孩子是無知的，他們帶著不明所以來到這個陌生的世界，隨後從身邊的人身上學習如何對待這個世界，如何在這個世界上生活。而家長作為孩子的第一任教師，對孩子影響尤為重要。

倘若父母們放大孩子的無知，任由其野蠻生長，就可能讓孩子發展出「惡」的一面，例如把紙片曬進同學眼睛裡；倘若父母們把孩子引導向善良，就可以讓孩子發展出「善」的一面，成為對社會有用的人。

在監控錄像下，拍下了一對放學回家的兄妹，他們的行為讓網友們稱讚：這樣的孩子，去到哪裡都會被人稱讚吧？！

鏡頭中，路上沒什麼車輛，也沒什麼行人。路面上有一個「黑洞」--一個沙井蓋不知所蹤，只留下了隨時可能吞噬粗心路人的黑洞。

這一對兄妹模樣的孩子沿著路邊緩緩而行，看到黑洞後沒有離開，好奇心使然，他們兩小心翼翼地走到黑洞邊，仔細地觀察著。

隨後，他們離開了鏡頭，他們對黑洞視若無睹嗎？不。

他們走到馬路牙子上，搬來了幾塊大大的磚，放在了黑洞的旁邊，看他們的動作顯得非常吃力。

很難想像他們費了多大勁才能搬動那幾塊大石頭。路邊有一輛車經過，看到他們放下的石頭，咻一聲的就躲了過去。

很快第二輛車也來了，這輛車的司機顯然有些冒失了，直到開到石頭前面才突地變道。興許這位司機是非常感激兩個孩子的善舉的，這讓他避免了一場可能的車毀人亡。

但小男孩顯然覺得這樣的措施還不夠，他又費力地搬來了大石頭，把洞口團團包圍。

他的舉動，就好像背上書包的「蜘蛛俠」一樣，用自己的力量，盡己所能地為這個社會做出奉獻，保護這個世界。

路上的沙井蓋為何會消失？我想，或許是一些唯利是圖的人把沙井蓋換成了金錢，又或者是沙井蓋「調皮」跑掉了。而修復這個錯誤的，卻是兩個未經世事的孩子。

為什麼孩子能如此善待世界？--第七感

為什麼孩子能善待周邊的一切？他們是如何進行思考與行動的？美國的心理學大師丹尼爾·西格爾提出，這與孩子的一項能力：第七感。

聽名字或許你會覺得這是如第六感一般，玄之又玄的存在，但實際上，這是每一個孩子乃至每一個成人都會有的一項實實在在的技能，而且切切實實地影響我們的生活。

第七感這項能力包括了三個基本技能：

• 基礎技能一：洞察

洞察，即感知自我內在心理生活的能力。洞察能讓孩子知道自己現在是誰，曾經是誰，以及在不遠的將來他想成為誰。洞察能力，將過去、現在和未來聯繫起來，這能給予孩子完整而且清晰的自我感知。

一個孩子，過去是善良的，現在是善良的，未來他也希望自己成為一個善良的人，這就是孩子的自我洞察。

關鍵詞：內自省

• 基礎技能二：共情

洞察是感知自己的能力，而共情，則是感知他人內在心理生活的能力。共情使得孩子能夠從另一個人的視角出發，設身處地地想像他的內心。

是共情，也就是感知另一個人內在心理生活的能力。共情使我們能夠從另一個人的視角出發，設身處地地想像他的內心。共情是通往慈悲與善良的必由之路，也是提高社交商的關鍵。

它使孩子能夠理解他人的意圖與需求，這樣孩子便可以以讓雙方都滿意的方式來進行互動。

關鍵詞：換位思考

• 基礎技能三：整合

整合，也就是將事物各個不同的部分組合成一個內部互相聯繫的整體。整合能夠締造出有益的人際關係，因為在與他人的交往中我們尊重差異性，提倡富有同情心的聯結。

由內而外的整合有助於我們將記憶不同的方面聯繫起來，以合乎邏輯的方式把過去、現在和未來組合在一起，這樣我們便擁有了能夠說明我們是誰的人生故事。

整合還有助於我們將大腦和身體不同的部分聯繫起來，這樣我們便是健康的，便能很好地發揮身體的各項功能。整合締造了我們內在世界以及人際關係的協調與平衡。

關鍵詞：協調與平衡

如這兩位孩子，如果他們僅僅知道自己並不希望遭遇這個危險，那麼他們只會對黑洞避而遠之；如果他們有共情的技能，那麼他們就會為其他路人設想--其他人也不希望遇到這樣的危險；最後他們整合自己和他人的需求，並作出有益於雙方的行為（當然也有可能製造出有害於他人的行為，取決於他們的前兩項能力所得出的認知結果）。

如何形成符合社會道德標準的「第七感」？--依戀模式

第七感這項能力，可以說每個孩子都有，這是他們處理與這個世界的聯繫的一種思維方式。但並非所有的第七感能力都能指導著孩子走向善良，也可能指導著孩子走向無知的、純粹的惡。

