小時候，我的性格一直很內容，所有人都說我「不愛說話」，因為這樣，我一直覺得自己是個不會聊天情商低的人，後來我明白了，情商高低、會不會聊天，其實和性格真沒太大關係。
有的人內向，不愛主動找人聊天，但這並不代表和內向之人聊天就不愉快。有的人很外向，喜歡主動找人說話，話也不少，但這並不代表他就會聊天，對方就喜歡他。
那什麼才是會聊天？
在我這14年的職場觀察中，很多溝通都是從人性出發，所謂會聊天，歸根結底其實就5個字：照顧對方感受。
只要你把這條根本原則記住，你就很容易變成一個好的聊天對象。
01
很多失敗的聊天，都因你不會照顧對方的感受
有些人一開口就贏了，特別會聊天。而有些人的聊天，簡直是完全不考慮對方的感受，像是在把自己變成一個讓人討厭的人。
第一，隨意搶話題攀比，隨意截斷對方的聊天。
聊天，就是一種參與，每個人在聊天中獲得參與感，增強存在感，希望得到別人認可。而有種人最喜歡的聊天方式是：你那算什麼，我這才叫厲害。
你說，「我朋友最近剛買了輛車，花了10萬多哎……」
他馬上就會說，「你這有什麼了不起的，我朋友上個月已經換第三輛車了，前後都用了30幾萬……」
你說，「最近在寫作賺外快，每天晚上都要寫到12點，累死了。」
他馬上就會說，「你這算啥啊，上個月有幾家公司找我合作，已經都好幾天通宵。」
你說：「我們家孩子最近學習進步很大，語數外都考上了90分。」
他馬上就會說，「我家孩子已經連續幾個學期考試成績排年級前10。」
這種人的聊天的態度不是特別端正，也不是特別自信，所以才會爭強好勝，每時每刻都想去比較贏，把別人比下去，他就爽了。然而自己舒服了，肯定會損壞對方的感受。
真正牛逼的人是不需要碾壓對方的，因為他的牛逼已經在專業領域被證明過了。
所以，會聊天的人，懂得把照顧對方的感受放在首位，大多失敗的聊天，是因為你不會照顧別人的感受。
第二，習慣性否定對方，挑對方的毛病。
有很多人，不管你跟他說什麼，他聽完後馬上就會接話，而且習慣性否定，有些否定的同時還給你挑毛病。喜歡說「不」的人太多太多太多了。很多人的口頭禪就是「你這個不對」、「不是這樣的」、「不可能」。
我說：最近我開始在自媒體平台上寫文章拿稿費，你也來試試吧？
這種人聽完會說：不可能賺啥錢的，做的人太多了，又沒啥門檻。
我說：上周剛上映的某電影相當好看，口碑票房都不錯。
這種人聽完就評論一個：哪好看了，只有我覺得拍的很爛麼？
幾個同事組織了一場團建活動，大家都在讚美活動搞的好。
這種人卻在群里說：還是不行，現場布置和氣氛還是差了點。
其實，聊天不是辯論，不要習慣性的否定對方，沒人喜歡被否定。給一件事下定義，做評價，談看法，都是一個人的權力。你一口一個「不對」，就是在剝奪別人的權力，攻擊別人的感受。
關鍵是，很多事情也討論不出個對錯來，別把自己看得太重要，更別把你的分析和見解看得很完美。
每次當別人想的，跟你想的不一樣的時候，最好的方式就是，你要儘可能知道對方為什麼這麼看，一定有他的理由，說不定你知道後還能學到不少東西，而學到就是賺到。
02
如何才能在聊天中，照顧到別人的感受？
第一，給對方所說的找點添彩詞句。
聊天時，要讓話題順利進行下去，不讓對方覺得尷尬，有個方法很簡單，只要在不違背你原則的前提下，為別人的說的話，發表的觀點，找一些添彩的詞句。
別人說，成都的火鍋好好吃啊。
你就說，對啊，之前我有很多朋友專門從外地來成都，就是為了吃火鍋，還以為他們是來旅遊呢，結果來了我才知道，他們每天都去不同的火鍋店吃。
不管在工作還是在生活中聊天，真的沒有必要處處以標新立異的方式，來顯擺你自己。同意對方不會顯得你平庸，反而顯得你有胸懷，很包容。
