寫在前面的話：
昨天，我推送了一篇讀者來稿：《70歲讀者來信：50歲後，我才走出原生家庭教育的陰影》，我簡單回顧一下：這位前輩出生在上個世紀50年代，一個知識分子的家庭，那個年代開始，父母對他學習就要求十分嚴厲，常年生活在和比人對比、否定、批評和打罵中。前50年，他都非常自卑，做什麼都非常急躁，很難控制情緒，接受不了否定和批評。一直到50歲左右，接觸到家庭教育，他才漸漸從原生家庭的泥潭中走出來，越活越從容，快70歲了，一天做的事情比年輕時還多很多，忙碌而充實。
今天，經得長輩同意，用心理學和大家一起解讀一下這位長輩的成長故事， 讓大家能更好地從這位長輩的才成長故事中理解一個人的成長，更好地理解家庭教育。
為什么弟弟妹妹都能成長得很好？
1、一個人的觀念，是對客觀事物的創造性解釋，而不是事實的全部
每個孩子都自帶底色來到這個世界。但最重要的是，人都有創造性思維，什麼意思呢？
比如，同樣是父母在鼓勵孩子，有些孩子就會認為，我可以不必那麼在乎結果，而是要盡全力就好。而有些孩子就會認為，父母這麼信任我，我要是再做不好就該死。還有一些孩子甚至認為，我只要表現出努力的樣子，就能應付父母了。
所以，在一個家庭里出生的孩子，會發展出完全不同的個性，是很正常的事情。父母的陪伴很重要，因為你要把握住教育的機會，在孩子性格的形塑階段，還沒定型的時候，去及時把握孩子到底創造了什麼觀念，這些觀念是如何影響孩子行為的。然後去影響孩子，形成新的、正確、積極的觀念。
當發現孩子做事情唯唯諾諾、沒有自信，害怕失敗，裹足不前，沒有什麼朋友，被人欺凌、拒絕上學……不要只打壓這些現象，比如很多父母會說，「他就是懶，不懶的話，為何不去做？」「他就是蠢，沒辦法」「你膽子大一點啊！有什麼好怕的？」「不讀書就去要飯！」……而是要去思考尋找原因，是什麼觀念讓孩子有了錯誤的行為。（後面會繼續談到）
2、出生順序，決定了每個人遇到的困難是不一樣的
作為家裡的老大，曾經被寄予厚望，集中了家裡所有人關注的目光。有了弟弟妹妹之後，地位馬上就發生了變化，父母不得不照顧更弱小、需要照顧的孩子，老大就立馬失去了原有的關注，有了競爭對象。而老二、老三就不一樣了，他們一出生就有一個強壯有能力的老大和自己競爭，又沒經歷過心理落差，所以他們往往更加「精「，特別懂得察眼光色，見機行事，很容易贏得長輩的讚賞。
如果老大發現，自己依然是被愛、且比弟弟妹妹更有能力，為了保持這樣的優勢，就會更加努力，所以很多家裡的老大都是「挑大樑」的，繼承家族事業，負責光宗耀祖……大家可以想想華為任正非的大女兒和二女兒，總之，類似的例子太多了。
但是，如果老大一旦認為自己不如弟弟妹妹，那就成為了一個「失敗者」，這是一個危險信號。阿德勒心理學認為，這種不如人的自卑的感覺，如果長年累月累積，就會呈現出一種病態反應，也就是作者說的，有一種「習得性無助」，遇到事情，第一反應就是「我不行」。
可能有人會說，還是不要生老二的好。其實，獨生子女、老二、老二、老三，都會因為他們出生的順序，遇到困難。（可以參考文章：出生順序不同，如何幫助孩子面對各自挑戰？）父母並不需要刻意規避他們遇到的困難，因為人生充滿了各種挑戰，父母要做的並不是掃清障礙，因為這些障礙是讓一個人變得更強的，父母要利用障礙鍛鍊孩子的抗挫折能力。
