文/幸知在線特約作者 茗荷
貝基和先生結婚4年，孩子1歲半，因為夫妻感情出現裂痕走進諮詢室。
婆婆來幫忙帶孩子，總會因為育兒觀念不同跟貝基發生拌嘴，貝基一開始還忍，可時間長了大家都忍不了，丈夫就開始責怪她，她帶年幼的孩子睡不好覺本來就很累，可是丈夫還那麼多話，她感覺十分委屈，就經常和丈夫吵架。
「對這種兩個人相處上的變化有過好好的溝通嗎？」「有啊，當然有，可是沒用，除非是吵起來，才能引起重視。」「吵架之後呢？」「有時候有效，有時候沒效，關鍵是夫妻因為這些小事情彼此疏遠了，很不值得。」
聽到這裡的時候，我們或許需要讚美貝基對這種「小事」的在乎，能夠防微杜漸，僅僅因為溝通上的事情走進諮詢室。
為什麼這麼說呢？
因為不少人對於溝通不良的危害根本意識不到，而是等到夫妻關係快要分崩離析的時候，才像抓救命稻草一般想要諮詢師來力挽狂瀾。可那個時候，諮詢師往往還是會提醒你，注意溝通的方式和技巧。
溝通到底有多重要？
許許多多無法挽回的關係，最開始的時候，也是甜甜蜜蜜，心無罅隙的。只是在平淡而瑣碎的生活當中，雙方漸漸失去了溝通的慾望和習慣，或者一方忙於孩子的日常，或者一方忙於繁重的工作，我們逐漸變成了最熟悉的陌生人。
經典電影《before sunrise》（三部曲）中，在前兩部電影中，偶遇的男女主人公是精神層面高度一致，彼此怦然心動的、他們的很多對話都能讓人不斷回味，但當他們在現實層面結合，卻跟普通夫妻一樣，面對生活中的瑣碎和不堪，開始吵架、冷戰，漸行漸遠，差點分手，還好最終通過勇敢地面對和超越常人的探討，彼此開始找到新的相處之道。
尋常情侶，或許也需要認認真真探討溝通對於關係的意義。
在心理諮詢當中，諮詢師經常會建議來訪者跟另一半做溝通，但我們時常聽到這種回答：
「溝通過，沒用的！」「Ta那樣的人，別說溝通，剛開頭就會給你打斷。」
仔細問下來，很多人的溝通，由於方法不當，一開始就失敗的。
第一種：你應該……（道德評判）
林子下班回到家，手上提了大包小包，想著孩子要回家了，匆忙出辦公室就沒拿傘，一路小跑回來，自己和手上的東西都淋濕了。
進門的時候，丈夫對她說：「你給我買的藥買了嗎？」，林子猛然才想起，她抱歉地笑了笑。丈夫緊接著說：「你應該下班先去買藥啊！」
如果是日常聽到這種對話，林子可能還沒有那麼計較，但當時她跑得很累，又渾身淋濕了，手上一堆東西沒人接，還遭到丈夫責難，一下子火就很大，「我心裡掛記著孩子沒人接啊！」
「你應該……」是我們在日常生活中經常聽到的對話，背後的潛台詞是，你在當下的情況下，選擇了一種不明智的方式，你應該有其他更好的選擇或者是標準。
這其實是在用自己的道德評判，用自己的標準（價值觀、信念）等來衡量、要求別人，將責任歸咎於對方。
但我們不能忽視的一個事實是，每個人個性和處理事情的方式不同，所處的環境和條件也不同，選擇不同是非常自然的事情。
具體到一件事情上，或許我們可以提建議，但並不是以一種「應該」的立場去顯示自身的明智。
第二種：那個誰誰誰怎麼做的……（比較）
肖的妻子最近過生日，他聽見妻子在旁敲側擊：「單位的芸最近生日的時候，老公訂了一個超好的江景房吃飯，還買了一個啥啥啥……」
本來老婆過生日他也準備好了禮物，準備一家人出去吃一頓，但是聽到老婆這麼說的時候，他反而失了興致，就草草送了禮物了事，連生日快樂也是讓孩子去說的，其他的溫情話也沒再說了。
妻子悶悶不樂的時候，可能還不知道自己的這種比較，已經成為了丈夫不願意滿足他心愿的阻力。
如同孩子不喜歡媽媽總是拿「別人家的孩子」來壓迫自己，夫妻之間，也是不喜歡這種比較的。
當你有意無意地突出他人做得好的部分，打擊提醒自家那位做得不足的部分，很容易給對方壓力。Ta就更不容易在自然的狀態下滿足你的需求，即便是迫於壓力滿足了，也會心存不甘。
第三種：就是你，blabla……（迴避責任）
在日常生活當中，我們免不了也會遇到各種棘手的問題。不少夫妻在此時通常喜歡以「看看你，就是你搞的……」去責難對方。
這個時候，另外一方如果也不冷靜，雙方就容易把小事演變成一場「責任追究」大會，不歡而散。