第二，戒掉你的指令式語氣，多用點「好嗎」、「可以嗎」等詞。
我們6點鐘去開會。
我們6點鐘去開會好嗎？
我們可以在6點鐘去開會麼？
你下樓吃完飯的時候幫我帶杯奶茶上來。
你下樓吃完飯的時候幫我帶杯奶茶上來，可以嗎？
麻煩你下樓吃完飯的時候幫我帶杯奶茶上來，辛苦啦。
你下樓吃完飯的時候，方便幫我帶杯奶茶嗎？
請人幫忙，尤其是麻煩別人，更要考慮到別人的感受，因為人家沒有義務幫你的，所以儘量不要用指令式話語，不要硬邦邦的去說話。
而要改用商量、討論、詢問的語氣，多用「好嗎」「你方便嗎」「可以嗎」「辛苦你啦」作為結語，而別人的感受，也會直接影響給你幫忙的效果。
第三，習慣性肯定對方說的內容對你有用
當我們發現對方的說的話有一些亮點、有熱點信息、有新的認知的時候，就可以馬上表達出來。
及時地肯定對方，「是的，我也是這麼想的」，「說得好，我之前都沒注意到這點」。這樣不僅能讓對方獲得成就感，對我們自己也是一種提示和暗示，可以提醒自己，我又學到了一些東西。
比如對方說，他覺得方便麵加板藍根，很好吃。如果你一臉茫然地說，這麼奇怪啊……
這不是很掃興嗎。
為什麼不能以開放的心態來對待，就不能說，哇，聽起來確實很不錯，也很有創意，我下次要試試。是不是大家就舒服多了？
所以，不要把肯定和讚美別人看得特別寶貴，不是說對方一定要有某個大的成就，或者說了什麼驚天動地的消息，我們才能去讚揚和肯定他。平時就應該習慣性注意細節和肯定對方。
第四，提問要控制節奏，氣氛緊張時帶點自嘲就能緩解。
很多時候，自己的提問和話說完了，就需要把話題拋給對方。
你覺得這樣行嗎？
如果是你遇到這個事情，你會這樣做嗎？
這樣才能保持雙方的聊天有一定的互動性，不至於讓別人一直聽你說個沒完。聊天是相互的，不是你一個人的主題演講。
而在氣氛緊張的情況下，很可能是有一方下不來台了，從生物進化角度來看，展示自己優勢，在對方看來就是一種威脅存在，而展示優點時，加一點自嘲，順便夸下別人，就會弱化攻擊性。
黃渤這個就很典型，和魯豫在這方面真是個鮮明的對比：
黃渤參加《魯豫有約》，魯豫問他：你現在很火吧？
黃渤說：那肯定是火，你想都能坐在這兒跟魯豫聊天了，那還不火嗎？
再比如，有朋友最近被開除了，你聽其它朋友說，結果幾個朋友見面吃飯時，那個被開除的朋友為了照顧自己的感受，就說自己覺得工作沒勁，準備辭職換工作了。要是這時你來了句：我不是聽說你被開除了麼，還需要辭職？
顯然這樣就沒意思了，你不照顧別人的感受，讓別人下不了台，氣氛就會陷入緊張和尷尬中，聰明人一般不會揭穿別人，而會自嘲的去說：我也覺得越干越沒意思，自己越混越差了，正在準備跳槽呢。
這樣才是真的會聊天，那些直爽的人，不是直率，不是耿直，而是情商低的表現。
最後，在聊天中要照顧到一個人的感受，還遠不止上面說的這些。
一個會聊天的人，必定有著豐富的個人經歷，超強的知識積累，成熟健康的價值觀，而且非常善於總結和復盤。當然，最重要的是，他會把別人放在心上。
很多人只是話比較多而已，但話多並不代表會聊天，會聊天是一個人的情商、見識、品德，以及溝通表達能力的綜合表現。
這聊天高手，真正懂得求同存異，懂得交流的尺度和分寸。我們普通職場人，要達到會聊天的境界，平時真的需要很多的積累，不矯情，利用碎片化的時間去學習，這樣才會積累更多的談資，和儲備豐富的知識內容；
別外就是要培養一些愛好，多關注一些熱點信息，這樣很多話題，你才會有比較深度的看法；知道哪些能說，哪些不能說，怎樣說能讓大家都舒服。
END
本文來源：公眾號 @彪悍貓先生， 作者懸崖上的貓。
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