前幾天我回了一趟老家，剛好撞見一個鄰居在打她的女兒，小女孩剛上初中，她一邊挨著打，一邊喊：「你憑什麼打我，我又沒有做錯。」
她媽媽邊打邊罵：「我憑什麼打你？就憑我是你娘老子，就憑我生了你，養了你，我想怎麼打，就怎麼打，你還想咋地？」
我趕緊上前拉開她媽媽，然後跟著小女孩來到屋後的茶樹下。
她眼裡憋著淚光，卻倔強地不肯掉下來。
開始她不太願意和我說，後來才說：「我不喜歡我媽媽，她總覺得她給了我生命，又費盡心力養我，她對我的恩比天還高，所以我必須順從、屈服她，對她必須感恩戴德。雖然我也知道對父母要感恩，可在她這樣的打罵下，我覺得心都死了，哪會有感恩之情？」
雖然現在很多父母越來越認識到對孩子實行「打罵」教育的弊端，但還是有不少父母仗著自己是生養大於天的父母，去傷害自己的孩子。
1、孩子容易養成不良的性格
蒙台梭利說：
「每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。」
從小被父母打罵長大的孩子，性格一定會有或這或那的缺陷。比如脾氣暴躁易怒、極度自卑、遇事膽怯等。
脾氣暴躁易怒這個很好解釋，種豆得豆，父母種下了暴躁的種子，孩子很容易就學了去。
極度自卑，其實是孩子為了保護自己的盾牌，當有人不停的謾罵和打擊，又無法擺脫這種環境時，孩子只能被動的接受對方罵的是對的，這對自己來說是一種解脫。
「我確實不行，我該打，我該罵」一旦大腦接受了這種意識，孩子就可以避免總挨罵而產生焦慮不安的情緒。時間一久，這種自我否定就成了孩子的日常，極度自卑就不可避免了。
遇事膽怯，膽怯是一種神經質行為，大多就來源於家庭暴力，因為遭受的懲罰太多，在心理上形成了一個機制，遇到一點事就感到害怕，這是一種心理投射。
2、影響與他人的相處
被打罵大的孩子一般都比較難去信任別人。因為在孩提時期，本該最值得自己信任的父母，卻總是打罵自己，讓自己常常陷入痛苦之中，這對孩子來說是一種深深的背叛，這種背叛感會讓孩子對誰都開始有了提防之心。長大後，比較難和他人形成穩定又持久的人際關係。
澳大利亞一個調查顯示，被打大的孩子，成年之後會比其他人更加容易婚姻失敗，而且比其他人的社交圈更少。
3、給孩子造成身體上的傷害
經常打罵孩子的父母，等於是把孩子長期置於一個高壓的環境，大人都不能長期承受高壓，更何況一個孩子？
所以孩子的身體就容易出現問題，比如睡眠質量不好，總喜歡做噩夢，免疫系統容易遭到破壞，腸胃功能也不行等。
而且還有研究證明：孩子頻繁挨打，會增加成年後糖尿病，高血壓，中風的患病機率；成年後也更容易染上毒品，酒精等不良嗜好。
1、原生家庭的影響
我身邊有一個真實的故事，女孩小時候總是挨父母的打罵，於是在心裡發誓，以後等自己有了孩子後，絕不這樣做。可等真正擁有了孩子後，卻發現時代雖然變了，掌握的知識和技能也比自己父母豐富多了，但對孩子的態度就猶如自己父母的翻版。
她非常厭惡自己的做法，但又無法徹底擺脫，那都是自己從小就熟悉，下意識的行為，稍微一著急就忘記要控制住自己。等事情過去自己冷靜下來的時候，又非常後悔，感覺這真是一個諷刺，小時候特別討厭的人，特別想擺脫的人，現在自己竟然也活成了那樣，甚至連謾罵孩子的話語和語氣都一模一樣。
原生家庭的烙印果然威力無比，原生家庭帶來的痛果然可以代代相傳。
2、控制不住自己的情緒
在心理學中，情緒是人對客觀外界事物的態度的體驗，是人腦對客觀外界事物與主體需要之間關係的反應。在基本情緒上，人和動物共有的原始情緒包括快樂，憤怒，悲哀和恐懼。
但我們通常都被教導成只有快樂才是一種好情緒，憤怒不是一種好情緒，所以我們遇到不順的事情，只能強制自己壓抑下去。
情緒積壓多了，就總會有爆發的一天，我們不敢和親戚朋友叫板，也不敢和同事領導叫板。我們周圍最弱勢的群體，也最無力反抗我們的孩子，就成了我們火山的爆發口。而且事後不僅不需要我們去收拾殘局，還能打著「為他好」的幌子抹掉自己的內疚。
3、中國特有的國情
很多父母是在中國傳統教育下成長起來的，往往不認為孩子是獨立的個體，反而覺得孩子是我生的，我養的，我費心費力的勞動成果，打罵自然可以隨意。
而且我們國家也沒有歐美那樣規定「父母打罵孩子，就剝奪其養育權」的嚴苛法律，所以父母們有恃無恐。
還有一方面，在我們中國，養育之恩大於天，有句古話就說「天下沒有不是的父母，只有不是的兒女」。如果孩子對父母的打罵有怨言，總會有一大批長輩來勸你：
「父母為了撫養你吃了多少苦，受了多少累？有哪個孩子不是父母打著罵著長大的，打是親，罵是愛。」
4、其他原因