一個人的善與惡，取決於他如何對待自己、對待他人、對待社會；一個孩子以後是否能夠成為一個有用的人，同樣取決於他對待這個社會的關係，而有用與否，有一個很關鍵的點：他與社會的關係，是否符合社會道德標準。--在高中的政治書上都有教導：人的價值須在社會中得以體現。

那麼，是什麼影響著孩子的第七感形成？答案是：依戀模式。

依戀模式分為兩大類，一類是安全型依戀，另一類是不安全型依戀。

簡單而言，安全型依戀讓孩子對這個世界充滿信任和安全感，而不安全型依戀讓孩子對周邊的一切充滿懷疑、不信任，不安全感，甚至拒絕所有的一切。

西格爾提出，從嬰兒成長為學步兒，人際關係的安全感會被內化到大腦中。我們對自己感覺良好，對與他人的交往感覺良好，知道需求會得到滿足，與能夠讀懂我們的心理、體會我們的情感並能夠滿足我們需求的他人建立起關係，這種堅實的自我感覺來自安全型依戀模式。

人類的依戀關係與四個S有關：

為了獲得安全感（secure）、需要被看護（seen）、被安撫（soothed）並且處境必須是安全的（safe），而根據這四個S的被不同滿足的程度，會形成四種依戀模式。

「被看護」：意味著照顧者能夠感知到我們表面行為之下的心理生活。

「被安撫」：照顧者聽到我們在哭，由此判斷我們的內在需求是什麼，然後提供某些東西來滿足那個需求。

「安全」：一方面意味著我們能夠得到保護，免受傷害；另一方面意味著我們不害怕照顧者。

「安全感」：所有這一切給予了我們在人際關係上的安全感。

四種依戀模式的形成關鍵因素

不管是何種依戀模式，其所描述的都是父母（孩子的主要照料者）與孩子之間的關係模式，在孩子踏出社會之前，父母的角色不僅僅代表著父母，還包括了夫妻、男性和女性、朋友人際關係的模型；而家庭也不僅僅代表著「家」，同樣扮演著小社會的角色。

孩子從家庭、父母身上，學習如何面對這個世界，進而把這份依戀模式投射到社會中去。

• 安全型依戀

當四個S能持續不斷地被滿足--孩子遭遇挫折時及時被安撫、情緒能被父母所理解包容、能得到父母的充足保護並且不需要承受來自己父母的威脅時，孩子就會在心中成立一個安全島。

這個安全島給孩子提供著源源不斷的安全感，使孩子能夠及時平衡情緒，很好地理解自己，以互利互惠的方式與他人、社會交往。

• 迴避型依戀

迴避型依戀屬於「不安全依戀類型」，當嬰幼兒（尤其是嬰兒）在生活中沒有得到父母應有的看護和安撫，就會發展出這種不安全的依戀模式，孩子把自己的依戀需求減到了最低，進而在親密的人際關係中形成了迴避，他會覺得與其他人沒什麼感情聯繫，也觸及不到自己的情緒和需求。

這是一種怎麼樣的心理邏輯呢？當一個嬰兒因為餓了、尿濕了時，這份不舒適讓他本能地感到不安全，隨即這份恐懼會讓他發出信號（哭鬧），如果父母不滿足他們的需求甚至傷害他們，他們就會對周邊的一切形成一種認知：這個世界很可怕，我要逃離他。

換一個角度來理解，當孩子來到這個世界，幾乎所有的事情都對他不友好，而他的父母用冷漠告訴了孩子，父母也對他不友好，那麼他又怎麼會對這個世界友好呢？

這裡不得不提起另一位美國心理學家哈洛所進行的一次殘忍實驗：鐵娘子實驗

哈洛把新生的幼猴和母猴分開，把幼猴囚禁在一個鐵籠子裡，為幼猴準備了一個鋼鐵母親。

這個鋼鐵母親身上有喂奶的裝置，同樣也有傷害幼猴的裝置：射鈍頭的鐵釘，有的向幼猴吹出強力冷氣，有的會對著小猴發出怪聲，有的甚至會刺傷小猴

無論這隻鋼鐵母親如何虐待幼猴，幼猴始終不離不棄，但卻始終與鋼鐵母親保持距離--只有在餓了時才會爬上去喝奶。

等這些幼猴長大，被投放到正常成長的猴群中，這些幼猴拒絕與社群中的其他個體發生關係。即便他們被強迫生育，它們完全沒有母愛一說，對生下來的孩子施以極致的虐待，就如鋼鐵母親虐待他們一樣。

• 矛盾型依戀

矛盾型依戀同樣屬於「不安全依戀類型」，這種模式的特點是孩子與父母的關係是矛盾的或者具有侵擾性。

孩子的矛盾之處在於，父母的行為讓他感到疑惑：他不確定父母是否會滿足他希望獲得安慰的需求，這一次的哭鬧可能會被父母擁抱，但下一次可能會換來一頓訓斥，但孩子又天生的知道，眼前這對讓他感到極其疑惑的父母，是他生理、心理上的衣食父母，離開了他們自己完全無法存活，那麼最好的做法就是緊緊地賴著他們。

