01 期望孩子「心靈自由」的焦慮媽媽圈

最近孩子小學家長群里大家熱議一篇《海淀家長對不起，順義媽媽的生活才叫做「不配有夢想」》，讓我們見識了比海淀媽媽還雞血的順義媽媽圈。

一些認識的優秀家長看後，不禁自嘲：不是一個世界的，相比之下，感覺自己就是個渣媽。

有家長安慰道：在北京就不能比：不能比誰官大，不能比誰學歷高，不能比誰的房子大，不能比誰的孩子牛……淡定，要不沒法生存了。

還有人說：上國際校，需要有一顆大功率的心臟。

學費20萬，校車費2萬，校服費2萬，餐費1萬，各種興趣班每門1-2萬，遊學費3-5萬，材料費、設備費、比賽費什麼的之類單算……各種費用至少是學費的double（雙倍）。

而且，目前看來不只是錢的距離，三天兩頭出國遊學。別說國際校了，我同事的娃上史家小學，但凡是個假期，都得出國。

著實，有朋友的孩子上國際學校，父母身上真是有股濃濃的焦慮味兒。

曾經以為上國際學校是為了給孩子一顆自由的靈魂，現在才知道不是。

首先「被綁架」的是父母——家裡沒個礦，那是真撐不起。

有幾個人家裡有礦呢，沒有礦又要上「拼錢拼能力拚時間拼精力」的國際校，怎能不焦慮？

焦慮的父母身後，哪可能有一個「心靈自由」的娃？

02 為了孩子的未來，必須「被裹挾」著向前沖

好吧，國際學校夠不著，上公立學校總可以吧。

確實有一些在北京順義上國際學校的小夥伴，去了一年，又回來了的。

但是公立學校也不是放羊的，各種雞湯雞血雞娃，不只是存在於海淀黃莊。

有一次在課外班的等候區聽見一位媽媽對同伴說：「我們這輩拚命學是為了謀生，為了工作，為了車子房子。以後的孩子不愁房，不愁車，工作肯定也有，你說現在逼著他們比我們那時還拚命學，是圖個啥？」

