下了大半個月的雨，這兩天久違的太陽探出了頭，其實我是一個不喜歡「陽光」的人，比起晴天反而我更喜歡雨天。
拜自己所賜，八年前因為自己懵懂作死踏上了一條直至今天都有痕跡的路，從此我抗拒著陽光。白天能不出門就儘量選擇晚上出去，出門也是傘不離身，太陽光所照在身上那種煩躁的炙熱感觸及著我全身。所以下次遇見，別叫我多曬太陽，倒不如給我一把傘遮陽來得親切。
一如既往的我靜靜坐在辦公室里，對著電腦螢幕來回切換，今天來了興趣拾起斷更好久沒更新的文章。看著別人運營新媒體的大部分都已經在賺錢了，而我還是一天坐班7個小時，老闆付我一天的工資，再無任何收入，每個月固定的開銷，生活費，房貸開始讓我著急了。
想想以前我是一個不會迎合別人的人，沒有一點憂愁顧慮和擔心自然也活得目中無人，以前歲月很輕狂，敢愛敢恨，我把生活過得很傲氣並且高姿。而如今，我為了一份賴以生存的工作，有時候不得已去做一些自己不喜歡的事情，我反感但我無力拒絕。
可能是因為年齡漸長，我深知這個社會其實存在許多令人疲憊的無奈，就算用力掙脫也逃不掉，那既然如此，不如坦然一點去面對和接受。
承受一些殘酷，本身就是人活著一定會經歷的事情，況且我也不喜歡放棄，那就跟它握手言和吧。我相信生活還沒有那麼糟糕，如今承受的為難，總有一天會風淡雲起地說出來。
我不知道現在自己是用什麼樣的狀態在活著，甚至說我也不清楚接下來的日子要怎麼生活，我能確定的一點就是，成長，就是一個不斷向現實妥協的過程，熬著熬著，估計也就到頭死了。
人一閒，不由自主就想起了讀書那會的一些畫面，早上8點30分上課，中午11點40分搶著去飯堂吃飯，下午4點40分下課，迫不及待和同學趕緊回宿舍洗個澡然後去隔壁學校商業街逛逛。
到了晚上，悠閒地走過校園的小道，散散步。餓了的時候就去趟小賣部，買一份零食代替宵夜，慢步伐地爬上宿舍，睡覺之前還不忘幾個室友開一下車。
種種畫面一下子因為念想全浮現出來，恍然之間，那種日子已經快結束快七年。我知道畢業許久再聊起校園的事情顯得特矯情，但對於我來說，那段青春永遠會成為心底間的纏綿。
因為，那時候我所經歷的事很絕望完全看不到一絲希望，(正是前面所說八年前因為自己懵懂作死所踏上了一條路)，期間時常有念頭想從七樓高的宿舍浴室窗口縱身一躍。
幸運的是遇到一個「他」 我的賴同學 (點擊可查看寫給賴同學的文章)
那時候我對任何人都充滿陌生感和排斥感，但是卻只有「他」可以讓我慢慢敞開心扉。
人的一生，總是有一段時間是用來懷念的，我想那段短暫的時光大概就是吧。人生已經如此不美好了，但幸虧老天足夠善良，在艱難的日子依舊能賦予我們一些美好的東西。
所以，我也不再輕易埋怨生活了，畢竟有些人和有些事情，光是遇到就已經足夠幸運了。
一下午沒事做的我，敲下了這一段段毫無營養的文字，企圖用這樣的方式來記錄人生中再普通不過的這一天。
很多時候，我都在想，到底寫下這些卑微的文字有什麼意義？會不會顯得特麼矯情，會不會讓我習慣獨自生活的狀態里更加無可救藥呢？
我不清楚，因為我也不知道未來我會成為一個什麼樣的人，像我這種性格的人，要不過的開心，要不一輩子痛苦。
極端的情感狀態讓我苦悶，但隨著時間一長，好像也就接受了這個事實。好像也不對，並不是我接受，而是不得已活成了現在的模樣。
耳機里循環放著「知否知否」看著貌似都很忙綠的同事們，我有點手足無措，面向四周仿佛都很陌生，我再一次感覺到了莫名的孤獨。
其實這種感覺在無數次的瞬間都曾出現過，每次我都學著安慰自己：「想啥呢？人生不就是這樣嗎？不僅是一場不斷向現實妥協的過程，更是一個孤獨長大的旅程啊」
很早的文章我就說過我是一個有感情包袱的人，我喜歡孤獨且又有時承受不來這份孤獨。我害怕任何一段突如其來的關係，因為我清楚的知道我無法完美的去維繫好它，也怕一旦我的生活如果習慣了另一個人的存在就會產生前所未有的恐懼感，因為我擔心他會突然不說再見的離開。
這個世界上像我這樣的人應該還有很多吧？光鮮亮麗地活在大城市，背地裡承受的卻是一種難以啟齒的煎熬。可是又能怎樣？還不是繼續咬著牙走下去，要麼就趁早告別這個世界。
一直以來我都是以這種狀態活著，我從不指望別人可以與我感同身受，也不奢求別人能給我了無生趣的生活帶來一絲有趣，因為我不想活成別人所期待的樣子，那樣太疲憊了。
如果你身邊也曾出現像我這樣的人，我希望你不要勸導他說要「開心一點，難過是一天開心也一天，何不開心著過呢」他要是願意向你傾訴的時候你只需要默默地聽完，並且向他多說一句：「這些年，你辛苦了」
作者：不二子陽 公眾號:《ZYjioun》