你在教育孩子過程中一定會遇到過這樣的場景：
上學快遲到了，你不停地催促孩子快點，「你書包呢？你的外套怎麼還沒穿上？你已經磨蹭半個小時了，馬上要遲到了，快點吧，我的小祖宗！」可孩子呢？轉身去了衛生間，漫不經心地說：「我先去趟廁所。」你在衛生間門口等了5分鐘，忍不住推門進去，卻發現孩子坐在馬桶上發獃…
檢查孩子作業時，發現孩子做錯了一道數學題，你耐心地給孩子講了一遍又一遍，孩子還是一臉茫然地望著你，那表情分明在說：「媽媽，你講的是天書嗎？我怎麼一個字都聽不進去啊？」你對孩子咆哮地吼道：「你到底有沒有聽我在講啊？」
孩子有一個壞習慣，每次喝水都喜歡將水含在嘴裡好一會才會咽下去，有時還會不小心把水噴出來，你已經記不清和孩子講過多少次，「這種行為很噁心，把水咽下去。」結果呢？他還是老樣子，孩子好像是猴子派來故意整我們的。
這樣的生活片刻，你我都不會陌生，我們那麼地諄諄教誨，孩子卻油鹽不進，我們與孩子之間好像對牛彈琴，這到底是為什麼呢？我們習慣將其歸咎於孩子的錯，孩子不懂事，不了解父母的良苦用心。其實是因為我們與孩子不同頻。
心理學中有一個詞「同頻共振」，是指具有同樣頻率的東西會產生共振，也會產生共鳴或走到一起，這是由物理效應引申而來的，現在也被運用到了個人的思想、意識等方面。簡單地說，孩子不聽我們的話，是因為我們和孩子沒有處在同一個頻率上，只有我們處於同一個頻率中，我們說的話孩子才能聽得進去。
有一個著名的溝通漏斗理論，說的就是溝通率下降的問題，大意是這樣的：你心裡想說的有100%，嘴上能說出來的有80%，別人能聽到的有60%，別人能理解的只有40%，而最後付諸行動的就只剩下20%了。
也就是說，不是我們把心裡想的內容傳達出來，就能讓孩子百分之百的吸收並付諸行動，所以我們說出來的與孩子做出來的相差十萬八千里就不足為奇了。
那麼，如何才能讓我們說的和孩子理解的偏差變小，讓孩子付諸行動的機率變大呢？喬哈里視窗理論會給我們帶來一定的啟示。喬哈里視窗是由美國學者約瑟夫（Joseph）和哈里（Harry）共同提出的一個理論，喬哈里視窗把人際溝通比作一個窗子，被分為4個區域：公開區、隱私區、盲目區和潛能區。
公開區就是我們和孩子都了解的區域，隱私區就是我們自己知道，孩子不知道的區域，比如做父母的辛苦，良苦用心等；盲點區域就是孩子知道的，但我們不知道的區域，比如，孩子做作業磨蹭不是故意的，而是他學習上有困難等。潛能區域就是我們與孩子都不知道的區域。
要讓孩子聽進我們說的話，就必須讓我們與孩子保持同頻，如何保持同頻呢？就是不斷地縮小隱私區域與盲點區域，使得公開區域得以擴大。具體來說，應該包括以下幾點：
1.家長首先要向孩子敞開心扉
中國的家長比較內斂，不善於表達感情，往往會對孩子默默地付出，不計回報，可父母不對孩子講，孩子可能體會不到父母的不容易，他自然就不會理解父母。如果我們敞開心扉，主動和孩子溝通，講一講自己內心的想法，那麼，孩子就會更好地理解我們。
昨天，二寶哭鬧著想要一把黃色的手槍，而那把手槍讓他拿到了幼兒園裡，我告訴二寶：「槍在幼兒園，明天去幼兒園拿。」可三歲的二寶並不能控制自己的情緒，只是一個勁地喊：「我要黃色的槍。」我抱起哭鬧的二寶，安撫他的情緒，跟他講道理。
站在一旁的大寶就生氣地說：「媽媽，你就是偏心，我要是犯了錯誤，你就不會用這樣的語氣和我說話。」半個小時前，他一邊看書一邊吃牛肉乾，被我批評了，現在依然耿耿於懷。
當時聽到大寶說我偏心時，我心裡是非常難過的，我拉過大寶對他說：「你快9歲了，可弟弟只有3歲半，有很多道理弟弟不懂，他犯錯誤並不是故意的，但你不一樣，你已經懂得了很多道理，而且很多事情你明知道是錯誤的，還繼續做，比如邊吃牛肉乾邊看書，非常不衛生。我當然會十分嚴肅地批評你，批評你並不代表我愛你就比弟弟少。你明天就要考試了，媽媽放下了工作，陪你複習功課，弟弟只能一個人玩玩具，這不是愛你嗎？你說我偏心，我心裡十分難過的。」聽我說完，大寶有些慚愧，「媽媽，對不起，我其實知道你愛我。」
2.走進孩子的心裡，了解孩子的真實想法
很多時候，我們批評教育孩子，總認為我們的做法是對的，是為孩子好，可孩子真的是這樣認為嗎？他認同我們的觀點嗎？如果不認同，我們說得越多，孩子越反感，我們的溝通越不在同一個頻率上。
我們常說真心換真心，我們主動與孩子溝通，表達自己的想法，孩子才願意敞開自己的心扉。有一段時間我家大寶痴迷網遊，總偷著摸著玩遊戲，教育他多次後，依然改不掉。我非常生氣，認為孩子不爭氣。
一天我又發現他在玩遊戲後，我拉著他坐了下來，先和他談了自己對網遊的看法，告訴他我並不反對他適當玩遊戲，但不能沒有節制，占用了學習、和父母在一起的時間。大寶哭著說：「媽媽，我也想改，可我改不了，你能幫幫我嗎？」
這樣的溝通讓我意識到孩子不是沒有努力過，只是他克服不了誘惑，這說明孩子並不是一無是處的，並不是沒有進取心的。當我以這樣的心態來看待孩子時，我在教育孩子如何擺脫網遊時，就會多了很多耐心，多了一些陪伴，而不是一味地指責批評他。
很多時候，父母與孩子矛盾的根源在於溝通不暢，導致各說各話，誰都不理解誰，誰都覺得對方不對，唯有溝通，增加彼此地了解，才能做到真正的理解，溝通才會更有效，很多問題才能迎刃而解。