曾幾何時，能給別人講道理是一件很值得稱讚的事，這證明你有見識、有才情，是人上人，可是時過境遷，越來越發現，動不動給別人講道理的人，他講道理的樣子「很醜」，很無趣。
這裡有兩個原因：1、給別人講道理，免不了就有說教別人的嫌疑，更免不了就有給別人遞雞湯，不給勺子的嫌疑；2、給別人講道理，也免不了要評判別人。說服別人：「你是錯的，我是對的，聽我的」。
基於以上，兩個原因，強烈建議在關係中，特別是親密的關係，比如，親子關係、朋友關係、情感關係中，能不講道理，就少給對方講道理。
那講什麼，難不成坐下來胡攪蠻纏嗎？當然不是，相信我們都是文明人，如果對方不是，你也不會和他有那麼近的關係嘛。
那講什麼，可以講自己的感受，表自己的觀點，更可以表自己對對方的愛，取代一定要說服別人，證明自己是對的那種「大道理」。
我們每一個人都做過孩子，大多數人也都會為人父母，那我們先以父母給孩子講道理為例，看看這裡面，如果從心理學的角度來分析，有哪些利弊，我們是不是可以感同身受，是不可是有所思、有所悟！
感受和體驗最重要，道理先靠邊
從從心理學工作久了，越來越發現，一個的自我就是他過去體驗的集中展示，其實這個觀點心理學界的大師級人物羅傑斯早就說了：一個人的性格，就是他過去所有體驗的總和。
那麼一個人的自我若想變得「結實」、穩定就必須有體驗做基礎，有自己的體驗，而不是有別人的道理。
我有一個來訪者，是一名大一的男學生，記憶中，他很小的時候，爸爸媽媽關係就不好，爸爸常年在外，有了他之後，媽媽就把他當作自己生命的全部，呵護備至，他也很聽話、很懂事。
媽媽說什麼，他就聽什麼，媽媽不讓幹什麼，他絕不會去幹什麼。
他的媽媽是以前的高中生，而他的爸爸小學畢業，媽媽不甘心，希望他的能好好學習，將來以後能上大學，走出去，追尋自己真正生活，也圓了自己的夢。
於是當別的小朋友放學後在村頭的小溪里嬉戲玩耍的時候，他在聽媽媽給她「上課」，講道理。他不想去玩嗎？怎麼可能，但是他聽話、懂事。
他認為媽媽不容易，自己要做一個好孩子，這些認知來自哪裡，更多的是來自「道理」。
於是他壓抑了自己，使勁的壓抑自己，接受這些道理。
他沒有讓媽媽失望，一路都是好學生，更是聽話、懂事的好孩子，順利考上了南方一所重點大學，可是問題在這個時候也慢慢暴露出來了。
沒有選擇，就沒有自由，沒有關係，就沒有自我
首先他大學的學校、專業不是自己選的，自己沒有任何興趣愛好，他也不知道自己喜歡什麼？因為他一直沒有選擇過，以前都是媽媽替他決定的，當然選大學更不會例外。
開學之後，同學們都會根據自己的情緒愛好選擇自己喜歡的社團、選修課。大多數人也都能歌善舞，不會的也會玩，可自己除了學習啥也不會。
最要緊的是他對人際關係非常敏感，總覺得別人看不起他，有意針對他，於是人際關係很不好，而自我是必須活在關係里的，誰也不例外。
關係就是一面鏡子，會照出了一個人的內心。
聽話會就聽很多人的話，懂事就會懂很多不必懂之事
聽話會聽很多人的話，懂事就會懂很多不必懂之事，這個觀點已經在以往的案例中被反覆證實，也許你也有相關的體驗。
著名的心理學家、母嬰專家溫尼克特就認為，小孩子的自我如果是依照自己的需求建立的，這就是真實自體，而壓抑自己的需求，順應撫養者的需求建立，就會形成一個虛假自體。
有虛假自體的人，會敏感、多疑，會看人臉色，而案例中的這個來訪者正是這種情況，他的成長過程中，確實經常壓抑自己，順應母親。
由此觀之，人生的體驗確實很重要，小孩子更需要多體驗，因為他們即使受挫了、失敗了，現實意義並不大，可是對於一個成年人，對於一個體驗經驗匱乏的成年人，生活給他的感受就會很不友好。
但是一切都不晚，因為當你以為一切為時已晚的時候，恰恰是最早的開始，停止道理的輸入、輸出，去體驗和感受。
別再拿「懂得了那麼多道理，任然過不好這一生」感嘆人生了！
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