矛盾型依戀模式形成的關鍵，是父母沒有及時安慰嬰兒。

結合「矛盾型依戀」，我們同樣得老生常談地提起哈洛的另一個實驗：哈洛的猴子。

美國心理學家哈洛把猴子當成實驗對象，他把新生的幼猴與生母分離，製造了一個帶有哺乳功能的鋼鐵母親，以及一個沒有哺乳功能但能提供溫暖的毛娃娃母親。

這些猴子在餓了的時候會爬到鋼鐵媽媽身上喝奶，吃飽喝足後立即跑回毛娃娃媽媽身上尋求溫暖。

• 紊亂型依戀

紊亂型依戀模式有可能發生在產生其他三種依戀關係的環境中。除了基本的依戀體驗之外，你的生活中還發生了其他一些事情，但其中的關鍵是：這些依戀對象讓孩子感到了恐懼，進而激發了兩個不同的迴路。

其一、做出生存反應：逃走或者僵住不動；

其二、激發依戀需求：鼓勵孩子去依戀對象那裡尋求保護和安慰；

但是問題來了，孩子即想逃離眼前讓他恐懼的父母，又想從父母身上得到保護和安慰，即恐懼源和安全感皆來自於同一個人。

因此，當依戀對象是恐懼之源時，孩子會變得很分裂。紊亂型依戀關係讓孩子在很多方面都變得脆弱不堪。

孩子很難平衡自己的情緒，與他人建立良好的人際關係，甚至很難在壓力之下保持清醒的頭腦。更有甚者，紊亂型依戀關係使孩子的意識分崩離析，這被稱為「分裂」。

如果要具體點來說，這種情況比較容易發生在喜歡把社會規則帶回家裡的父母身上，他們回到家裡會對孩子發脾氣，而事實上孩子並沒有做錯什麼，父母的脾氣也不完全是針對孩子，而是針對自己工作上的不順利、生活中的不順利。

如何和孩子建立安全依戀？

在理解了依戀模式的形成原因後，更重要的是要能夠學以致用，跟孩子建立一份良好的安全依戀關係，進而才能讓孩子能良性地使用「第七感」，善待自己、善待他人、善待這個世界。

那麼，父母們應該怎麼樣做才能幫助孩子建立起安全型依戀關係呢？

• 生理需求：有規律地滿足

孩子最初的需求，僅僅是維持生存所需的需求，當父母能夠及時地滿足孩子，那麼就能使孩子對周圍的人事物產生一種基本的信任感，感到周圍世界和人都是可靠的。

必須提醒的是，這個有規律並非僅只固定時間的喂養、換尿片等時間節奏，還包括了對孩子情緒上的滿足，例如孩子哭鬧了，媽媽是即時回應孩子，還是置之不理，又或者是隔一會才回應。

這裡的規律，指的是對孩子的內在秩序。

• 安全感建立：1歲前是關鍵

6個月～1歲是形成依戀關係的關鍵時期，這個階段，家長要給孩子無微不至的照顧，讓孩子從媽媽的親熱、愛撫、及時的喂養、交流、注視等行為中體驗到媽媽的愛，獲得安全感，形成積極的人格品質，比如自信、信任、友好、友善、勇敢等。

這些品質，隨著孩子慢慢長大就呈現出來了。

• 讓寶寶快樂成長

心理學家羅耶說：「在喚醒嬰兒的感官愉悅的過程中，父母扮演著第一個重要角色。通過他們對嬰兒的日常照料——喂奶、換尿布、親撫，嬰兒發現了皮膚的接觸、音樂般的嗓音、甜膩的奶香、媽媽溫柔的目光給他帶來的快感。」

而快樂是一切積極情緒的基礎和歸宿。一個在6歲前就獲得了快樂的孩子，一定能夠打下良好人格發展的基礎。

• 不忽視寶寶的獨立

很多家庭過於溺愛寶寶，無條件滿足寶寶的一切需求，寶寶有了自己做事的慾望時，父母為了安全，極力阻止，妨礙了寶寶獨立能力的形成，使得最初建立起來的安全依戀感逐漸發展成過度依戀、依賴。

那些祖孫三代生活在一起的家庭，由於祖輩對孫輩呵護有加，更容易多溺愛少教育。

• 和寶寶親密接觸

有的年輕媽媽過於貪玩，覺得寶寶小不懂什麼，吃飽穿暖就成了，當襁褓中的寶寶向媽媽發出愛的呼喚的時候，她們並不敏感，也不喜歡抱著寶寶，不經常撫觸、親吻寶寶，甚至對寶寶愛的索求置之不理，導致寶寶情緒不穩定，對這個世界很不信任。

淅爸寄語：孩子是這個世界上最簡單的生物，他們是惡是善，完全取決於這個世界怎麼對待他們，他們不懂得什麼叫以德報怨，但他們必然懂得投桃報李。