可是，很多父母並不是積極應對孩子日常生活的各種挫折，而是刻意製造一些挫折，比如城裡的孩子，非要去下田地，動不動就刻意製造一些麻煩，實際上，每個人的人生都會遇到太多太多的困難和挫折，所謂挫折教育，是讓孩子學會在挫折中站起來，獲得更多勇氣、責任和行動力。
為什麼知道了很多道理，但卻做不到，
真的是因為自己「沒用「嗎？
這位長輩談到，「學習了辯證唯物主義歷史唯物主義，懂得人的精神活動是客觀事物的反應」，為什麼還是做不到呢？他為此越發自責、自卑，陷入更加自卑的境地。
其實，主要的原因是，他之前的勇氣出不來。和長輩交談中，他談到，50歲那年，他想摸一下家裡的彩電，母親就是不讓，這讓他和母親大吵了一架。後面他仔細想想，我不可能笨成這樣，是他們不對，以後不能什麼都聽他們的。
這一瞬間，是他人生的轉折點。那一刻，他對自己是個失敗者的定義，有了質疑，觀念有了些許變化。自我價值感漸漸出來一點了，我對他說，這就是勇氣。
那之後，他遇到了家庭教育指導師，讓他人生發生了接下來的改變。所以，真正改變他的是他自己。所以，來找我做諮詢的人，首先一定是他意識到了要改變，然後才是我的鼓勵和引導。他才會遇到我，才會有接下來的改變。
最終，他的父母沒有變，他的過去也沒有變，他變了，人生就變了。
需要一提的是，當一個人的觀念經年累月已經根深蒂固，只靠自己是很難走出來的。一個過度自卑的人，就像一個沒有氣的球，需要有人打氣。所以，最好是藉助心理諮詢，專業的人知道怎麼才能打上氣。
昨天我在視頻號分享了喬布斯說的一句話：「我喜歡和聰明人打交道，因為我不需要照顧他們的尊嚴。」（具體不展開，大家可以去視頻號看）。
心理學家羅傑斯也談到，一個人的自尊（也就是自我評價），不因為他人的否定和失敗的結果發生改變，依然能找失敗的原因，尋找做得更好的方法，就說明一個人的自尊是無條件的，而有條件的自尊，一般建立在他人評價之上，和好的結果之上。一旦失敗，就會一蹶不振。很明顯，這位長輩完全將自我評價建立在父母的評價上，當他發現「不能什麼都聽他們的」時候，他開始尋找出路了。
那麼怎麼培養無條件自尊呢？勇氣如何能出得來呢？當一個人失去勇氣時，作為諮詢師要幫助其找回來很複雜， 在此總結一下作為父母，最主要是做到以下兩點：
1、無條件愛孩子。如果一個人認為，自己被愛的前提是成績好，那麼當他成績不好，他就永遠無法相信自己是被愛的。這一點無法滿足，勇氣也就很難出來。不被人愛的孩子會有勇氣？哪裡來？梁靜茹給的嗎？
2、幫助孩子把事情做成：一人被誇聰明、有能力，是沒用的，如果看不到自己把一件一件事情做成，就不會真的相信自己可以。把事情做成，說明什麼？說明你是個有用的人啊，無用的人就相當於被人告知：你不必存在。勇氣從何而來？！
我們都是在關係里成長的，
所以家庭教育能療愈一個人在原生家庭中受到的傷害
阿德勒認為，所有的痛苦都源自關係，因為人是社會化動物，通過關係，可以找到自己的位置、價值，形成自我評價……通俗地說，我們在關係里看清自己。
越接近人性的東西，就越容易療愈。
這也是為什麼，我的文章會讓很多小讀者關注。比如以前孩子認為父母打罵自己是因為父母不愛自己，現在突然發現是父母特別愛自己，只是很無奈，缺乏方法，就療愈了。比如以前孩子認為父母打罵自己是因為自己特別差，現在發現其實是因為父母不懂教育，父母都會犯錯，自己犯點錯，其實也不是那麼糟糕，就療愈了。
