每個人的思想價值觀都是獨特的，就像樹葉一樣，沒有完全相同的。
即使是夫妻之間，也需明確表達個人需求和期望，相互尊重、協商一致，達成雙方的界限和共同利益。
劉若英在《我敢在你懷裡孤單》書中，描述了她和丈夫的婚姻狀態。
他們家裡有各自的書房和睡房，只有廚廁和餐廳是共用的，一起出門看電影，也會選擇看自己喜歡的類型。
聽到這些，很多人可能會覺得他們夫妻關係不好。
但實際上，他們非常恩愛。
劉若英說婚後不想成為全職太太，要保持自己的事業和愛好。
丈夫非常贊同，認為是劉若英是多面魅力吸引了他，要是她只做全職太太，會覺得很虧。
婚姻中兩個人就像兩棵樹，如果枝葉太過擁擠，相互遮擋，就會妨礙它們的生長。
一段好的婚姻應該是1+1>2的結果。
他們各自獨立，尊重對方的生活，精神上又互相支持。
作家特德·姜曾經說過：「成熟意味著看到差異，但又意識到差異並不重要。」
夫妻之間保持一定邊界感，不僅可以注入新鮮活力，促進雙方共同成長，還能讓家庭和社交圈子保持平衡，婚姻自然更穩定和幸福。
關係再好，也要有邊界感，這是婚姻最好的保鮮劑。
有邊界感的友誼，才能更深厚長久
三毛在24歲時，獨自去西班牙留學，她牢記著父母的叮囑，在陌生的環境，儘量和身邊的人搞好關係。
最初，她與室友們相處得非常融洽。她積極幫助她們，甚至慷慨地分享自己的衣櫥。
但久而久之，她發現，自己的付出並未得到相應的尊重。
室友們的做法讓她感到失望，她們不僅將她的衣櫃，當成免費衣櫃，甚至在還在她的床上喝酒打滾。
當被院長發現的時候，硬說是三毛組織的。
她忍無可忍，堅定地表達了自己的不滿，指出邊界被侵犯，要求得到尊重。
結果，室友們反而對她保持距離，變得客客氣氣，不再侵犯她的私人空間。
朋友間再親密，也需留下邊界感，恰到好處的分寸最令人舒服，友誼才能長久。
畫界鬼才黃永玉，因作品栩栩如生，受大眾喜愛。
他有一個堅定的原則，在出售畫作之前就確定價格，並且從不改變。
一次，富商向黃永玉購買一幅畫，覺得價格有些高，便請求降價。黃永玉堅守自己的原則，毅然拒絕了這個要求。
富商隨後找到黃永玉的好友金庸，希望他能出面，給自己爭取更優惠的價格。
然而，金庸明智地回絕了這個請求，他認為自己的干涉，只會讓黃永玉感到為難，破壞他堅守的規矩。
聰明的人懂得換位思考，不會讓朋友感到為難，也不會讓自己陷入尷尬的境地。
無論關係有多好，不要試圖干涉，或過度介入彼此的生活。
每個人都有自己的界限和個人空間，應相互尊重；不要越過對方的邊界，不要侵犯對方的私人領域。
保持適當的距離和邊界感，懂得換位思考，是對人最大的尊重。
畢淑敏曾說：「有些東西，並不是越濃越好，要恰到好處。深深的話，我們淺淺地說，長長的路，我們慢慢地走。」
在人際關係中，我們需要進退有度，懂得迴避，適可而止。
無論是愛情、親情還是友情，哪怕關係再親密，也需要有邊界感。
只有堅守自己的邊界感，同時尊重他人的界限，才能在關係中找到平衡點，讓關係長久，而不會感到厭倦。
願你的人生，親情如堅實的紐帶，牢牢相扣；愛情如歡快的樂曲，充滿浪漫；友情如明亮的星星，真誠持久。
作者簡介：文初，富書作者，一個熱愛文字，會彈古箏、愛攝影的文藝青年，願讀萬卷書，行萬里路，看盡人間冷暖，圖書《屏蔽力》正在熱銷中，本文：富書，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究