除了以上三個原因外，還有一些其他原因。比如同性爭寵，父親寵愛女兒，但不喜歡強勢的母親，導致母親妒忌自己的女兒，把一腔恨意全潑灑在女兒身上；還有重男輕女的問題，媽媽沒生齣兒子來，被整個家族的人瞧不起，媽媽就會覺得是女兒讓自己沒有好日子過，又是一腔恨意潑灑在女兒身上。
還有「恨鐵不成鋼」型，父母給孩子定的期望值太高，孩子沒辦法完成，父母就覺得應該建立孩子痛覺的條件反射，犯錯，打一頓，再犯再打，打到長記性為止！
1、做好自己的情緒管理
要想管理好我們的情緒，不對孩子亂發脾氣，首先我們一定要先接納自己的消極情緒。如果遇到一些不開心的事，或在壓力倍增的時候，我們可以去找朋友傾訴，去跑步鍛鍊身體，甚至找個地方痛快地哭一場都可以。一定不能讓消極情緒積壓，否則不僅會危害我們自己的身體，也容易波及到周圍親近的人，比如孩子。
其次，我們要激發自身更多的積極情緒，並讓這種情緒感染給周圍的人，尤其是傳承你未來的孩子。因為積極的情緒，不僅會幫助我們抑制消極情緒的產生，還會增加我們的生理資源（比如睡得更好，身體更棒）和心理資源（更加樂觀和有韌性）以及社會資源（與家人、同事的關係更好。）
從某種意義上說，情緒就是我們的有色眼鏡，你帶著消極情緒或積極情緒去看待同一個問題，會出現完全不同的結果。
比如一個一年級的孩子因一道題目不會做，坐在那裡大哭。帶著消極情緒的爸爸，眼中只看到孩子不可理喻的哭，而帶著積極情緒的媽媽卻看到孩子在學習中的主動，竟然因一道題目不會做而哭的這麼傷心。
2、直面自己的原生家庭
原生家庭最大的痛，是因為傷害你的不是別人，而是生養你的父母，這也是我們最難解決這種痛的原因，因為其他人給你造成的傷害，你可以回擊，或者逃離。但這種痛避無所避，逃無所逃，小時候你需要依賴父母生存，長大後，你又需要承擔父母的養老。
既然這樣，那我們就直面原生家庭帶來的痛吧。坦然接受自己的不幸和不完美，時光雖不可逆轉，原生家庭也不可選擇，但我們可以去逆轉我們的心態，儘量去擺脫原生家庭帶來的痛，並且讓這種痛再也不要傳給下一代。
努力的過程雖然很艱難，但熬過去就是春暖花開的美好生活，為了我們的孩子，為了孩子的孩子，不管怎麼樣，我們都要拼力一搏。
3、正確認識孩子的錯誤
第一，孩子生來就如同一張白紙，他的一言一行極易受到周圍環境影響。所以從某種程度上來說，孩子之所以會產生一些父母眼中的「錯誤」，其實並不是孩子主動促成，而是被動的影響和積累的一個過程。
而我們做為孩子成長環境的創造者和維護者，對這一些錯誤有不可推卸的責任。通俗點說，就是孩子生來本是天真無邪，如果後來真的犯了很多錯誤，那也是我們做父母的教養不當，我們的過錯更大，不應該把所有的錯誤算在孩子頭上，並用暴力來解決。
第二：父母和孩子雖然同為一個獨立的人，但因思維和人生閱歷以不同，在很多想法上，本來就存在分歧。不能因為孩子是弱勢群體，父母就掌握對錯的所有主導權。
我們應該多看育兒書籍，了解孩子在不同時期，不同的需求和想法，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導，而不能站在我們大人單方面的立場，主觀的判斷對錯，錯了就簡單粗暴地抽孩子一頓。
這是最大的強盜邏輯—明明是我們自己無知，不懂孩子真正的需求和想法，反而還利用父母的權威去傷害孩子？
4、學會和孩子正確的溝通方式
簡.尼爾森曾說：
「任何感覺到痛苦的管教方法，一定是方法出了錯。」
我們也總認為，必須糾正孩子做得不好的地方，他才能認識到自己的不足，才會改變。但其實，心理學家做了很多研究後發現，負面評價尤其是打罵行為對孩子的改變是非常有限的，真正有效的方式，是順從大腦的期望，讓它經常聽到好消息。
所以不管要培養孩子什麼樣的良好習慣，我們首先要做的是要激發孩子的內動力，和孩子進行正面的交流溝通，而不是一味的打罵鎮壓。打罵孩子可能會解決眼前的一個小問題，卻給孩子的成長留下大隱患，創傷會伴隨孩子一生。
我們應該蹲下來多和孩子交流彼此的想法，對孩子的進步多鼓勵表揚，做的不好的地方，也儘量心和氣和地和孩子闡明弊端。如果有時實在沒有忍住脾氣，把孩子打罵了一頓，事後也要真誠的和孩子道歉，並告訴他，父母也不是完美人，我們應該相互監督，把脾氣精趕出我們的家。
結束語：
童年時代的每一種體驗都可以在生命中留下痕跡，於孩子來說沒有「小事」，每件小事都是可以深刻影響他成長的大事。就猶如那個著名的「蝴蝶效應」，南美洲的一隻蝴蝶也許只是扇動了一下翅膀，就有可能引起北美洲一場龍捲風。
我們必須把孩子當成一個「獨立人」來平等交流對待，而不是一個「弱小的人」來征服。
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