實際上，當問題和困難出現的時候，當事人本人是感覺最難受和最需要理解的人，此時在身邊的伴侶如果能夠充當安撫者的角色，而不是指責者的角色，當事人更容易因為這種理解而心懷感激，平靜下來，從而找到解決問題的辦法。
如果當事人是兩個人，一方能夠主動承擔屬於自己的部分責任，甚至是多包攬一些責任，對方也會迅速的從情緒當中平復下來，從而有利於事情的解決。
在很多事情上，我們或許改變不了對方和其他外界環境，但是如果能主動承擔責任，勇敢地去行動，往往是良好的開端。
第四種：你這樣是不對的……（執著對錯）
有一次在開會的時候，一對夫妻在場，丈夫剛剛針對議題說了幾句話，妻子當場就脫口而出：「你這樣說是不對的……」
當時丈夫的臉一下子耷拉下來，大寫著三個字「一邊去！」，妻子顯然沒有照顧到丈夫的面子和情緒，把日常在家中的對話模式搬到了外人面前，一下子激起了丈夫的不滿。
常言道，家不是講理的地方，對錯真的沒有那麼重要。雖然真實地表達自己的需求和觀念是必要的，但是，是不是要在一件事情上去區分對錯，或許沒有那麼重要。
電影《愛情呼叫轉移》中，男主人公因為擠牙膏從中間擠這種生活習慣上的小事總是受到妻子批評，最終受不了，離開了妻子。
一方如果執著於另一方並不那麼在意的事情上的對錯，另一方會有很強的不適感。事實上，對與錯從不同角度看，結果並不一定相同。
比方說，妻子認為丈夫應該少喝酒保護身體，但如果丈夫那個時候沒喝酒，心裡非常不開心，去通宵打遊戲了，或許對身體傷害更大。
我們經常讚美一個人情商高，其中重要一個品質就是，Ta擅長通過恰如其分的言行，讓對方感到舒適妥帖，並且實現自己想要的結果。
那麼，我們在溝通中有哪些是一定不能忘記的呢？
或許這個答案對每個人和不同的溝通對象答案都是不同的，但有一些共同規律我們可以借鑑。
1）區分事實和感受
印度哲學家克里希那穆提曾經說，「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」
《非暴力溝通》的作者馬歇爾為我們講了這樣一則故事。
有一對夫妻，結婚39年，他們在錢的使用的問題上有衝突，結婚半年之內妻子就兩次透支了支票。從那之後丈夫就把支票本鎖起來，再也不讓妻子去碰，為了這件事情他們吵了39年。
馬歇爾問他們，「在這個問題上，你們的需求是什麼？」
一開始他們都回答不上來，卻一致用評判的方法給對方貼標籤。
後來在馬歇爾的引導下，丈夫說：「我會覺得害怕，因為我需要在經濟上保護整個家庭。」
丈夫這麼一說，妻子瞬間就理解了，妻子說：「我會覺得羞愧，因為我需要被你們家裡人認可。」
當他們彼此知道對方的需要的時候，吵架就吵不起來了。
非暴力溝通最重要的原則就是區分清楚觀察和感受，然後表達自己的需求和請求。觀察是客觀的，也就是事實本來的樣子，而感受卻是主觀的。
比方說你沒有洗衣服，這是觀察到的，但「你一點都不心疼我」、「不替我分擔」，這卻是我們的主觀感受和評判。
我表達「你真不愛乾淨」、「不願意幹家務」你可能會反感，如果我採用非暴力溝通方法，表達為：
你沒有洗衣服（觀察），我感覺到這加重了我的家務活，感受到不被你心疼（感受），我希望大家分擔家務（需求），你洗衣服，可以嗎（請求）？
相信大部分人聽到這種表達方式會欣然接受的。
2）帶著愛和信任去溝通
不少人在瑣碎的生活當中，很喜歡給對方貼上一些標籤，比如「他就是這種不思上進的人」、「她就是這麼懶，心不在焉」……
每次聽到這種評價的時候，我很期待他們能夠先放下對對方的期待和評判，用全新的眼光去看待身邊這個最熟悉的人。
我們很多溝通之所以會無效，除了技巧上的原因，背後還隱藏著很大的不信任，缺乏真正的愛的流動。
比方說，你覺得他不會帶孩子，與批評和指責相比，更有效的方式是你從信念上首先相信他完全可以以他自己的方式把孩子帶好，並且充分地鼓勵他，讓他多參與，慢慢地讓他有參與感，並感受到成就感，把與孩子相處這件事情做好。
秘訣就是，你期望對方是什麼樣子，首先自己要沉浸在那種狀態之中，看見對方，鼓勵對方。