PART 01
今年是兒子的第一個小學暑假，兩個月的暑假是我難得能和8歲的兒子長時間相處的時光。
一個夏天過去了，開學也有一段時間了，我發現兒子對我的態度發生了很大的轉變，原來的疏離變成了親密，原來的抱怨變成了平和，原來極少交流變成了連珠炮式的提問。
這個夏天，孩子確實收穫了很多，學會了游泳，繪畫也有了進步，還拿了證書，去心心念的長隆遊玩了一周，還得到了心愛的小狗作為朋友。
孩子在這個暑假實現了好幾個他一直以來的心愿。而作為父親，在這個暑假，我是那個幫他實現心愿的人。
PART 02
8歲的兒子幼年大部分時光都在兩邊老人那裡居住，與其說工作忙，不如說是找個藉口逃避育兒責任，幸運的是兩邊的老人既有足夠的時間，也有很大意願來照顧這個下一代，這讓孩子從小並不缺愛。
上了幼兒園之後，我們把孩子接回來住，但是周末還是老人接回去照料，我們可以親近孩子的機會並不多，尤其是我作為父親，在孩子上學之前，是缺位的，除了在家和偶爾周末出去之外，和孩子的交流很少。
一年級之後，我們終於成為全職意義上的父母親，但是兒子和我的關係並不親密，反倒是和他媽媽關係比較親近。
妻子是個急躁的人，在輔導孩子作業的大部分時間，基本都是母子關係破裂的開始。雖然我還算是一個比較有耐心的人，但是輔導一年級孩子作業，還是讓我常常禁不住地爆發出自己焦躁的情緒，讓孩子接受了過多的黑色能量。
孩子在無助中，在我和妻子之間被來回地打太極，這導致了孩子也過早地學會了在我和他媽媽之間縱橫捭闔的功夫。當被他媽媽數落時，他會接近我來制衡他的媽媽，反之他會用這種方法來對付我。
一年級期末考試前一個月，妻子被數學老師的簡訊輪番轟炸，我對於孩子教育的節奏和耐心也被打破，孩子被這種焦躁和壓力混合雙打，原本數學還不錯的孩子期末成績瞬間失控，只考到91分，位列全班倒數，而一直保持節奏的語文成績倒是反而考了高分。
暑假之前，我知道，對於孩子的教育，我必須要做出改變了，如果還是拿幼兒園的那一套，或者說其他孩子的教育方式，在自己孩子身上不合適了。
我們總是站在父母高高在上的角度去教育孩子，拿著那些我們的父母和身邊人告訴你的普世經驗來教育孩子，但是我們從未真正學會去理解孩子內心的想法，抱著同理心去和孩子像朋友一樣去交往，這是我們教育的結症所在。
於是，在這個夏天，我做出了三個改變！
PART 03
首先，尊重孩子的內在感受。
從去年以來我看了很多的心理學著作，心理學都有一個共同的觀念叫尊重你的內在感受。
我開始回憶孩子和我說過的話，和他想實現的願望。孩子因為從小一直都非常喜歡小動物，最喜歡去的地方就是動物園，所以他一直想去長隆的野生動物園並且讓自己養一條小狗。
為了幫孩子實現他的小小心愿，我把自己變成了阿拉丁神燈。
和妻子商量讓他請好假預約在8月的時候帶孩子去廣州的長隆野生動物園和珠海的海洋動物公園，一周的旅遊時間專門陪孩子看各種各樣的動物。
然後我開始大量收集關於小狗的信息，小狗的分類，每種小狗的優劣，篩選出飼養小狗的種類，終於選定了柯基犬。
一天的長隆園內參觀其實也非常累人的，但是孩子因為喜愛，反倒覺得不累，還表現得元氣滿滿。在坐纜車觀察動物的時候，孩子對於每種動物如數家珍似的熟悉程度，讓同坐纜車的其他家長頗為驚嘆。
我們完全不認識的動物孩子都能報上名字，讓我真正感受到了喜歡一樣東西所帶來的動力，這些動物知識沒有人告訴過他，完全憑著孩子自己的興趣愛好自學。
旅遊回來一周後，我通過比較和選擇，在郊外一個育犬基地給孩子買了一個兩個月大的雙色柯基犬。因為我和妻子需要上班無法照料，將小狗放在了爺爺家飼養，正好也可以給老人有個伴。
我沒有事先告訴兒子，當我讓兒子看看車上是什麼東西的時候，孩子興奮地豎起了肩膀，高興地情緒噴涌而出，我或許一輩子也無法忘記孩子看見小狗之後興奮的神情，父子之間親密的時光永遠定格在了那一刻。
孩子不斷地問我關於小狗的種種知識，兩個月時間，我還是一個狗盲，但是通過不斷的學習，我把這兩個月來學到關於小狗的知識源源不斷地輸出給兒子。
告訴他「小狗的鼻子為什麼是潮濕的，如何判別一隻血統正宗的柯基犬，小鹿犬和吉娃娃的差別」等等。孩子聽了樂此不疲，小狗也成為了他周末可以親近的夥伴。
我起初並不知道如何和孩子構建出親密的父子關係，還會把責任推卸到「兒子可能還是終究和母親更為親近一點吧，要是生個女兒就好了，就會和自己親近一些「，諸如此類這樣的藉口。
其實方法很簡單，真正站在孩子的角度考慮他的想法，幫他去實現那些他想實現的心愿。
PART 04
其次，保持耐心。
龍應台曾經寫過一篇著名親子類書籍，《孩子，你慢慢來》。光是看內容就足夠治癒，但是在教育小學階段孩子對於全球家長來說都是一個難解的謎題。