另一位家長說：「大家都拚命學，你不學是不可能的。你不跟著走，就出局啦！」

這位媽媽說：「總得圖個什麼吧？」

另一位家長說：「圖的就是為了讓孩子更有競爭力，讓他們活的更有安全感。」

媽媽們一邊推著孩子向前沖，一邊懷疑著自己這麼做是不是正確的。

而「為了孩子更有安全感」，似乎是一個讓人心安理得的「終極目標」。

咋一聽，是有道理的：

當你和別人一樣讓孩子去學習各種課外班的時候，你感到自己沒有落伍，你會有一種「你有我也有」的安全感；

當你帶著孩子奔波在補習班的路上，把時間填滿的時候，會有一種「沒有浪費時光」的安全感；

當你覺得孩子去學了「豐富」的知識，未來可能有出息，你會有一種「孩子會為我爭光」的安全感。

但是，這些真的能給孩子未來安全感嗎？

03 學業事業有成了，但是依舊沒有安全感

有一個前同事，家境優越，名校畢業，長相出眾，在自己的崗位上乾得小有成就，深得領導賞識。

按理說，這樣的女孩，應該是最有安全感的人了。

但是她並不是。

在部門裡眾所周知的一件事情是，她總在相親或談戀愛。

她找了一個又一個，有一次還在父母催婚的情況下「租」了個男友回去，但最終也沒有穩定的對象。

問為什麼，她說，我想找一個能給我安全感的人，他要在物質上和精神上都能夠很好的滿足我，照顧我，給我很好的安全感。但我找了那麼多，沒有一個合適的。

照這樣的標準找，這位優秀的女孩可能永遠也沒法找到，因為她這種安全感是別人給不了的，是自己從小成長的經歷中積澱的。

安全感是渴望穩定、安全、可控的心理需求。

根據心理學家John Bowlby提出的依戀理論認為，安全感最早起源於孩子與父母的依戀關係，來源於父母對孩子「敏感、及時且無條件的愛」。

從另一個角度，阿德勒提出了「自卑」這個與「安全感」相反的概念。

他認為，自卑是一種人面對外在環境時體會到的不足感。這種不足感可能因為身體原因、生長於貧困家庭或者不當的家庭教育造成。

其中，不當家庭教育是最常見的原因。不當的家庭教育可能使得人在童年經常感受到無助，不如別人，或覺得只能依賴別人，這些是自卑的最初來源，也是缺乏安全感的表現。

小時候，我們聽著父母對我們的「期望」長大。

比如讚揚：「好孩子，這次考得不錯，爸爸周末帶你上街去。」

或者責備：「別人書念得那麼好，你怎麼就這樣給我丟臉？讀不好書，長大只能追著牛屁股，臉朝黃土背朝天，你以為會有什麼好日子嗎？」

於是，為了讓父母滿意，孩子不斷鞭策自己努力學習。

終於有一天，學業優秀了，但是人格卻還是自卑的，依然沒有安全感：

不相信自己能行，不相信自己值得被愛，懷疑自己的能力，懷疑別人付出的情感。雖然在事業上不斷追求上進，但在感情上卻不斷失敗，心理上不斷受挫。

在父母看來，孩子出息了，有了他們希望的「安全感」，但孩子自己知道，內心始終沒有安全感。

04 希望孩子給自己安全感的父母，無意識地傷害了孩子

作為80後的一代，我反思我們的父母，以及我們作為父母，是如何希望孩子給自己安全感的，又如何傷害了孩子的。

我的一個同學曾經告訴我，當她想找工作的時候，她的爸爸是反對的：「希望你考研，不是別的，是為了讓你以後活得更有尊嚴。」

同學說：「無論我怎樣努力，他都不會欣慰地表示「滿意」，而是提醒我「不進則退」，讓我「更進一步」。不過，雖然內心不滿，但是我還是聽了爸爸的話，還說服自己，這是為了未來的尊嚴。」

我們被鞭策著向前，貌似為了自己，其實是身不由己。

長大了，工作了，成家了才發現，父母在幫助我們「成功」，滿足他們「期望」的同時，也留下很多讓我們無法感受到安寧的東西：根深蒂固的虛榮感，深入骨髓的不安全感，對自己「價值」的不信任感…….

為什麼我們的父母會「自私」地利用孩子滿足自己？

後來我學了心理學，才知道他們基本上不是故意的。

或許是因為他們那個時代的各種匱乏：不能吃飽穿暖，無法受到想要的教育，對「權威」無條件的服從，甚至無力掌控自己的命運......那個年代的父母，多數過的是比較失敗的一生，或者說是不滿的人生。

當這些「不滿」的父母無法接納這個現實時，他們就將自己的期望寄託到孩子身上，希望孩子的成功來解除自己的遺憾：

如果父母們因為學歷太低而抱憾的，就會期望孩子考到高學歷；因為貧窮受制於人，就希望孩子能賺大錢發大財；因為地位卑微而委曲求全的，就希望孩子能仕途得意，有權有勢。

總之，如果孩子實現了他們的願望，就幫他們實現了自己對人生的掌控感和安全感。否則，他們就會感到焦慮，挫敗，失望，甚至是人生沒有意義。

分析這些原因，並不是怪罪父母，而是讓自己了解，父母帶來的「傷害」多是無意識的。

更重要的是，覺察到這些，當我們身為父母時，就有機會去改變這樣的「傷害」。

04 學會對自己的安全感負責，是對孩子最深遠的愛

難道我們聽任孩子發展，不管不問，讓他們隨波逐流，自生自滅？

這個問題，我的一位心理學老師曾經回答了：「你想孩子發展成什麼樣，那你就先活出那個樣子。」

如果你想孩子活得自信從容，那你就不能天天焦慮迷茫；

如果你希望孩子對生活充滿熱愛，那你就要把生活過得有滋有味；

如果你期待孩子跨越階層，那你就先去跨越，你的經驗可能是孩子躍遷的寶貴財富；

如果你想要孩子活得有安全感，那你要知道如何滿足自己的安全感......

當我們不可能再回到童年，不可能再給我們的父母一次機會按照「John Bowlby的安全型依戀關係」再給我們最初的安全感時，我們只能選擇「做自己的父母」，對自己負責，給自己安全感。

怎麼做？

曾經從古典老師的書上看到這樣一句話：安全感不是從別人身上要什麼，而是從內心深處，一種被需要的感覺。

換言之，就是我們對他人，對社會是有價值的，有用的。

這種「有價值，有用」，是我們安全感的基石。

它應該由我們自己創造，而不是指望孩子去實現。

看過一個新聞，說的是山東巨野的一位老人——姜淑梅的故事。

這位老人曾是一個「九段文盲」，完全不認識字。後來因為丈夫去世，太孤獨，在60歲時開始學習寫字，希望通過讀書來抵禦寂寞。

老人抓住身邊的任何機會學習認字，寫字，最終，她學會了很多字，開始沉迷書海，大量閱讀。

在老人70多歲的時候，開始寫作自己的故事，並成功發表。

到目前為止，老人已經出版了5本書，成為了一個作家，而且她還希望自己有生之年，成為一名畫家。

這位傳奇奶奶的故事可以給我們很多啟發。

從安全感的角度來看，老人在老伴兒去世後，對自己的安全感負責，學習認字、寫作，不僅滿足了自己，而且創造了社會價值。這樣的老人，一定不會覺得空虛，不需要讓兒女來滿足自己的安全感。

這也讓我想起好友跟我說起自己的狀態：

我媽自己在家忙活著呢，她現在很懂享受生活，一星期不打電話都不會想我；

閨女放出去夏令營玩兒得不亦樂乎，我一天打一次電話還嫌我打得太頻繁，打擾她「工作」；

哎呀，媽媽和女兒都不找我了，我也得去多發展自己的興趣愛好，老了得有自己的生活。

實際上，這就是一家獨立自主又充滿安全感的三代人。

父母有安全感了，自然就會「傳承」給孩子，孩子將來也會「傳承」給她的孩子。

對自己的安全感負責，這是父母對孩子最深遠的愛！

-End-

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