所有親子間勢成水火，孩子逆反頂牛氣死人不償命的，一定是家長的態度與方法錯了。
作者：皎潔的後青春時代
元旦剛過，廣州某學院門口，發生了駭人一幕：
一名男學生仰躺在椅子上，心無旁騖玩著手機。身旁直挺挺跪著他的母親。知情人爆料，該男生心生退學念頭，和母親爭執不下，母親百般勸說無果，選擇了下跪。兒子不但無動於衷，還把母親下跪照片上傳朋友圈，儼然一副勝利者姿態。
消息傳開，輿論一片譁然。
有的譴責兒子不好好讀書，不尊重母親，妥妥一個逆子渣男；
有的吐槽母親採取極端手法，逼兒子就範，是個地道控制狂。
小編覺得兩個說法都有其合理性。本來嘛，問題出了雙方都有脫不開的責任。
事情走到這一步，顯然這個家庭的親子關係出了問題。
母親不像母親，沒有權威，更沒有情面，說教無效後只有孤注一擲。驚呆了周圍人卻打動不了兒子的心，顯然這是個失敗的母親。
兒子不象個兒子，不接受母親的好言相勸，不理解母親的一片苦心，沒有對母親最起碼的尊重敬愛，只把她當作一個盡職盡責的保姆和令人心煩的監工，甚至是鬥智斗勇的對手。為自己將母親轄製得服服帖帖而沾沾自喜。
這種奇葩的母子關係，讓人看到了這個家庭在教育上的缺失。
親密陪伴缺失。李玫瑾說過，我遇到許多無助，甚至絕望的父母，對自己長大了的孩子，說不聽，罵無用，打不過……我只有一個感受：「為時已晚」。凡是做事出格跟家長對著乾的孩子，不用問一定是小時家長沒有很好陪伴過孩子，親子間沒有建立起那種「我無條件信賴你，聽命於你，願意為了滿足你的心愿付出努力或者做出妥協」的情感。早期最需要你的時候你幹嘛去了，現在想起跟我端老子架子，對不起，你沒那個資格。
心門沒有打開。很多家長百思不解，我從小到大沒少耳提面命啊，怎麼這孩子依然長成了歪脖子樹了呢？因為從小到大，你雖然說教很多，但一直都是發射性單方面說教，從來沒問過孩子想的是什麼？需求是什麼？需要家長幫助做什麼？
你教訓再多，孩子的接收器沒打開也是枉然。孩子只感受到了你的居高臨下，頤指氣使，絲毫感受不到你的所苦所樂所憂所懼，孩子跟你從來就沒有過共情。你為了孩子退學感覺天都塌了，他卻覺得媽媽一點都不理解我，只會逼迫我。
溝通方式大錯特錯。有一句話在網上很受熱捧：「我不贊成你的觀點，但我誓死捍衛你發表自己意見的權利。」
家長與孩子正確的溝通方式是，接納——認可——分析——結論——建議——幫助——感受。
整個過程分為四階段。
第一階段感情上接納認可，讓孩子先卸下戒備，開啟交流通道；
第二階段站在孩子角度觀察分析。必要時可以採用「歸謬法」。不妨按照孩子的思路試試，也許有道理，也許最後證明錯了。讓孩子自己去碰碰南牆，然後導引出正確結論；
第三階段，輕聲問孩子，你有什麼困難，我能幫你什麼呢？並及時給孩子提供切實可行的幫助支持；
第四階段事情結束後，跟孩子復盤，得出結論。
是事實最好的裁判，如果孩子對了，不妨大方給孩子讚美，承認自己錯了。如果孩子錯了，也會心服口服接受家長時候的教誨。
沒有天生的壞孩子，誰也不願跟自己的家長過不去。所有親子間勢成水火，孩子逆反頂牛氣死人不償命的，一定是家長的態度與方法錯了。
比如，不問青紅皂白，上來就斥責：「你不好好上學，無緣無故退學幹什麼？」一副氣勢洶洶問責的架勢，孩子先被迎頭一擊激怒了；
比如，不體諒孩子的感受，一味站在自己角度指責孩子。也許孩子功課跟不上產生厭學心理；也許孩子跟老師同學關係沒處好，沒有歸屬感，對上學視若畏途；也許受到壞孩子霸凌，生不如死；也許就是對上學不感興趣。哪怕一個問題得不到老師家長的理解支持，也有可能導致孩子失去堅持的勇氣。
我們耳聞目睹過太多孩子受到家長指責憤然自戕的案例，除了責怪孩子逆商不足心理脆弱，又焉知不是家長的武斷蠻橫讓孩子生無可戀了呢？
比如，不懂妥協和退讓，把孩子逼入極端。如果孩子實在不願上學，那就先休學一段，帶著孩子出去走走看看，換個環境或許孩子就會換了感受。孩子嫌讀書苦，那好吧，你就去做自己喜歡的事情吧，比如唱歌，遊戲等。約定期限，到時如果沒有達到目的或者後悔了，再去繼續讀書。也可以帶著孩子去建築工地，農貿市場，再去高檔寫字樓，區別讀書與不讀書人生境況的區別，用鮮活的事實，給孩子上一堂勸學課，效果可能更好。
比如控制欲太強，家長的旨意不可違抗。軟硬兼施不見效，最後祭出自殘下跪的決絕行為，以此逼迫孩子就範。很多孩子最後被壓服，但問題卻沒有真正解決。有的孩子比如本文所提的男生，卻識破了家長一哭二鬧三上吊的把戲，唬誰呢？
親子關係，是最原始最簡單又最講究藝術的關係，搞得好，父慈子孝，其樂融融，健康向上。搞不好，雞飛狗跳，投河上吊，家破人亡。
全在家長如何操作了。
作者：家庭教育高級指導師 頭條號簽約作者 頭條青雲獲獎者
本頭條號擁有30餘位教育學、心理學、社會學、傳播學背景的專家學者，將與活動號（微信公眾號：親子溝通如何說）一起，致力於推動有品質的親子溝通，「你問我答」功能已經開啟。歡迎關注！