一到開學季，萬獸歸籠，很多家長的血壓都會上升，其實我們作為父母在度過了一年的歷練之後，又何嘗不是如此。
我自己也在總結和反思，因為我自己一直是個比較有耐心的人，但是在兩件事上卻容易情緒失控，一個是在炒股的時候，一個是在教育孩子的時候。
但是我發現，當我對孩子發火和焦慮的時候，短時間看可能會有一定效果，但是沒過多久，又會故態復萌，而且下次當你再次發火之後，類似的輪迴會再次出現，問題的關鍵是發火效果的邊際效應會越來越低，到了學期結束的時候，我發現兒子對於妻子的焦躁和火氣幾乎免疫。
所以發火，焦慮並不是一個解決問題的好辦法。
孩子因為在學校有游泳課，但是一個學期下來還是學不會游泳，所以我在暑假給兒子報了一個一對一的游泳私教班。
一共十堂課，但是到了第七堂課結束，孩子還是學不會游泳，甚至於恐懼在水裡脫掉泡沫浮衣和浮板，教練也是在沒有辦法，只能讓我過去，帶孩子游一游。我知道如果我責備孩子，孩子的恐懼心理會再次放大，他這輩子恐怕是學不會游泳了。
我帶著孩子下水，用手托著兒子在水裡游，遊了一會放鬆之後，我告訴孩子是否可以脫掉浮板，孩子說我試試，一會熟悉脫掉浮板後，然後我又讓孩子脫掉身上的浮衣，就這樣一點一點地讓孩子適應。
通過一次自我教學，當孩子適應之後，我讓教練再次教孩子在沒有任何輔助裝置下游泳。
一開始孩子不敢下水，我則在池邊鼓勵孩子，看著孩子，給孩子以力量，孩子終於可以遊了一點，然後和上次一樣，我和教練合力讓他從一下變成兩下，從游十米到二十米，再到五十米，孩子總是會在不經意間還你一個奇蹟，就這麼短短一堂課半個多小時的時間，孩子就學會了游泳，我又帶了他一堂課之後，孩子已經可以自己完全無障礙地從泳池的一頭到另外一頭了。
現在游泳已經成為了兒子休息時候一個愛好，沒事的時候，他就會去泳池泡上兩個小時。游泳的習得也極大的增加了兒子的自信心，讓他在做其他事情的時候也能給自己保有自信。
當兒子有一次在泳池自由搏擊的時候，看著一個奶奶在罵著依偎在池邊眼裡充滿了恐懼的眼神，不願意下水的兩個雙胞胎孫女的時候，我既同情，又無耐。
耐心本是教育孩子最好的選擇，但是卻沒有家長願意去靜待花開，就如同巴菲特說沒有人願意有耐心的投資是最好的賺錢方式一樣。
PART 05
最後是不做評價地去愛孩子。
去愛自己的孩子每個家長都能做到，但是學會不做評價地去愛，卻很少有人能做到。
在《非暴力溝通》和《身心合一的奇蹟力量》這兩本書中都不約而同地提到了不做評價的溝通理論。
我們在溝通和學習過程中，可以用身體去感受情緒，並且大膽地表達出來，但是不能做評價，評價很容易把溝通引向吵架，同時評價也很容易破壞身心合一的體驗，孩子心靈畢竟是脆弱的，評判很容易給孩子造成心理陰影，並且造成孩子身心分離。
我們很多家長會告訴孩子我是愛你的，但是「你和你們班誰比你還不如別人，你這樣做不對，應該怎樣」，諸如此類評價性的語言，適當地說些可能沒什麼，但是如果長時間在與孩子溝通中帶有評價性的語言，會給孩子造成我不如別人，我自己不行這樣的心理暗示，久而久之，極易打擊孩子的自信。
孩子從幼年開始就無法建立起自我評價體系，而容易把自我評價建立在外部父母，老師等權威之上，長大會形成外部評價體系，不能真正做到自我認知，自我實現。
在對孩子做暑假作業的時候，比如繪畫，我會充分尊重孩子的意見，努力做到對待孩子的繪畫作品不做客觀性評價，多鼓勵，保持耐心，這樣孩子會在自己的評價體系中學會自我成長，自我約束。
針對孩子原來一年級作業會拖拉，有時候晚上八點都沒做完，我在二年級作出改變，所有作業包括追加作業必須六點前做完，晚飯後時間他自己自由支配，追加作業原來都是我來布置，現在我讓他根據學習進度自由把握，我並不會過度控制他。
從開學這半個月來看，效果還是不錯的，孩子每天放學後回家就做作業，追加作業也能基本做到自己控制進度。
不做評價，給孩子一個自我成長的空間，少去控制和管理，讓孩子在自我選擇，自己做決定的空間裡成長。
每次給孩子報興趣班，我都會充分尊重孩子自己的意見，從他從自己的興趣出發，讓他自己做決定，讓他學會為自己的行為兜底，這樣孩子就能在父母抱持性的環境下健康自由的成長。
PART 06
一個夏天，我看到了孩子對我態度的轉變，也看到了孩子的成長，同時我更看到了自己的成長。
最好的教育一定是孩子和父母共同成長。
尊重孩子的內在感受，保持耐心，不做評價地去愛，是我在這個夏天給孩子教育作出的轉變。
借用《銀河補習班》里的一句話作為爸爸，我想告訴兒子，
「爸爸也是第一次做父親，如果有做的不對的地方，請你原諒，爸爸會和你一同成長」！