所以，一個人要擺脫原生家庭的影響，一定要獲得新觀念，而獲得新觀念需要有勇氣去改變，去付諸行動。舊的導航，無法引導你走向新世界。
怎麼更新導航呢？去學習、成長，去刷新你的觀念，尤其是給你帶來負面情緒的觀念。
當一個人看到更多，走出執念，才能感受到愛
如果這位長輩的父母還在，我相信他會更容易療愈自己。在我諮詢的案例中，有很多關於自己和父母親的關係。這個真的很重要，如果一個人無法和父母和解（注意，和解的意思不是原諒，因為世上也有不愛自己的父母），就很難在新家庭中承擔好父親或者母親的角色。所以，真的非常希望那些和父母有怨恨的讀者，趁你們父母還健在，去成長吧，大多數人要轉變觀念，重新去認識這件事，因為如果父母不在了，這件事就變得艱難許多許多。
這位長輩的父親，那個年代出生在農村裡，曾經是被父母認為全村3000多戶人家裡，最沒出息的孩子，結果靠著兩年私塾學到了外科醫生。可見這位長輩的父親，是因為知識改變了命運。這樣寶貴的人生經驗，一定讓他深信不疑，學習是人一生最重要的事情。學不好的孩子，將來就只能吃虧、吃苦，當乞丐……所以當孩子學習不好，這件事在他們看來，無法容忍。（後面的交談，也證實了我的猜測是對的）
世世代代，多數父母都是這樣為人父母的，把自己寶貴的東西給到孩子，根本不會考慮孩子的個體差異，為什麼呢？因為每個人太相信自己的經驗。
但是，這位長輩在兒時並不能理解，父母最大的期望不是自己學習好，而是過得好。（只是在父母看來，要想過得好，就必須學習好）小小的孩子，為了獲得父母的愛，努力過，可是總是被否定的他，氣餒到極點了。於是，他把父母最寶貴的東西，做成了一把鎖，讓自己活在一個牢籠之中，動彈不得。可是，在父母看來呢，那可是一把金鎖啊，是父母一生視為珍寶、最珍貴的東西啊，他們給了孩子，而孩子卻直接把自己鎖住了，這是誰也沒想到的。
注意，不是每個孩子都用這個鎖把自己鎖起來了，那些「不怎麼聽話」的孩子，把鎖可能賣了，換成了自己的財富，那些自信的孩子，把鎖放在了珠寶箱子裡，珍藏起來……所以，往往不怎麼聽話的孩子，突破了原生家庭的桎梏，就如當年他的父親離家出走，成為了一個外科醫生。
轉變觀念之後，人往往會看到更多， 50歲之前看到的都是怨念，可是當一個人得到療愈之後，就看到了父母還給了自己善良、正直的秉性。這是人生多麼寶貴的財富之一，沒有它，可能就不是唯唯諾諾，或許一生都毀盡了。也不可能再獲得新生，得到同事的幫助，得到周圍人的支持。
稻盛和夫說，唯一永恆的可能就是靈魂，如果如此，那麼我相信作者父母在天之靈，一定看到了，他這一生活出了自我，雖然道路有點長，但世上有幾個人，能最終活出自我呢？會為他感到驕傲的，因為這才是父母最終的心愿！
牛媽心語
感謝讀者們的信任，昨天發現 我這個小小公眾號，不但有小讀者，還有長輩們關注著，而且大家都在這裡讓自己變得更好了，這讓我感到很受鼓勵，向著我的理想「幫助大家，活出從容與自在」前行路上，我又信心滿滿了。（我是不是有點驕傲了哈哈哈）
我開通了兩個視頻號，一個育兒——和我一起更懂孩子。一個育己——每天用心理學給你講述一個成長故事。記得掃下面二維碼，找我玩哦！
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