為了女兒，

可謂是「豁出去了」。

網友們看了，都在感嘆，這個爸爸也太寵女兒了吧。

其實，比起面子、票子、房子、車子……

一份花時間陪伴孩子的心，更加珍貴。

心理學家科胡特就曾認為：

與父母共同度過的時光，是孩子克服不安的力量來源。

孩子最想要的，不是父母用錢買來的一切；

而是父母願意騰出掙錢的時間，

陪他探索各種新鮮的事物，給予真正切實的關注，才是孩子走向世界的心理基礎。

陪姐妹去商場兒童區，我看到這樣一幕：

一個小孩從滑梯上下來，

拉住媽媽衣角，

要她陪自己一起玩。

孩子媽媽正在和姐妹聊天，

於是，塞給孩子一個iPad。

孩子很憤怒，將iPad扔在一邊：

「媽媽！你說過陪我玩的！」

媽媽趕緊把iPad拿在手裡，按壓著火氣問：

「我這不是在陪你嗎？」

孩子小臉漲紅，不知是氣、還是急，

抱著媽媽的腿哭了起來。

我問姐妹怎麼回事？她嘆口氣告訴我：

「這位媽媽是我的上司，平時工作很忙，很少陪孩子。她總有做不完的活，即使待在孩子身邊，也幾乎沒有交流。久而久之，母子就生份了。就算好不容易騰出時間，陪孩子出來玩，也像剛剛那樣各玩各的。」

美國教育家Rita Pierson在一場TED演講中說：

教育的本質就是與孩子建立良好關係，支持他們成為最好的自己。

有太多的父母，苦於無法和孩子建立好關係，

但等有時間陪孩子了，卻在以「無效陪伴」執行養育的功能。

我們常見的無效陪伴，可分為三個級別。

初級無效：

平時工作很忙，閒下來還是會陪孩子玩，

耐心傾聽，趣味互動。

中級無效：

閒下來只想"葛優癱"，

邊陪孩子邊玩手機，心不在焉。

重級無效：

把陪孩子當任務，

沒耐心也沒心情，巴不得早點結束。

其實，最嚴重的無效陪伴，是奪走孩子的自由。

看似陪伴，其實是把自己的想法施加到孩子身上。

只重視一切外在形式，比如考試成績、才藝外語，不重視孩子內在感受，不關心他到底喜歡什麼。

面對父母的無效陪伴，孩子沒法感受到父母關心自己，

甚至還會疑惑：

為什么爸媽跟我在一起，總那麼不開心？是不喜歡我嗎？

男明星沙溢陪兒子上補習班，一等就是幾個小時。

餓了，就坐在安全通道的樓梯間，干啃麵包。

可沙溢之所以這樣做，無非是為了讓孩子充分感到自己被愛著。

好的是，這些付出大多看得到收穫。

沙溢的兩個兒子都很親近他，親子關係非常好。

大兒子安吉彈得一手好鋼琴，還會輔導弟弟小魚兒學鋼琴。

父子關係融洽，兄弟倆也親密無間。

"假裝在陪伴"，有時比不陪還讓孩子絕望

當孩子意識到：

我只有大哭大鬧時，父母才會一心一意看著我。

就容易養成驕縱、任性的脾氣。

而這，絕不是父母想通過陪伴達成的效果。

真正有效的陪伴，應當是"人在心也在"。

父母全身心投入到親子互動中，孩子才會感到：我和爸媽不只在一起，

心也是緊貼的。

陪伴，才能帶來愛意、關心和溫度。

綜藝《新鮮陪伴記》中提到一句話：

每天陪孩子一小時，孩子18歲時，陪伴時光其實也只有9個月，

但這一小時足以改變孩子一生。

為什麼陪伴對孩子如此重要？

國家新聞出版署曾下發了一則通知，提到沉迷網遊的孩子的共同特徵：

缺乏父母陪伴。

北京某醫院副主任說：

父母總希望孩子戒網，卻不關心他們真正發生了什麼。

她有一名16歲患者，因為網癮被父母送來治療。

一聊得知：孩子和父母幾乎零交流，日常相處也不說話。

被問到如何看待父母的缺席？

孩子冷淡地說：

我習慣了。

"我習慣了"這句話，相信大多數父母聽了都心如刀絞。

可能很多父母會想問，那怎樣才是好的陪伴呢？

其實，衡量父母陪伴是否有效，標準之一是"共情"。

心理學家研究發現：能換位思考的父母，親子感情更好。

這些父母常問孩子：

你需要我做什麼？你現在感受怎麼樣？

哪怕只是視頻聊天，孩子都能感受到：

我和父母站在同一陣線，他們很重視我。

衡量有效陪伴的標準之二，是"互動"。

重慶狀元謝欣穎的父母，多年堅持和孩子一起看書；

世界首富比爾蓋茨，每周必須要接送女兒兩次；

谷愛凌的媽媽谷燕每周末開車來回8小時，陪伴女兒滑雪……

我身邊的父母，也在努力總結親子互動的技巧，

比如：

當孩子有話要說時，放下手機用心聽；

不要干涉孩子做自己的事情，除非他主動問你；

用單純的心態陪孩子傻樂，不要老想著教育；

充分利用睡前一小時的「黃金時間」，

和孩子一起聊天、讀書……

這些努力，都不會白費。

哈佛大學有一項持續了80年的研究顯示：

童年經常和父母玩耍的孩子，成功率更高。

成年後，也會有更積極的親密關係、人際關係。

好好被陪過的孩子，心理也會更加健康。

衡量有效陪伴的標準之三，是"接納"。

我有一個姐妹，總在孩子"調皮搗蛋"時哈哈大笑。

打翻了水，弄撒了飯，把玩具丟得一團糟……

姐妹第一反應是笑，然後才是引導和指正。

孩子問她："媽媽，你為什麼老對著我笑"？

她回答："因為你就是我的開心果啊。"

如果，親子相處過程中，父母能接納孩子的小缺點；

孩子就會感到：我雖然不夠好，但在父母眼中依然是完美的。

這些孩子不容易被失敗打垮，因為父母是他們的"安全港"。

即使被挫折磨損了自信，一想到父母的笑臉，又會信心百倍。

所以，請增加有效陪伴的時間。

哪怕每天只有半小時用心的陪伴，孩子的學業、性格、情操，

都會因此脫胎換骨。

如何陪伴0-18歲的孩子？

耶魯大學一則研究顯示：

孩子成長每一年，父母的陪伴都能起到獨一無二的作用。

0-6歲，是教育黃金期。

2歲前，孩子迫切需要父母愛他、照顧他。

親子之間的"心靈感應"，不經意就在陪伴中發生。

3歲時，孩子開始學習走路、跑步、吃飯、喝水。

這是他培養獨立性的第一步，也會有些叛逆情緒，

比如：不准父母干涉，要求父母走開，獨自冒險。

即便如此，父母依然要陪在孩子身邊，

鼓勵孩子做力所能及的事，不過分溺愛，也不過分指責。

到了4、5歲，孩子開始探索新鮮的環境。

姐妹家有個4歲的孩子，每天飯後，她都會陪孩子完成一些小任務，

比如散步、撿落葉、踢球、吹氣球。

孩子撿到什麼稀奇東西，都會遞給姐妹，自豪地說："媽媽，這是我的寶藏！"

當孩子處於探索新環境的階段，引導孩子探索陌生環境，保護他的好奇心，

很多孩子的自信心就是這時候培養起來的。

6歲，孩子開始進入學校，和老師、同學建立了更緊密關係。

為了得到外界肯定，孩子會變得勤奮，期間也會遭遇挫折。

我有一位來訪者，因為被同學"取外號"十分自卑。

父母想轉校，我鼓勵父母多抽時間陪孩子，

多陪孩子做些事情，

告訴孩子：無論怎樣，爸爸媽媽一定都會在他身邊的。

後來，孩子沒有轉校，但不再介意同學的取笑了，

他自信滿滿地告訴我：「無論遇到什麼，父母都會是我的後盾。」

7歲以後，孩子進入學齡期，體能和認知開始飛速發展。

父母會逐漸感到：孩子正在變成一個大人。

這個時候的孩子，不需要父母時時刻刻陪在身邊，

但他需要父母提供機會，使他展示自己的優勢。

用欣賞的眼光看待TA，當孩子相信自己的閃光點能被看到，

親子之間的節奏才會同頻。

13歲之後，孩子進入青春期，此時迎接TA的，是巨大的迷茫。

「我是誰？」「我會有怎樣的未來？」

為了得到答案，孩子會關注自己在他人眼裡的形象，

甚至為了感受存在感，挑戰傳統，和父母「對著干」。

此時的父母，要理解孩子：

並非不尊重自己，他們只是想要儘早進入社會，找到自己的位置。

所以，父母最好避免「硬碰硬」。

尊重孩子，不過多干涉孩子的選擇。

這樣一來，孩子就會培養出健全、獨立、積極的人格，親子關係更加融洽。

即使孩子成長到18歲，父母開始老去，

他們依然會發自肺腑熱愛父母，

因為成長過程中，父母從未缺席孩子人生的風景；

衰老旅途上，孩子也不會缺席父母剩餘的時光。

少玩會手機，多用心陪伴，

不經意的陪伴， 就影響著孩子一生的幸福。

—— End ——

作者：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，資深男女觀察員，已出版《姑娘，活得大氣才夠精彩》。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。